Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел: 
Звонок. 
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. 
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? 
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. 
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку. 
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. 
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая? 
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз

**********

В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото.
Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не
дойдем. 
Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа: 
- Алек, а я бы могла работать гейшей, а? 
Алек, худощавый брюнет, устало отвечает: 
- Лучше рикшей.
 
**********
 
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве
(добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был
услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому
такому же: 

- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он
  сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...
 
**********
 
Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом,
весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой
по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами.
Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в
полный рост". 
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не
понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда
свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми!
Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые. 
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год
на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место
таскали. Все культурно, чинно и благородно. 
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый
  день отпуска. 
- Куда? – тоскливо не понял я. 
- Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в
  настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра,
  в семь подъем и ко мне в кабинет. 

"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза.
Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к
трудноописуемому – месту проведения учений. 
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца
в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на
экскурсию. 
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в
небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько
танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо
сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный
изображать белый. Судя по всему, это была мишень. 
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул
выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд. 
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим. 

Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство
предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых
полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного
потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего
сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте,
периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную
трубку полевого аппарата, кричал: 
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь! 
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи –
"Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если
разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто
метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил
следующую попытку – недолет пятьдесят метров. 
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты
  уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам: 
- Виноват...
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул
  на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул
  вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа.
  Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы,
  скомандовал: 
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь! 
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза: 
- Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево
  семь должно быть. 
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты
  кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику? 
Капитан молчал. 
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй! 
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к
биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся
вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте
только один обломанный столбик. 
У капитана вытянулось лицо. 
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу. 

Уходя после отца, я услышал за спиной: 
- Твою мать, капитан! 
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник
и брызгал ему в лицо слюной. 
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого,
  я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А??? 
- Что? – пролепетал капитан. 
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал?
  Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять,
  дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через
  полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом! 

- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в
  армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все
  равно тебя. 
Я это запомнил до конца службы. 
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись. 

© drblack | http://www.creomania.com
 
**********
 
Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем
женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир. 
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а
зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю
подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется
собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот,
блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные
последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь -
собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно
безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя,
Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю: 
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой
  поиграть хочет! 
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня): 
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!
 
**********
 
Дело было в 90-х годах, когда партия и ленин канули в лета, когда
перестройка перестроила все, что можно было, кроме одного. Мужики в
деревнях как бухали бухалку, так и продолжали бухать, несмотря на
постоянное отсутствие денег. Где что бралось см. рубрику "спиздили". Ну
и так история. Колхозная мастерская, 3 часа пополудни, все мужики уже в
ауте и уже давным давно. С работы не уйдешь, а вдруг начальство в виде
нового директора пожалует. И вот это самое "вдруг" пожаловало на
"объект". По цеху пробежал шорох. Это мужики прятались кто куда мог.
Даже в корыте, которое было прицеплено к цеховому крану и поднято на
высоту. Не успел спрятаться только старый слесарь дядя Вова. Он просто
поздно проснулся, когда голос нового директора уже вовся гремел под
сводами мастерской. Дядя Вова был опытный слесарь и знал, чем грозит
попалиться лично директору. Опытный слесарь хвать самую большую кувалду,
подбегает к трактору ДТ-75 и начинает хуячить ему по гусенице со всей
дури. Грохот, звон неимоверный. Директор постоял, посмотрел на это дело,
от грохота слегка оглох и двинулся на выход. Дядя Вова помахал кувалдой,
дождался, пока дир уйдет, а потом как метнет молот в дверцу железного
шкафа, где прятался его помощник, за то что не разбудил. Тот оттуда,
ессесно, выпал. А на следующий день с утра опытному слесарю дяде Вове
дали премию за отличную работу в условиях поголовного пьянства. Надо ли
говорить, что в этот день мастерские опять не работали.
 

13 22 июня 2007 г. 09:41 #
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы. Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск. В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков. Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками. С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
***********************************8
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное
чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли...
***********************
Историю эту я назвала "Бедная Маша".
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно
подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают
печальную судьбу некоей Маши.
- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
- Нет. А что?
-Печеночная недостаточность, представляешь?
-Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
-Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная
болезнь.
Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем,
а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как
достается.
- Слушай, ну и как она выкрутилась?
- Да никак. Пойдет теперь на перездачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
****************************
Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот,
с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере
был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли
магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по
полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к
родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами).
Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился
старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление).
И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль.
N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный
офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и
сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же
самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот
вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь.
И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме.
Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых
флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми
вытекающими последствиями.
У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается
над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная
(как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой
к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не
утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и
выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж,
оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся,
вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню.
Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро.
Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда
старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие".
Вот такая история.
***************************
Новая секретарша, первый день на работе...
Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста".
Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги.
- ЧТО ЭТО?
- Дискетку скопировала, как вы и просили...
Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную
дискету.
**************************8
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?
*****************************
Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!

{Ответить}

Лешка 22 июня 2007 г. 11:27 #
Истории от 13 все уже где-то читал...
{Ответить}

somsonos 22 июня 2007 г. 12:03 #
у 13 все бояны кроме 1 истории бояны :(

{Ответить}

Sipa 22 июня 2007 г. 13:11 #
пох бояны так бояны всерано смешно)
{Ответить}

Катюшонок 22 июня 2007 г. 13:32 #
он же их уже и выкладывал)))))
{Ответить}

13 22 июня 2007 г. 14:13 #
Ну да...не посмотрел с утра как следует чего сохранил с сайта...хех...В конце Мая такие истории были...
ПРобоянился...))))
{Ответить}

KOC94EK 22 июня 2007 г. 14:39 #
ага повторение мать учения!!!
{Ответить}