Маленькие истории, часть 163
Было это очень давно, в другой жизни.
Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с
большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по
такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему
тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других
пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или
чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая.
Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной
Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и
вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с
Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и
регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то
бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших
домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг.
Короче, довольно среднестатистическая советская семья.
Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку.
Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что
привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух
огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот
в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и
вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один
синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого,
обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и
громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!"
Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на
половину опустевшего бидона?
А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто
лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.
**********
Навеяло...
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел
куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
Иваныч
**********
Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая
на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии.
Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и
произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И
захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.
**********
Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.
Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."
**********
сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем"
вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем
дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к
выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на
краш тестах.
**********
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение -
отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ
по войсковой части ХХХ..."
Как обычно это бывает:
- Алло.
- Примите факс
- Стартую...
Факс прошел удачно.
Но через полчаса раздается звонок.
Взволнованный голос сообщает:
- Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон
Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь
Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в
командировку в ХХХХХ мы не в состоянии.
Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
**********
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
**********
Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
Комментарии:
|
11 |
мая 2007 |
| |
В Томске
00:14
|
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
Этот диалог был подслушан на работе.
В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины,
одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала
рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что
ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет,
а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала.
Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных
свидетелей.
- Да тише ты, дура, на нас все смотрят!
Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит:
- А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
*********************************************
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти
2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж
очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :
Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали
к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили
правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу
из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая
разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто
интересно, фотография рыбы есть тут
http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот.
Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не
срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и
попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как
бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и
еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе.
Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент
может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила
грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось
что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут
20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее
выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось
(здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в
океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я
через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой
разговор с капитаном :
- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя?
- Можно.
- А ограничение по минимальному размеру есть?
- Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта рыба была явно больше)
- Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки?
- Можно.
- ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ?
- Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.
Вот так и живем. По правилам.
**************************************************
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и
самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину
завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик
ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте,
- А ваша машина сколько стоит?
- Вам в рублях или в долларах?
- Ну, в рублях?
- Сто девяносто тысяч.
- ?!?!?!?!. Да пошла...
- Это вы мне?!
- Да нет, жене...
****************************************
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами
понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел
на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На
этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по
совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У
того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и
курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам
скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли.
Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из
"комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился
засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с
хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы
услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в
нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником
выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С
тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
**************************************
Охота и секс
В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история,
которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на
охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок
(чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились
в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт
камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря.
Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить
удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере
влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в
домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под
гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у
своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали
(и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви,
то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а
тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на
природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что
они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его
растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist
fantastisch!!
В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить.
Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в
позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади
делает все, чтобы улучшить ее зрение.
По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому
он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как
пальнет из него в воздух.
До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его
вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за
ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание
знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать
родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят
рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!!
Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом
сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост:
- Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!
*********************************************
Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе
фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка
"Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек.
*****************************************8
Коротко и ясно :))
Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный
человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет
сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил
нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков
требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух
аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".
********************************************
О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...
**********************************************
Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла,
не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация.
Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно.
Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта,
захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас
все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не
беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать.
Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе
представить насколько опасна наша армия.
Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я
типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго
всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я
достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы
учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из
лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну
да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я
офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен
на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ ---
Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы
можете идти". И все.
Спасибо говорю, встаю и иду домой.
Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило.
Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах.
********************************************
Дядя сегодня рассказал...
В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине.
В стройбате.
И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев)
копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется
некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа
вот траншея: копайте. И уехали! счастье....
Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один
ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в
часть не увезут.
И собсно теперь главное действие:
Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как
попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб
настолько, что ломом нормально работать не мог.
Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи
грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц
Прыгают вниз, а там картина маслом:
Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли
выглядывает перебитый кабель.
Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее:
Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу
слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг:
хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом
сгорел как спичка.
Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным
кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе
чем следовало...
*****************************************
Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
{Ответить}