Город

Анекдоты!




  •  

  • Муж - жене:
    - Что ты вертишься перед зеркалом?
    - Да вот, хочу талию разглядеть.
    - Так ты сначала грудь подними!

     

  • Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
    - Вы к кому?
    Он поворачивается и говорит:
    - А вы к кому бы посоветовали?

     

  • Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
    - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

     

  • Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
  • Жена говорит мужу:
    - Когда приходишь домой - вытирай ноги...
    Муж:
    - Могу и не приходить...

     

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
    - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет!
    - А его жена давала?
    - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

     

  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

     

  • Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
    - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

     

  • Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
    - Ну и чему вас учили на первой тренировке?
    - Обливаться шампанским.
  • Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну как провела Новый Год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?

     

  • Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    - Здравствуйте, дети!
    Дети (вразнобой):
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - Так, нечетко, еще раз!

     

  • При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

     

  • - Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
    - А твоя жена в курсе?
    - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

     

  • - Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
    - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

     

  • У боксеров спросили об опасности их спорта.
    10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
    90% не поняли вопроса.

     

  • Разговаpивают два мужика:
    - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

     

  • Цыганка хватает прохожего за руку:
    - Мужчина, а мужчина!
    - Ну чего тебе?
    - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
  • - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

     

  • В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
    - Кто это?
    - Снегурочка!
    - И что ж ты там делаешь, родная?
    Дама, жалобно:
    - ТАЮ!

     

  • Разговаривают два голубых:
    - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
    - Так это же Дед Мороз!
    - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

     

  • Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

     

  • У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
    - Как тебе русская зима?
    - Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
  • Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

     

  • - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    - Готовлюсь стать папой.

     

  • - Семейное положение?
    - Сверху!

     

  • Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
    - Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

     

  • Студент к врачу приходит и жалуется:
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
    - Сходи поешь.

     

  • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
    - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

     

  • Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
    - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
    Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
    - Все - в ад! И глухая - тоже.

     

  • Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
    - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
    - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

     

  • Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:
    - Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

     

  • Хозяева двух магазинов вели беседу:
    - Ну как, твое объявление в газете дало результат?
    - Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

     

  • Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

     

  • Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.

     

  • Двое на нудистском пляже:
    - Милая, я люблю тебя.
    - НЕ ВИЖУ!!!

     

  • - Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
    - Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!

     

  • Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!
  • - Что такое 90-60-90?
    - Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

     

  • - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
    Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

     

  • Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
    - Лена, а зачем тебе портфель?
    - Как это зачем? С утра ведь в школу!

     

  • - Почему менты ездят на захват с собакой?
    - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

     

  • Маленький мальчик загадал желание:
    "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
    Через два месяца он состарился и умер.

     

  • Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
    - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
    - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

     

  • - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
    - О господи, дай подумать хоть до десяти.

     

  • На таможне.
    - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

     

  • Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному
    .
  •  

    Комментарии:

    Нагваль Нагваль 26 апреля 2007 г. 09:17 #
    "- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?" - за што так программистов то ? :)
    Из какой-то газетки (ну просто понравилось):
    "Верблюд может не пить две недели. Уважаю."

    {Ответить}
     

    13 13 26 апреля 2007 г. 09:27 #
    Двое на нудистском пляже:
    - Милая, я люблю тебя.
    - НЕ ВИЖУ!!!
    Хе....)))
    {Ответить}
     

    The_Sweetest The_Sweetest 26 апреля 2007 г. 09:58 #
    про дедов морозов было бы намного актуальнее зимой:)
    {Ответить}
     

    Елена 26 апреля 2007 г. 10:04 #
    Больной после операции по удалению аппендикса.Что-то неудачно сраслось и вышло так что член оказался несколько выше положенного.Очередной обход.Доктор ,осматривая пациента, бормочет:
    -Еще бы немного и неплохой галстук у мужика получился бы
    {Ответить}

    }{o|ocT }{o|ocT 26 апреля 2007 г. 10:46 #
    последний)))
    {Ответить}
     

    Ogra Ogra 26 апреля 2007 г. 12:24 #
    Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:
    - Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
    Это не анекдот, это реальный факт. Для ряда программ, работающих корректно из-за багов ос и разработчиков эмулировались эти баги в последующих версиях.
    Например игра симсити некорректно, но работала под Вин 3.11, но после исправления бага в виндоуз 95 отказывалась работать. Программисты микрософта выяснили в чем дело, и эмулировали эту ошибку специально для этой игры.
    Маркетинг.
    {Ответить}
     

    Странник Странник 26 апреля 2007 г. 12:36 #
    гы поправть член....гыгы!
    {Ответить}
     

    kofe kofe 26 апреля 2007 г. 13:22 #
    А к кому бы вы посоветовали?:)))))))))))))))))
    {Ответить}
     

    Fox Fox 26 апреля 2007 г. 13:47 #
    Про африканца, вернувшегося с обучения в России, передача по телеку была. Только там он не с обучения вернулся, а в тюрьме сидел.

    {Ответить}
     

    Leno4ka_ 30 апреля 2007 г. 03:14 #
    по сути дела вся жизнь сплошной анекдот)
    нужно быть оптимистами
    {Ответить}

    Miss_Bennington Miss_Bennington 30 апреля 2007 г. 20:22 #
    про студента ваще пена!!!:)))
    {Ответить}
     

     
     



    image code

    — скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

    10

    мая 2007

      В Томске

    13:28

       

    Смешно



    Отпуск.Томск.Ру

    Ищу хозяина