Город |
Блог |
Развлечениягорода |
Горожане |
Анеки грустной пятницы
В Томске
Киномания
Горожане (старый)
Автоклуб
Город помогает (НОВЫЙ!)
Интересно
Смешно
Красота (18+)
Анекдоты
Веселые картинки
Папарацци (18+)
Креатив и Реклама
Путешествия
Ищу хозяина!
Игрушки
Наши друзья
Форум
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!" (с)шпиён Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? - Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!... Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время… То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ) Сократ говорит только правду. (Платон) - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок! Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"... Вовочка вырос и устроился на работу водителем катка. Так он исполнил мечту своего детства. Заасфальтировал родительские 6 соток "Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..." - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Да пошел ты! Не поеду я на дачу! Семь раз отпей - один раз отлей! Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон». Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse... (c)шпиён – Извините, могу я запатентовать машину времени? – К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года. – Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го? - Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!" Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады. Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку? солейс дай фотку? м 5мин ... как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает ой чорт нисюда Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы. Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом.Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой. - А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"! Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! Случай из чьей-то жизни: меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по$рал! Спасибо!" История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей. Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь о чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?" - "Сын" - удивленно уточняет мужик. - "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я. На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой снегокат. История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится". Комментарии:
}{o|ocT
27 апреля 2007 г. 16:08 #
"Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"..." - кнопка сворачивания окон не только их сварачивает, но и разварачивает на удивление других идиотов) {Ответить}
Fox
27 апреля 2007 г. 16:19 #
"А свернуть все окна" на рабочем столе иногда бывает удобной. Практиковал долгое время. Про "договор" - жизненно. {Ответить}
Нагваль
27 апреля 2007 г. 16:48 #
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ) Сократ говорит только правду. (Платон) :)) Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов! :))) У меня ярлык для кнопки "Свернуть все окна" на рабочем столе, потому что в Quick Launch не работает быстрый вызов клавишами, а мышкой иногда и не успеешь свернуть свою порнуху. :) {Ответить}
Jareg
27 апреля 2007 г. 17:09 #
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку? :) Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... :)))) а мы так ждали... что даже собачку пнуть упустили шанс :))) {Ответить}
Нагваль
27 апреля 2007 г. 17:47 #
Это што ? (я не стесняюсь спросить, што такое ламбрекен) :) {Ответить}
Hatred
28 апреля 2007 г. 03:14 #
Нагваль, это горячие клавиши для сворачивания всех окон. {Ответить} |
Смешно
13
Alexxxey
Juja зажигает
JuliART зажигает
kofe-пост
Nimeria
Vilka
Zorba
Аварии
Армия
Афоризмы
Видео
видео
Гороскопы
Дети
Дневники
Елеонора зажигает
ЕНОТ_Полоскун
Зверьки
Знаменитости
Истории
Карикатуры
Креатифф
М+Ж
Медики смеются
Москва
Народное творчество
Плектр зажигает
Посты от Лунной Кошки
Пятница
Сделано в СССР
садистские стишки
спорт
Шок-творчество
|
|||||||







лапата . и ваще гавнанеки какиета
{Ответить}