Непридуманные афоризмы и приколы от Коляновны. Посмешили :)

Коляновна | 22 апреля 2007 г. | Смешно

Забивать гвозди в транзистор.

Полная безработица.

Понимаете, я вас понимаю.

Хороший парень – не профессия.

Бардак невозможный.

Непараметрические методы идентификации априторной информации при дентификации стохастических систем. (Тема докторской диссертации)

Тощая кобыла – еще не газель.

Были погибли.

Опасная пожарность.

Теребования.

Выды.

Закись окиси.

Другой недостаток тот же самый.

Контрольный индивид (индивидуальный контроль). (Кондукторша в троллейбусе)

Глупость – это огромное неудобство.

Опять нету – ничего тут нету.

Нелюблино.

Неспеша ты с кавалером быстро ушла. (Песня)

Немного приоткрыв рот, она смотрела в угол.

Практически доев, ее стошнило.

Он видел свирепые затылки.

20 минут утра?

Факультура (физкультура).

Сопли – это не насморк.

Лебеди стадом летели…(учебник)

Произносю…

Время исчезнет?

Помню мы с Шумахером…

Пневматические испытания аппарата будем проводить кислородом воздуха.

Решение не имеет решения.

Давление, оно у вас что? (препод)

Запишите просто график. (препод)

Пользуясь слушателем…(ди - джей на радио)

Минус 20 градусов ниже нуля. (Программа “Время”)

Мороженое – брикет “Мамка”

Все кишки крепятся к голове.

Стакан любви. (Песня)

Продаю шарф импортный, длинный, красного цвета, песоцовая опушка. (Газета)

Продаю фетровые шляпы, 25 шт.,  для чего – нибудь. (Газета)

Познакомлюсь с курящим, безработным алкоголиком без определенного местожительства и чувства юмора. Интеллект нежелателен. (Газета)

Седина в бороду – челюсть в стакан.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

Аксиома – это теорема, на которую не хватило доказательств.

Если не можешь понять значение бесконечности, пойми хотя бы ее половину.

Вязкость вещества измеряется в мю.(5 курс, студент - заочник)

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Долги отдают только трусы.

В жизни всегда есть место чужому подвигу.

Молодым хозяйкам на заметку: скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скрасит ваши кулинарные недостатки.

Молодым хозяйкам на заметку: если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе не понадобиться.

Разнадрезать. ( о трусах)

Молодым хозяйкам на заметку: шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья. (Тост)

Катастрофическое везение.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и  отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

Однажды папа договорился с сыном, что тот позволит папе выпить кружечку пива. А папа разрешит сыну покататься на карусели. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

Первый признак того, что вы находитесь за чертой бедности – вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. Второй признак – у вас прочные носки с толстой подошвой.

Глупый обидится, умный – сделает выводы.

Деревня “Гундосово”.

И жить не хочется, и застрелиться лень.

Если вам зубы кажутся недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Не поймите меня правильно.

Выписан под наблюдение патологоанатома.

Прохожие неспеша переходили дорогу, а на светофоре нагло горел красный свет.

Если бы не очки, можно было подумать, что у вас нет глаз.

Девушка, можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова.

Ты понимаешь, что стареешь, когда, наклонившись завязать шнурки – думаешь – что бы еще успеть сделать здесь внизу, раз уж ты наклонился.

Первая любовь – это кусочек сахара в лоханке с помоями. (В. Астафьев)

Нарядился как дурак на похороны. (В. Понаровская)

Сейчас ляжешь, и уснешь весь.

Комплименты мужчинам:
- я с вами себя такой умной чувствую;
- вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
- красивая у вас помада на пиджаке;
- а что у вас такое вкусное в бороде застряло?
- какой вы интеллигентный, даже шляпу напялили;
- а у вас все тело такое волосатое, или только ноздри?
- а у вас пальто специально с коротким рукавом, или просто старое?
- ваши руки такие шершавые, вы, наверное, писатель?
- вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Надо картошки нарвать.

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Предупредительный выстрел в голову.

Дети – цветы жизни, старики – кактусы смерти.

Маугли бояться -  в лес не ходить.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Стучитесь! И вас откопают!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…

Старый, опытный камикадзе.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.

Все профессии по-своему древние…

Березовый сок с мякотью.

Острая интеллектуальная недостаточность.                                                    

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Не стоит сильно беспокоиться в этой жизни, нам все равно из нее живыми не выбраться.

Огромный зал на 40 человек был забит почти …наполовину.

От поста не мрут, а от обжорства – дохнут.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

- Давайте поговорим о прекрасном:
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну и прекрасно!

Горчица – профсоюзное повидло. (Незнакомец)

Объявление: продаю котят. Дешево. 50 рублей ведро.

Устали работать в коллективе? Сделайте паузу: съешьте зубчик чеснока и чашку горохового супа.

Петя, перестань вертеться, а то и вторую ногу гвоздями прибью.

Остановки «Тута» и «Здеся» не существует. (Объявление в маршрутном такси)

Средство от кашля «DRISTAN».

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

А ты соль посолила?

Носки считаются грязными, если они различаются на правый и  левый.

Закусывать – значит жульничать!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Автомобиль «Ока»! Почувствуй себя инвалидом!

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском ателье: «Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей».

Семейные трусы с оттянутыми коленками.

Принцип и устройство паровоза мы конечно понимаем, но куда в него лошадь впрягать?

Родственники трупов.

« Надо картошки нарвать», - мама.

 Мысли могут материализоваться и оказаться вшами.

Гладильная палка.

Блюдо- «Картошка отбитая».

Не толкай меня, а то я перну!

Где эта штука, радио прибить!

Если я сказал: "Не брал", значит не отдам

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Занятия х*йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Комментарии:

ychenik 22 апреля 2007 г. 20:55 #
Тема докторской просто умилила:))))) А советы молодым хозяйкам - просто прелесть....
{Ответить}

 

тетя Марина 22 апреля 2007 г. 21:16 #
про черяков и грибы - ну очень смешно:)))
так смеялась, так смеялась, даже с кровати упала:)
{Ответить}

 

АКСИНИЯ 22 апреля 2007 г. 22:18 #
Я плакала )))
{Ответить}

 

Лис 22 апреля 2007 г. 23:28 #
Ага
Еще Змиеть как Шипя :-)))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)