13 1 июня 2007 г. 08:00 #
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора.
Одна выдает перл:
- Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия - 2780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей - простила бы, а то ведь наш, русский!
PS. Речь про Нижний Новгород.
**********************
В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!
*******************
Рассказано моим женатым другом.
Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался.
Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает
дочку:
- Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали?
- А он меня целовал в губки, сиси и пиписку.
- ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно!
- Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.
***************************
Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все
такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный,
встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали
обильные возлияния всю ночь напролет...
Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее
спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере.
Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар
нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух...
Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше
никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за
мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок
идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR".
До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...
*******************************
Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят…
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!??!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова
«В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за
исключением денег! »
*******************************
Знойное утро окутало Масквеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной…
Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части
троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего
мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное
пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела,
небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой
пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным
сном!
Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная
девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой
грудью и упругой попкой.
Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и
закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!!
Мы чуть не умерли от смеха!!!
**********************
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то
безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее
из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая
все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы,
преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает,
шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом
слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я
приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь
закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка
влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во
ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь
открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный
оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
*************************
Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на
«Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться,
громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный
заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в
метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди
пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно
так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »
****************************
Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!
**************************
Был у моей коллеги жених-серб. По-русски говорил вполне сносно, примерно
как "горячие эстонские парни" из анекдотов. Знакомая страшно кичилась
тем, что он совершенно не употребляет алкоголь, но именно по этой
причине нам он был совершенно не интересен, даже фиолетов и параллелен.
Кроме того, жених напрочь был лишен чувства юмора и все принимал за
чистую монету.
В Сербии тогда были проблемы с трудоустройством, да и небезопасно, и он
занимался здесь строительством: в частности, делал евроремонт в какой-то
крутой частной клинике, специализирующейся на заболеваниях печени.
По окончании работ, заказчик предложил строителям бесплатно обследовать
печень, и наш серб клюнул на халяву. После проведения обследований при
помощи великолепной сверкающей техники, был вынесен вердикт - состояние
печени крайне плохое, и требуется проведение более тонких тестов. Но,
учитывая высокую стоимость расходных материалов, дополнительные
исследования обошлись в копеечку. Анализы показали вопиюще
неутешительные результаты, и доктор предложил сделать еще одно
сверхновое исследование, которое имело космическую стоимость. Что
делать, пришлось выложить все деньги, вырученные за евроремонт клиники!
Результаты исследования также подтвердили самые черные предчувствия.
Серб стал нервным, замкнулся, появились круги под глазами из-за
бессонницы. Невеста не могла понять причин таких перемен в любимом.
На очередном приеме врача в злосчастной клинике, после вынесения
приговора, был предложен курс лечения для оттягивания момента
мучительной смерти. Надо ли говорить, сколько запросили за терапию?!
Пришлось занимать у друзей-сербов, благо, что их в Москве оказалось
много.
Моя коллега заподозрила недоброе, когда жених стал выяснять, делают ли в
России пересадку печени, и сколько это может стоить. Тут она его и
расколола. Насилу уговорила перепроверить анализы у нас в больнице.
Так, после суперской евроклиники, серб попал в наш гадюшник с
обшарпанными стенами, хмурыми не выспавшимися врачами и замотанными
медсестрами. На беду, встретился еще и пьяный дебил - санитар приемного
отделения, от которого иностранец просто шарахнулся.
У кабинета ультразвуковой диагностики стояла толпа злобных бабок в
больничной одежде, которые, видя, что пытаются провести "левого"
больного без очереди, загалдели "вас здесь не стояло" и даже попытались
забаррикадировать дверь своими необъятными телами.
Ситуацию спасла заведующая отделением: "Как вам не стыдно,- сказала
она,- это же смертельно больной!" Бабки уважительно отступили.
Доктор с шутками и прибаутками про цирротическую печень, начала
исследование живота на стареньком УЗИ-приборе. "Ничего плохого не
вижу",- говорит, - "печень, как печень! Сразу видно - непьющий
иностранец. У наших в таком возрасте печенка уже ниже колен свисает!"
Серб, естественно, не поверил: Там такая клиника! Такая аппаратура! Врач
со всеми возможными регалиями, в белоснежном халате, с обходительной
улыбкой! Не мог он обмануть! Какой смысл?
Еле-еле уговорили сдать анализы, которые оказались нормальными. Это тоже
не убедило.
Спасительным оказалось только то, что у нас нашелся знакомый профессор -
обрусевший серб. Он авторитетно объяснил земляку, что повода для
переживаний нет. Правда, пришлось сказать, что помогло лечение, а то
немножко пугала судьба предприимчивых коллег: За такой развод им самим
пришлось бы лечить печень, отбитую сербской диаспорой.
После такого чудесного исцеления серб запил... Не знаю, сгубил ли он
этим свою дорогостоящую сербскую печень, ибо моя симпатичная знакомая
вышла замуж за другого, нормально пьющего, зато безо всякой ипохондрии.
Гарантом счастливого брака стал строжайший запрет посещать супругом
какие-либо медицинские учреждения без ее ведома.
**********************
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В
ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого.
Спрашиваю продавца, в чем различие.
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном техническом.
ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
*****************************8

{Ответить}

AHTuPoMaHTuK 1 июня 2007 г. 09:23 #
как обычно , хорошее начало последнего рабочего дня =)) спасибо ребят, здорово )
{Ответить}

SLN 1 июня 2007 г. 09:37 #
Отлично! )))
{Ответить}

Вайс 1 июня 2007 г. 10:13 #
"Ну, наконец-то,
непорядочная девушка!" ))))))))))))))) Пятниииииииица!!!:)
{Ответить}

Нагваль 1 июня 2007 г. 10:45 #
"Ну, наконец-то,
6лядь!"
на метиловом - можно, но один раз. :)
{Ответить}