Город

Анеки-с тяпницы





Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

"Разговор" с админом одного сайта.

Вопрос: У меня не качается. Что мне делать?
Ответ: Иди туда, где качается. Сюда тебя никто не звал :)
Вопрос: У меня качается, но очень медленно. Админ, что со скоростю?!
Ответ: Иди туда, где качается быстро. Здесь тебе никто ничего не должен! :)
Вопрос: Зачем заливаете файлы на rapidshare и т.п. хосты - это же го#но!
Ответ: Дайте денег - зальем на наш хороший быстрый хостинг! :)
Вопрос: Меня всё устраивает. Хочу сказать вам спасибо!
Ответ: Хорошо. Молодец. Скажи в комментариях спасибо ;)

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитныйм.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...

W_©Bober

Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе..

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого %б#т?

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.

При любом отношении к Абрамовичу, болеют все таки за Челси. Ну хоть каким-то боком наши выигрывают!

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая *лядь_ не нужна...

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая

Евнухи имели Read only доступ к гарему.

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса
. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Сидим. Куpим... скучно

Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.

Сидим. Куpим... сигаpета дымится

Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука,
на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.

Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.

Сидим. Куpим... гpустно

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!

Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать
Текстиль для дома
 

Комментарии:

Balamut Balamut 13 апреля 2007 г. 14:59 #
:-)
{Ответить}
 

Gambit 13 апреля 2007 г. 15:50 #
Я болею всегда против Челси, нефиг наше добро разбозаривать
{Ответить}

Нагваль Нагваль 13 апреля 2007 г. 16:34 #
В последнем постулаты не постулаты, а крылатые фразы. Поэтому формула работать не должна, но, зараза, работает. :)
{Ответить}
 

Ценитель 13 апреля 2007 г. 18:00 #
>> Деньги=Работа/Знание.
деньги величина постоянная (константа)
таким образом чем больше знаешь тем больше работаешь )
Кроме того РАБОТА = ЗНАНИЕ*ДЕНЬГИ, тоесть для устройства на работу мало дать взятку (ДЕНЬГИ) надо еще и ЗНАНИЕ иметь
{Ответить}

Чарли Чарли 13 апреля 2007 г. 19:02 #
Последний из разряда наивысшей математики
{Ответить}
 

Viktor 13 апреля 2007 г. 20:27 #
А знание приобретается при выполнении работы за определенную сумму. А сумма оплаты за произведенный труд определяет количество знаний о жизни. Вот так соединяются математика и философия. Математика для тех, кто имеет деньги, а философия для тех кто удовлетворится знанием.
{Ответить}

Sweety87 Sweety87 13 апреля 2007 г. 20:32 #
последнее оч улыбнуло,тем более что сама скоро инженером стану..
{Ответить}
 

MultiPROSHKA MultiPROSHKA 13 апреля 2007 г. 23:23 #
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая *лядь_ не нужна...
улыбнуло)))
искренне)
всё остальное не очень)
{Ответить}
 

SlNPacifist 14 апреля 2007 г. 00:34 #
Про последний: вообще говоря,
Сила = Работа/Перемещение
Мощность = Работа/Время
Так что неувязочка вышла
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

26

апреля 2007

  В Томске

22:43

   

Смешно





Пароцельс 2

Отпуск.Томск.Ру