Город
Город Помогает-2

Город Помогает-2

Внесите свой посильный вклад в будущее наших детей. Присоединяйтесь!
Подробнее
Правильная пища от «Мир Суши»

Правильная пища от «Мир Суши»

Летом 2007 года: специальные скидки для жителей Города!
Подробнее
Готами рождаются или становятся?

Готами рождаются или становятся?

И вырастут ли когда-нибудь эти ребята из своего образа?
Подробнее
 

Истории четверга от Александра




Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...


----------------------------------------------------------------------


Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
  хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
  на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили...


-----------------------------------------------------------------------


У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
  теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.


-----------------------------------------------------------------------


Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.


------------------------------------------------------------------------


Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
  скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
  Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
  При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
  свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.


-----------------------------------------------------------------------


PS Sorry если что-то было уже у Молоса..надеюсь Толик простит:-)

 

Смотрите также:

Истории

Текстиль для дома
 

Комментарии:

xenon 14 июня 2007 г. 10:18 #
Про свечу и пулемет прикольно!
{Ответить}

Lunatik Lunatik 14 июня 2007 г. 10:25 #
прикольно:))))
{Ответить}
 

Rada 14 июня 2007 г. 11:00 #
спасибки автору за позитифффчик:)
{Ответить}

kizif kizif 14 июня 2007 г. 15:00 #
Беседуют два английских рыбака.
-Я вчера выловил одну метра на три!
- А я недавно рыбачил на Темзе. Погода дрянь. Вдруг что-то зацепилось. Вытягиваю-уличный фонарь, а в нём ещё свеча горит!
- Если ты свою свечу погасишь, я свою рыбину вполовину укорочу!
{Ответить}
 

jasper096 jasper096 14 июня 2007 г. 16:25 #
за последнюю отдельное спасибо :))))
{Ответить}
 

Mo/loC Mo/loC 14 июня 2007 г. 16:31 #
2Александр: Ты не ошибся :) Но ето было давно и, собственно, пёс с ним :)
{Ответить}
 

SgtPepper SgtPepper 14 июня 2007 г. 20:47 #
да!
{Ответить}
 

Sterling 15 июня 2007 г. 01:21 #
Название пудемета пишется не ШКАСС, а ШКАС - Шпитальный, Комарницкий, авиационный, скорострельный
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

30

июня 2007

  В Томске

03:57

   

Смешно



Город Помогает-2 под соцопросом