Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ 
(в народе киевский физмат-интернат N2).
Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых 
было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро 
недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то 
инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам, 
детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...
Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого 
забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа 
не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера. 
Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"
Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав, 
что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через 
каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был 
какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы 
шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...
Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией 
и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь).
Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал 
ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в
видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый 
домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...
Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и 
асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее 
интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих 
милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю 
прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик 
в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что 
мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он 
предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров
до пляжа. Мы радостно побежали ....
 А там нас уже ждали...
Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций! 
Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с 
сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились 
возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов 
Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию, 
нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!! 
А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца 
на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-))
доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас 
три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..
А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали 
на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись 
на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!!
(еще бы, доказали всю ее недееспособность).
А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров, 
дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь 
пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...

**********

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.
Заточка инструмента."

3D-Man.

**********

Эпидемия инфарктов.

Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается.
  В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал 
он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но 
глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог. 
И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с 
больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он 
был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме 
и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и 
кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть. 
Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он 
отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом 
из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да 
как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в 
коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце 
биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова, 
но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на 
просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на 
каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение. 
Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков: 
- «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный 
хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же 
врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери 
вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна 
с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала 
другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие. 
Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с 
пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был 
человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали 
подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие 
предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры, 
врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что 
чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь 
появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!», 
друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно 
могли покоцать не хуже чем бог черепаху. Когда терапевт увидела третьего 
бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо 
сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком 
количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и 
обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или 
бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру, 
щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ, 
где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более 
страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог, 
тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не 
выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной 
говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу! 
В это время сзади другана раздался чей-то голос.
- Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел 
себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал 
глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так 
я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то 
не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного 
спиртяжки, а я сейчас все поправлю!
  Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого 
кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.

**********

Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
  знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
  вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
  как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
  вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
  земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
  одинаковых слемаках и гзут!

**********

Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на
заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет
мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор
инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне.
--Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи!
Он подарок посмотрел, и говорит:
--Купили, что ли?
Я:
--Ну да!
И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок
делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик
хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с
пожеланиями. Он:
--Дорого, небось, стоит?
Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю:
--Да ты че, дядя, я ж ее спиздил.
И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался
воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось.
Теперь вот думаю, что дяде "спиздить" на следующий год.

**********

Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас
недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву
знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное.
Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк
обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к
нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход
в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню
«Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только
кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы
все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился
один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два
вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить? »
«Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ».
Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут
белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном
озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка
видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку».
«А у меня нет, девочка» - отвечает тот.
«А куда же вы их деваете? » - удивился я.
«Воронам отдаю» - последовал ответ.
В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с
крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона,
и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает
удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется.
Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может
съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так
она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»

sazon 9 июня 2007 г. 09:54 #
Как старый рыбак от вороны ушедшей пешком ухохатываюсь под столом :))))
{Ответить}

tata 9 июня 2007 г. 11:19 #
Да, как то кроме вороны мало что впечатлило.
{Ответить}

13 9 июня 2007 г. 12:01 #
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
************************************
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным
энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную
страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя
получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет
требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не
несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать
содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего
сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня
получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая
Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на
загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Без комментариев: о)
***********************************
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно.
Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была
пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать.
Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по
старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ".
"Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как
говорится, ржунимагу.
****************************************
Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
производить приставив пистолет к виску собственной головы.
Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
отдельном смешанном авиационном полку.
*******************************
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,
дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К
сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя
вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:
"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"
Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
****************************
Маасква..
Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе
беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча
возникает вопрос:
- а вы откуда приехали??
я - из Екатеринбурга.
- а Екатеринбург далеко от Свердловска находится??
аут, выпали в осадок
я- нет на троллейбусе доехать можно
******************************
Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было
турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро.
Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и
дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На
передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению,
не помню).
Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод.
Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так
можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине
водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу:
"Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА".
Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.

{Ответить}

kizif 9 июня 2007 г. 12:24 #
Душевный пост, симпатичное продолжение.
{Ответить}

Вольный Ветер 9 июня 2007 г. 16:57 #
Далеко ли Екатеринбург от Свердловска? :))
По медвежей тропке митут 30 пешком :)
{Ответить}

Артем 9 июня 2007 г. 18:22 #
Со Свердловском и Екатеринбургом я так же накалывался=)))Нам говорят 10 км. до Свердловска осталось. Я спрашиваю? Блин, а от Екатеринбурга это далеко? Все слегли. (я один был неместный).
{Ответить}