Город

Анеки от Андрюхи! :)

В Томске Киномания Горожане (старый) Автоклуб Город помогает (НОВЫЙ!) Интересно Смешно Красота (18+) Анекдоты Веселые картинки Папарацци (18+) Креатив и Реклама Путешествия Ищу хозяина! Игрушки Наши друзья Форум


U Андрюха® | 23 апреля 2007 г. | Смешно

  • - Из чего была сделана первая женщина?
    - Из первой девушки.
  •  
  • В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

     

  • - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

     

  • - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

     

  • У входа в магазин:
    - Дорогая, но это же не наш малыш!
    - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  •  

  • Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

     

  • Приходят к Ельцину депутаты...
    - Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
    Ельцин встает, расстегивает ширинку...
    - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
  • В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

     

  • Кр. - сестр. тлнта.

     

  • - Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

     

  • Два собаковода хвалятся:
    - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
    - А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

     

  • Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

     

  • Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
  • Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

     

  • Жена - мужу:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    - Хочешь, просто молча морду набью?

     

  • Маленький сын отцу:
    - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
    - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

     

  •  

  • Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
    "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
  • Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
    - Мужик, проснись - ты обосрался!
    - А я и не сплю...

     

  • Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

     

  • Девушка рассказывает подругам:
    - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

     

  •  

  • - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

     

  •  

  • Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
    - Дяденька, скажите, сколько времени?
    - Лэтом приходи, малчик, лэтом!

     

  • - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

     

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

     

  • Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
    - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

     

  • Учительница:
    - Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
    Вовочка:
    - Рыбий жир...

     

  • Реклама:
    "Нарзан из Кабардино-Балкарии"
    Торговый дом "Москва-река".

     

  • - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

     

  • - Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
    - По синей полоске на машине!

     

  • Сосед стучится в дверь:
    - Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

     

  • - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
    - А здесь?
    - Тут нет!
    - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

     

  • Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

     

  • Молодожены договариваются. Она:
    - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
    Он:
    Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

     

  • - Как себя чувствуешь?
    - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

     

  • Спрашивает сын у отца:
    - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
    - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

     

  • Запись в дневнике пятиклассника:
    "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

     

  • Больная на операционном столе:
    - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

     

  • Акушерка приходит к роженице:
    - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
    Роженица:
    - Ну, слава богу он хоть не гавкает...

     

  • Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.

     

  •  

  • Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.
  • - Когда людоед знает, что его обед готов?
    - Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

     

  • - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    - Это мне папа, когда умирал, продал.

     

  • - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
    - А зачем? Я и так целый день на огороде!
    •
    Текстиль для дома
     

    {Оставить комментарий}

    Комментарии:

    13 13 23 апреля 2007 г. 13:46 #
    Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
    **************************
    Вот это верное замечание....
    {Ответить}
     

    DJAZ 23 апреля 2007 г. 13:49 #
    Про конец...
    {Ответить}

    ed 23 апреля 2007 г. 14:03 #
    да да, про родственников сильно. :)
    {Ответить}

    Rissi Rissi 23 апреля 2007 г. 14:05 #
    толи у меня нет чувства юмора?,то ли...
    {Ответить}
     

    julie` 23 апреля 2007 г. 14:18 #
    что - то как - то старовато. андрюха! не падай в качестве!
    {Ответить}

    Нагваль Нагваль 23 апреля 2007 г. 14:24 #
    "И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал..."
    Мужик в гостях у любовницы. Она ему:
    - Милый, поточи ножи, пожалста, а то совсем не режут.
    Он призадумался:
    - Мля, а почему у меня дома ножи всегда острые ?
    {Ответить}
     

    Шура Конкретный Шура Конкретный 23 апреля 2007 г. 16:39 #
    Поржал спасиб.
    {Ответить}
     

    Decibelka Decibelka 23 апреля 2007 г. 23:08 #
    есть пара трайка прикольных! :))))!!!!!!!!
    {Ответить}
     

    {Оставить комментарий}

     
     



    image code

    — скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

    3

    мая 2007
      В Томске

    12:19
       

    Смешно

    13 Alexxxey Juja зажигает JuliART зажигает kofe-пост Nimeria Zorba Аварии Армия Афоризмы Видео видео Гороскопы Дети Дневники Елеонора зажигает ЕНОТ_Полоскун Зверьки Знаменитости Истории Карикатуры Креатифф М+Ж Медики смеются Москва Народное творчество Плектр зажигает Посты от Лунной Кошки Пятница Сделано в СССР садистские стишки спорт Шок-творчество




    Отпуск.Томск.Ру

    Ищу хозяина

    Написать нам Прислать материал для публикации Поиск по сайту



    Посчитай меня
    Rambler's Top100