История про клеща... Хороший знакомый после очередной поездки в лес нашел на себе клеща. Решил вытащить проверенным методом - привязать у самой кожи ниточку и дернуть. Привязать - привязал, а вытащить не смог. Травмпункт - через дорогу, туда он на ночь глядя и отправился. Объяснил ситуацию - лес, клещ, вытащить не могу... Врач, обозревая место укуса, спрашивает: "А чего он на веревочке? Ты его гулять выводил?"...

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

Сейчас был на правительственном сайте Казахстана на страничке "Интернет-конференция Президента Республики Казахстан Н.А. Назарбаева". (http://e.gov.kz/online?lang=ru#) Там любой может задать президенту интересующий его вопрос и со временем должен получить на него ответ. В правой колонке размещен раздел Top 30, призваный выявить вопросы наиболее остро интересующие население страны. Весь день на первом/втором месте держится (цитирую):
Как пропатчить KDE под FreeBSD?
Может нам снова в союз? И назовем его Bash-CCP?

Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи."
Юморист, блин...

В то время, как Москва изнемогала от жары, у нас в Барнауле жутко холодно: уже которую неделю подряд днём не выше +12, а ведь обычно в это время за +30. И вот стоим с женой 1 июня в семь утра на остановке, моросит мерзкий дождь, около +8, изо рта валит пар. Я и говорю ей:
- Холодно, блин!
- Ну да, не май-месяц...
Потеплело как-то сразу...

Вот конфуз-то вышел! Опосля утреннего секиса с подругой, смотрю часы - на работу жутко опаздываю. Экстренно собираюсь, завтрак на ходу, и т.д. Вроде ничего не забыл? Ах да, использованный презерватив валяется, некрасиво как-то. Ну в пачку пустую его из под них же самых, пачку в карман, думаю на улице по пути и выкину. Выкинул. Маршрутка. Пора расплачиваться. Достаю мелочь. Шо это, думаю, она липкая какая-то и пахнет как-то. И все вокруг косятся на меня. А этот гандон, гандон такой, вытек в карман с мелочью. Вот конфуз-то вышел!

Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передо мной два друга-оболтуса. Подходит первый. Хирург без намёков говорит "снимай трусы". Ну этот взял и снял и положил их на стол рядом с врачом, тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз. Трусы угодили прямо в мусорное ведро.
Хирург производит осмотр и командует "следующий". За трусами как не странно никто не потянулся.
Подходит второй оболтус и, видимо, решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.

Случилось это во времена, когда на самые необходимые товары был глубокий дефицит. Я не буду перечислять все, что было просто не купить. Ближе к сути. Самым большим дефицитом товаров первой необходимости была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. За ней стояли громадные очереди, покупали ни сколько тебе нужно, а сколько продавали в одни руки. Потом довольные вынося покупку из магазина (рулончики бумаги как бублики на шпагате через плечо) направлялись домой. Встречные прохожие спрашивали завистью: - Где покупали?
Когда же не было в доме туалетной бумаги Мы приспосабливались кто как может, например Бумажные салфетки (это тоже был дефицит, но все-таки купить можно было чаще) Кто с работы что нибуть принесет (бланки на тонкой бумаге)
В то время у меня муж работал шофером. Однажды его послали на кондитерскую фабрику. Что он там перевозил, я не знаю, да и не интересовалась. Вот с этой кондитерской фабрики привез он из отходов несколько рулонов с остатками бумаги.
Бумага была чуть плотнее папиросной, белая, чистая, мягкая. Для туалета лучше не придумаешь. Рулоны были длинные где-то метр наверно, а по диаметру сантиметров тридцать не больше (остатки) Поставили в туалет.
Наутро я, проснувшись, пошла в туалет. На полу валялся довольно большой кусок бумаги оторванной от рулона. Не знаю, кто его бросил на пол, мне потом не до этого было. Скомкав, его я с вожделением уселась на унитаз. Закурила. Спичку бросила в унитаз. Ком бумаги спихнул как порох, Я с криком подскочила. Обжечься не обожглась, но опалила себе кле-что.
Потом муж часто смеялся надо мною КОПЧЕНАЯ ТЫ МОЯ!

anekdotov.net