rockett 13 июня 2007 г. 07:49 #
никто перед таким делом не курит-это все потом!
{Ответить}

13 13 июня 2007 г. 08:23 #

Читатель "Россiи" поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой.
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
******************
Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее:
Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги".
Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки,
когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался
на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал
****************
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит,
что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам,
будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного
рода бумажку.
Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.
После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги
надпись, на другом конце спросили: - А куда ударение делать?
********************
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по
большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню
точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали
на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих
одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную
практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и
расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам
всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все
знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых
пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций
мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается
нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля
Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам
предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он
зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения
(не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож
на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо
над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд
стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за
занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить
внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь
занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя,
которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка",
- подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро
Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог
ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то,
оказывается, помнил.
Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще
больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой
нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться".
Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке,
не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не
только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти.
Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому
воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет
пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и
похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда
Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни
найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в
гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А
когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы,
которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому)
никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное
существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько
мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото
всех нас.
(Хмммм...может с нашим Вайсом чего такого произоло .. хе-хе.. никто не в курсе?:-).. )
***************************
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
**************************
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали
зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не
только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и
спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем
кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как
он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле
"Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед
светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким
интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до
полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги.
Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо
патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и
ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению
в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути
"Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на
штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы
ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! -
она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах
мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под
пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой
все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в
письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать
дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять
замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в
дальнейшем получать вожделенные справки.
Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал
объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот
документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника
лично в руки.
Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы
поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено:
сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с
красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную
пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"
- Объяснительная, - просто ответил папа. . .
. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять,
и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему
объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то,
ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект
Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав,
что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную
справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету.
За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.
. .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу
поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали
кличку "Шумахер". О как!
********************
Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в
разное время. В жизни.
Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в
частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958
года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка.
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это
вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что делать?
*************************
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...
Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой стране Сингапур.
***************************
Может не очень смешно зато поучительно. Есть у моего друга
гараж-ракушка, но дверь открывается вверх (а не поднимается как на
обычной). Но гараж находится в небольшой низине, и там периодически
скапливается вода. Самое веселое бывает по весне, когда за день вода
скопится внизу, а к вечеру замерзает, вместе с дверью... Чел приезжает
поздно с работы, машину надо куда-то ставить, а дверь замерзла. Ни
ключи, ни другие подручные средства лед не берут... Поначалу друган
долбил лед всеми подручными средствами, но не помогало... В общем в один
весенний день таскали мы с ним соседа на тросе в сервис. И тут его
осенила мысль - а что если использовать трос для вечернего открытия
гаража? Сказано - сделано. Вечером трос привязан к ручке, я на улице
контролирую процесс, друг в машине. Включает заднюю, газует - пофиг.
Колеса буксуют по асфальту а дверь даже не двигается. Хм, надо с
разгону. Чуть сдает вперед, потом резко назад. Дверь дергается, чуть
выгибается - но не двигается с места. Хм, разгон наверное маловат. На
цирк приходит смотреть сосед, также вылезают головы из соседних окон.
Друга осеняет идея - он просит у соседа 2-й трос, связывает, подъезжает
как можно ближе и резко сдает назад. Лучше б он этого не делал. Дверь
изгибается пополам и тащит за собой гараж. Гараж складывается а-ля
карточный домик, согнутая дверь вылетает и мягко планирует на капот
машины разбивая его и лобовое вдребезги. Соседи дружно апплодируют...
*******************

{Ответить}

kizif 13 июня 2007 г. 08:59 #
Ну вы, парни, и весельчаки! С утра такой заряд веселья! Искренне благодарю!
{Ответить}

Артем 13 июня 2007 г. 10:00 #
История довольно давно бродит по интернету, но может ее еще кто-то не читал.
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
-------------------------------------------------------------------------------- --------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя фигня. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя фигня, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать попу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя фигня, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что звезданулся так быстро бегать?
Давление в штуке достигло критических параметров.
Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя фигня начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей штуке. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигл. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя фигня давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощудовлетворяетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя фигня меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из штуки постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Капец, это просто ужас, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ужас, моя фигня окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Капец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя фигня сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щудовлетворяетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей штуке. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей штуки, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне попу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигл, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне попу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигл. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
{Ответить}

Странник 13 июня 2007 г. 10:12 #
Гыы! асобинна про козёлов хомячков! душить их надоть!
{Ответить}

Fox 13 июня 2007 г. 10:21 #
Прикольно)))
Правда, у 13 часть историй жовольно давно видел на "корках". Но все равно порадовало.
Интересно про повешанного. Думаю, это рано или поздно должно было произойти. Премия Дарвина.)))
А пьяных, севших заруль, если не на месте расстреливать, то судить за попытку убийства (массового) нужно >:(
{Ответить}

Ведьмочка (Стася) 13 июня 2007 г. 17:28 #
Первая - СУПЕР!!!! Обхохоталась. Дельче читать не могу - слёзы катятся!!!! Автор - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!! Настроение резко поднялось!!!! У меня тоже хомяк жил, так что понимаю этот кипиш....
{Ответить}