Маленькие истории, часть 164
Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!
**********
Майским праздникам посвящается.
Для солдата праздник, что для лошади свадьба.
Харя в цветах, а жопа в мыле.
Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили
большой и толстый. И сегодня на очередном подведении итогов, дабы
предупредить проявления "положения" детородных органов на процесс
несения службы, руководство убеждало, журило, пугало и как обычно
веселило свой личный состав. Но это присказка. А теперь и сама сказка.
Все происходит в учебном классе. За трибуной Настоящий Полковник, отец
командир, с подпольным прозвищем ПАПА. Здоров как медведь, матер, крут
нравом и готов разорвать любого (в том числе и вышестоящее
руководство) за самого последнего алкоголика, если есть хоть один шанс,
что он станет человеком. Активно издевается над своими начальниками и
начальниками других служб.
Промыв кости всем распиз@яям и тунеядцам, алкоголикам, прогульщикам и
профессиональным "опоздунам" и "опозданцам" (нужное подчеркнуть), решив
предупредить рецидивы на будущее, сказал следующее:
- В период с 27-го апреля по второе мая введено усиление. Тем, кто стоят
в резервах, убедительная просьба не выключать свои сотовые телефоны.
Для тех, кто его выключит и вас не вызвонят на службу, можете приходить
второго числа, брать большое, пушистое, волосатое одеяло. Ложиться в
комнате отдыха и накрыться им. А на одеяле БОЛЬШИМИ БЕЛЫМИ БУКВАМИ
будет написано женский половой орган, то есть пейсда. Всем понятно?
Кто не знает, что такое пейсда? - в классе тишина.
- Тебе понятно? - кивает в сторону рецидивистов. - А тебе? Дебилы есть?
Если непонятно, подойдите ко мне и скажите: Товарищ полковник, я дебил
и долб@еб. Я здесь до восемнадцати часов, так что все вам подробно
разьясню.
На тренировке парадного расчета. Один офицер, сорвав горло и изойдя
пеной, пытаясь вдолбить в башку придатков к автоматам как ходить строем
на параде:
- РАВНЕНИЕ В ШЕРЕНГАХ! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОМУ ФЛАНГУ. - тут звучит ПАПИНА
команда кругом марш. Коробка разворачивается и тут слышится крик:
- КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОФЛАНГОВОМУ. - боец смотрит
направо, и тут офицер выдает:
- ПРАВОФЛАНГОВЫЙ СЛЕВА!!!!
Народ в строю запутался и строй превратился в бесформенное болото.
Те же участники, только тремя годами ранее. Апрель месяц. Как обычно
готовится коробка на парад к девятому мая. Народ сидит в классе и
слушает, как ПАПА разьясняет как оно будет. Рассказывает, когда начнется
первая командировка.
- Весь апрель будем готовится к параду. От несения боевой службы будете
освобождены, - народ зароптал, мол, лучше в командировку рвануть, чем
руками маши, ногами топай, ПАПА продолжал: - Вот отшагаем и где-то
через пару дней, числа одиннадцатого поедем.
Один из ропщущих слишком громко высказался, что командировки лучше. ПАПА
обратил на него свое внимание.
- Петров, иди сюда. - Петров встал и подошел к трибуне. - Что вам неясно?
Петров, почуяв своей многоопытной задницей, как синоптик барометром
бурю, ответил:
- Все понятно, товарищ полковник.
- Ну а какого вы там сидите и пиз@ите втихаря, расскажите нам всем.
- Я сказал, что командировки лучше, чем парад.
- Ближе подойдите. - Петров сделал шаг. - Сюда иди.
Он подошел вплотную к трибуне. И тут ПАПА взял стул. Поставил его вместо
себя. Залез на него двумя ногами, достав головой почти до потолка.
Сложил руки рупором у рта и, нагнувшись к Петрову, заорал:
- ДЛЯ ДОЛБ@ЕБОВ ПОВТОРЯЮ!!!! КОМАНДИРОВКА ПОСЛЕ ПАРАДА!!!!!
Занавес.
**********
Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она
определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила
прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более
красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...
**********
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….
**********
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Есть женщины в русских селеньях!
**********
Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим
другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно,
как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним
проворачивали такой номер - вечером долго сидим у меня, потом уже
ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю
у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно,
и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят
на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!),
и мы спокойно встаем, "открываемся" и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
Как-то всегда этот номер проходил, пока не наступил один прекрасный
день. Ну, значит, я, как обычно, часика в 2 ночи пошла в прихожую,
в темноте, чтобы не будить родителей, забрала куртку, нашла ботинки
(дело было зимой), и спокойно пошла спать. Спим мы, значит, спим,
(уже утро) и вдруг чувствую, друг мой со всей силы пихает меня локтем
в бок и страшным голосом шипит: СТУЧАТ!!!
Я встаю, быстренько пытаюсь привести себя в божеский вид, и открываю,
значит, дверь... На пороге стоит красная от смеха мама, а за ее спиной
"прячется" хихикающий папа. Стоят, на меня смотрят, и тут папа говорит:
БОТИНКИ МОИ ВЕРНИ!... Это была немая сцена, после чего все начали
жутко ржать, причем громче всех мой друг, в одних трусах прячущийся
за шкафом...
Ну, естественно, оказалось, что я в темноте перепутала ботинки, папа
с утра начал собираться на работу и обнаружил, что идти ему не в чем,
и сначала долго гадал, КАК ЖЕ мой друг умудрился уйти не в своих
ботинках, и ЧТО ЖЕ я ему такое сказала, что он покинул дом в такой
спешке... Мама оказалась сообразительнее..
**********
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.
**********
На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально
бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой
кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в
маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо...."
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.
Комментарии:
|
10 |
мая 2007 |
| |
В Томске
13:37
|
Гроза
5°С
|
|
Смешно
|
Город
Блог
Развлечения
Горожане
13
28 апреля 2007 г. 07:34 #
Fox
28 апреля 2007 г. 09:43 #
Jareg
28 апреля 2007 г. 15:46 #
AngelKitten
29 апреля 2007 г. 12:34 #
Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.
*********************
Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в
ДТП, обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали
1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и
на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать, что у К.
очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по
самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. - друг К. , Б. -
бандит-подстава и сам К.
Б: - Ну ты, х%"ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?
Д: - Да это....
К: - Я путевки выписываю.
Б: - Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?
К: - На зону.
Разговор окончен со счетом +200$ в нашу пользу.
**********************************************
Преферансисты поймут.
Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф.
Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная
раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух:
"Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..."
Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян
продолжает:
"Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..."
У нас с Маленьким - истерика...
**************************************
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"
Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет
образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.
31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника
“Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.
Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы
сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей,
учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим
традициям и православной вере.
Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров,
приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не
пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и
всю информацию еле выпытали у их одноклассников.
Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя
(родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный
кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем
его убрали.
Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы
подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на
коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла,
окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие:
печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под
названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся
выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались
сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки,
песенки, речитативы.
После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя
предпочли хранить молчание.
Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на
наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.
С уважением,
Бедные, злые дети :)
********************************
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
**********************************
Форум читаю.
Тема
Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата.
Далее постинг (цитирую)
Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой
в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает.
И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
******************************************
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Рудовлетворяетенок
клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает,
мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом
восторжено сказал.
- Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!
- Да.
- Папочка, Смотри какое небо чистое!
- Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как сним не порадоватся?
- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!
- Да, правда чисто-белоснежное!
Ребенок:
- Ну так я здесь снега и поем?!
*****************************************
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я
в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с
единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял
между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если
разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по
голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они
призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть
кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть.
мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их
состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся
подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать
действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто
несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел
час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная
служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот
момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего
-там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50.
двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в
одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему
молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела
на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее
последний день работы в нашей организации-видать не перенесла
увиденного...
********************************************
Про экономический форум в Питере (реальные истории)
1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в
Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы -
даже Путин на 1 день заязжал.
Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме
Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще
2.
Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя
правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит
уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же
охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает
(заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика.
Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом
все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это
время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает
Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ.
Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е..
твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут
от смеха. Жуков сам ржет громче всех.
2) Организация форума была поручена Грефу.
Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем
участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу
регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и
неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои
бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета?
Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты.
Женщина: Фамилия?
Министр: Греф.
Женщина: Креф?
Министр в гневе уходит.
3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в
определенных футболках и раздавать буклеты.
Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно
возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?
И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не
сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой
человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением
удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.
**************************************
{Ответить}