Маленькие истории, часть 198

В Томске Киномания Горожане Автоклуб Город помогает Интересно Смешно Красота (18+) Анекдоты Веселые картинки Папарацци (18+) Креатив и Реклама Путешествия Ищу хозяина! Накипело! (НОВЫЙ!) Игрушки Форум

Mo/loC | 2 июля 2007 г. |

Смешно

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только
что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила
оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в
слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл
проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не
помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо
сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в
своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

**********

Истину глаголят - все люди разные. Возьмем, например, прпеподов Кто-то
берет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то и
студентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотический
случай достался. О неи и речь.
На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо)
отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелять
сессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось),
отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломать
сподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым куратором
напоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах,
я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам препод
прыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка,
а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!".
Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело -
обобщать.

**********

Надпись в маршрутке:
"Просьба не забывать в автобусе кошельки, сумки, детей, мужей и прочие
хозяйственные мелочи."

**********

Работаю в крупной международной компании. Из другой компании пришло
письмо срочно ознакомиться с новым приложением к договору, которое можно
прочитать прикрепленным к этому письму или в таком-то разделе на их
сайте. Переслал его генеральному, тот убил 15 минут пытаясь найти аттач
(в письме нет, может кривой почтовик, может, застрял в спамфильтрах –
позвонил сисадминам, те говорят, что письмо правда без аттача пришло), а
потом еще полчаса перерывал дебильный сайт с марсианским меню пытаясь
попасть в нужный раздел. Там означенного приложения тоже не оказалось.
Генеральный матом высказал все, что думает о той компании, и велел
отправить ответ. Отсылаю ему рыбу в виде краткого конспекта его речи
минутой раньше:

> Эй вы скаты, ссаные бухие педики мать, мы драли вас в такю жопу,
> нет к письму никакого прикрепленного файла и на вашем ебланском
> сайте тоже никуя нет, а лежит там боян 2006 года, сдохните сцуки
> ап стенку криварукие пидарасы.

Получаю ЕДИНСТВЕННЫЙ комментарий: В первой строке исправь опечатку в
слове "такую"...

**********

Как к нам ОБЭП приезжал.

Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в
учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают.
Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень
интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам
несколько зарисовок записал – рекомендую.

Зарисовка первая.

Гриша пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно
приходит. У него с утра "дела в институте".

Сел Гриша на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать
– внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Володя,
привет!..." – сказал Гриша в трубку, подпер ее плечом и начал мило
общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы.
В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Виктора (зам.
директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Гришу в
частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Виктор. "О,
ламинат все-таки будут менять!" - подумал Гриша, так же с трубкой у уха
начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить:
- Ламинат?
- ОБЭП – сказал суровый дядя.
- ааааа.... – сказал Гриша, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу,
собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на
секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это
ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не, Володя,
это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.

Пара необходимых замечаний и послесловие.

Во-1, Гриша – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая
половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и
преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало
понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку
рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого
Гриша отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да,
иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от
него не удалось добиться.

Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5
секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за
ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.

И послесловие.
Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти
и вернуть!"
- где я его найду? – удивился зам директора.
- так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол.
- но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил
Виктор.

**********

Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только
биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова

Стою на улице, слышу:
- Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него
выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его
утешить?
- слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через
крапиву лезть придется, вот это да!

Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/288F2FE24055B524.html

**********

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

{Оставить комментарий}

13 2 июля 2007 г. 16:44 #
Нэту))) Ныне МоЛоС выкладывает позже чем я к компу с иннетом добираюсь...потому и нет от меня...Хех...так что лишь эпизодически)) если байки из дома забрать не забываю...)) хехе))
{Ответить}

Бегущий Кролик 2 июля 2007 г. 17:57 #
ты их где находишь кстати?)
{Ответить}

13 2 июля 2007 г. 18:00 #
Там же где и МоЛоС..хе-хе-хе...только уже по первой истории на страничыке знаю какой историей всё закончится (на анекдоте понятное дело), потому как там рандом весьма такой... своеобразный.. не слишком рандомный))
{Ответить}