Маленькие истории, часть 159
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!
**********
форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):
22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой
(следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите
ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению,
восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.
**********
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков
возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя
из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но
случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в
профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в
консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,
лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит
санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как
будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,
выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил
внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На
секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не
мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот
сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,
когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли
всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.
**********
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
**********
В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.
Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.
Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой.
Фидель.
Личная подпись, печать."
**********
В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной
международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало
и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со
всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже
машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных
документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка,
все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского
коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать
документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это
считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять
людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая
дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы
переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все,
с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.
**********
Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень
неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер
пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика
тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла
на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне
дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы
родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело
было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически
настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у
мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от
старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата -
значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать
будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено -
"смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех
победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность
-"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого
попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта,
сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в
пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как
объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила,
слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто
хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы
солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг
инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с
ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой
сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра
отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде
бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым
свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на
лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились
воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и
мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не
всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец -
полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в
казарму и легли спать. Даже разговоров не было...
**********
ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Алексей Альбинский
**********
Преамбула:
Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз,
до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко
пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался
Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет.
Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не
досчитаются.
А теперь сама история.
Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов
происшествия, но мне нравится вот этот:
Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык
(дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо
сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей
по высокой насыпи.
Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и
накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой,
выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел
около заправки гаишников.
Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном
колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им
тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и
оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и
.......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей
части.
От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр.
Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.
**********
Солист.
Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу
оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его
альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе
справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка,
попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего
друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ,
который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил
я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле -
простите за ляпы.
- Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы
даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы
пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь
заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе
гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к
тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в
дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была
она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за
что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана
Николаевна.
Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными
нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали
развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс
немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла
к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его
одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После
короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в
бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса
открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С
грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по
коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от
начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был
полет.
Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при
приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и
села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так -
в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее
теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе
воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только
в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха.
- Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по
нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна.
Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала
ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс
прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился
в другом крыле школы.
С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный.
Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была
довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из
всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе.
Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что
«краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому
Светлана Николаевна так и сказала:
- Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом.
Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не
тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем.
Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду
солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда
- авось пронесет!
Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему,
и поэтому произнесла довольно четко:
- Пасть порву!!!
Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на
организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как
минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис
Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на
мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного
вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор.
Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную
пасть!!!
Комментарии:
|
26 |
апреля 2007 |
| |
В Томске
14:13
|
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
Бегущий Кролик
20 апреля 2007 г. 09:42 #
И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.
А вы говорите...
**********************************************
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть
мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным:
"В соответствии с программой губернатора , мусоропровод
ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация."
И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно.
P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
********************************************
Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))
******************************************8
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной
западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца.
Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по
официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные.
Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых
там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог
спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб.
Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с
симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные
и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари
была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна
была улетать в Париж рожать.
Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее
на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки
берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на
сингапурскую судоходную компанию.
Это предистория, а теперь сама история.
В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера
вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам?
Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана
и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа!
Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье
повезло.
Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался
вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару
местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил
и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с
дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной
церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам
Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все
внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили
в Европу. Пол хл@@нул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!"
Я не удержался:
- Это как так повезло? Чудом жив остался!
- Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А так живой остался!
Философ датский, блин!
**************************************************
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на
прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в
"коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент
звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля".
( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!
************************************************
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...
****************************************************
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя
ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на
охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие
первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава
УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем,
главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он
белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись,
попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные
дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут
слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь,
хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он
этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить,
петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание.
Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да,
Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не
унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!"
А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не
самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий.
"Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе
сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом
переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед
продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не
понял отдельных слов:
"Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!"
Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и
переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он.
Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из
себя главторгаш. Более он деда не задевал.
Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник -
торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже
догадались - геморрой.
А теперь все вместе как прозвучит?
http://www.livejournal.com/users/ste4kin
*******************************************
Смотрела тут на днях выступление Буша. Как ему апплодировали его
ж....лизы. Сказать прям ему "бедненькому" не давали. Все внимательно его
слушали, слюнями обливались. А за воротами, как всегда стоял народ с
плакатами, и требовал правды. А на плакатах тех надпись была "Bush
DOWN", мол пошел вон, сваливай отседава.
Но слова эти по сути своей вызвали саркастическую улыбку на лицах
соотечественников, т. к. неведая того, народ Америки сам поставил
справедливый, давно уже очевидный медицинский диагноз своему президенту.
С нетерпением ждем следующих приступов откровенности из-за океана.
******************************************
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента,
работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны
"собаками", а следовало обращаться к ним "агент".
Источник:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/03/05/05101826_bod.shtml
*********************************************
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово -
заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть
разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс
техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники,
посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в
пансионат в Крым.
Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово,
разводы итп.
Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а
если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и
позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие
будут.
По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились.
Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под
подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой.
Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола
позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж.
Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял
топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с
мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть.
Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал
презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал
узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок
есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все
теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там
средневековые лорды золото так только и таскали.
Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж,
дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен.
Стоит, загорает.
Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный
звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите
размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было,
было, не надо..
Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел
молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился
за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял,
подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня
все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь,
чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим!
Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
***************************************
Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади
неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои
квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые
люди с прошлым. Она рассказала:
Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они
с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали
капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с
солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.
{Ответить}