Отличные томские истории от Юльки!

В Томске Киномания Автоклуб Город помогает Интересно Смешно Красота (18+) Анекдоты Веселые картинки Папарацци (18+) Креатив и Реклама Путешествия Ищу хозяина! Накипело! (НОВЫЙ!) Игрушки Наши друзья Форум

Юлька | 4 июля 2007 г. |

В Томске

История услышана от подруги, ею от ее подруги, которой, в свою очередь, рассказала ее подруга. Последняя, собственно, и является героиней истории.
Будучи студенткой меда сдавала она очередной экзамен. И вот, сидя лицом к лицу с преподавателем, она слышит от него последний вопрос:
- Растут ли волосы на таком-то (название не помню) кожном покрове?
Девушка, к сожалению, ответа на вопрос не знала, ибо не представляла, где у человека находится вышеобозначенный кожный покров.
После некоторого молчания студентки преподаватель назидательно:
- Там где танки прошли, трава не растет!
На чем экзамен и был окончен.
При первой же удобной возможности девушка открыла учебник, и какого же было ее изумление, когда она узнала, что на экзамене речь шла о кожном покрове влагалища!

***

Маршрутка. Едем с другом на Фрунзе. Остановка. Заходит девушка, и, еще стоя на ступеньках, спрашивает у водителя:
- Я доеду до Кулагина?
Водитель отвечает утвердительно.
Следом, буквально дыша первой в затылок, заходит еще одна девушка, и тихим, скромным голосом обращается к водителю:
- А я… доеду до Кулагина?
Водитель с ответом нашелся не сразу, ибо лежал, впрочем, как и все мы.

***

Дача. Лето. Жара. Раннее, раннее утро. Дворик. Стол. За столом люди, один из которых доцент одного из наших всеми любимых вузов. И вот он в полнейшей тишине изрекает следующее:
- Выключите свет, я птичек послушаю!

***

Года два назад мой лучший друг подрабатывал курьером. Работа не пыльная, зарплата, к сожалению, соответствует работе, но ведь надо же как-то развлечь себя летними месяцами. Во многих предприятиях почту принимали охранники или вахтеры, что конечно облегчало работу моему другу.
Друг мой – парень весьма стильный, всегда одет хорошо и со вкусом. Роста он невысокого, телосложение худощавое (это важно!).
Заходит он однажды в одну контору, на входе охранник – здесь действительно уместно сравнение со шкафом. Высокий, широкоплечий, мускулистый и т.д. и т.п. Одет в армейскую спецодежду, этакий Шварцнегер (или кто-нить в этом же духе) во плоти.
Охранник:
- А можно при вас спеть?
Мой друг внимательно оглядел охранника, сопоставил в уме весовые категории, стиль одежды. В конце концов, живо представил себе картинку поющего двухметрового охранника, и себя в качестве единственного почитателя живой музыки. Успел подумать о неадекватности самого охранника. В итоге предположил, что может быть в этой конторе так принято. От фантазий ноги стали подкашиваться, смех приходилось сдерживать уже с трудом. И вот, стоя в полускрученной позе, тщательно пытаясь делать серьезное лицо, он с нетерпением ждал, когда же отсюда можно будет свалить, дабы вволю проржаться.
Охранник:
- Я же говорю, можете сесть!
- Э-э-э, да я постою.
Через минуту, схватив подписанные бумажки, мой друг молниеносно ретируется оттуда.

Может быть у охранника плохо с дикцией, может быть у моего друга плохо со слухом, но разыгравшаяся фантазия не оставляла его, да и нас, после прослушивания данной истории, еще несколько дней. Перед лицом так и всплывала картинка охранника, поющего своему единственному слушателю)))))

***

Лето. Дача, которая на временное поселение приютила несколько человек, в том числе девушку, ну, назовем ее Машей. Маша – человечек замечательный, добрый, хороший и т.д., единственное, не сильно обремененный интеллектом.
И вот идет беседа о том, что, скажем, Вася должен завтра ранним, ранним увезти домой Машу. Но вся проблема в том, что беседа велась уже глубоко за полночь, а потому ранним, ранним утром встать казалось не реальным. Но Маше очень надо было уехать, и именно в такую рань. Она:
- Вась, но мне очень надо, давай я тебя разбужу завтра с утра.
Мы, живо представив поток нецензурностей о том, кто она есть на самом деле, от адски недовольного полусонного Василия, говорим ей:
- Если ты разбудишь его в такую рань, ты о себе много нового узнаешь!
Она, задумчиво:
- Странно, в прошлый раз, когда я его с утра разбудила, ничего нового о себе не узнала!
Под стол ушли все одновременно, кроме Маши…

***

История услышана от одного знакомого, который с огромным энтузиазмом относится к прыжкам с парашютом, и сам совершил их уже не мало.
Была у них некая пьянка, в разгаре которой зашел разговор о прыжках. И один из беседующих, без ложной скромности заявил, что он такой весь из себя смелый, высоты не боится, и хоть завтра, да что там завтра, хоть сейчас, готов прыгать. К его несчастью, он был пойман на слове, и в тот же вечер был назначен ссудный день. С утра мужчина, конечно, очнулся, ужаснулся, но деваться не куда – надо прыгать. Лучше перебороть свой страх, чем прослыть трусом и пизд@#@лом (из песни слов не выкинешь; он не боялся прослыть вруном, он боялся прослыть именно пизд@#@лом).
Ссудный день настал, АН-2 поднялся на нужную высоту, достиг точки сброса… Наш герой стоит у открытой двери, расставив руки в стороны (кто знает, это категорически не приветствуется), яростно мотает головой, и что-то бормочет себе под нос. Естественно его слов никто не слышит, ибо АН-2 в действии. В итоге прыжок был совершен – оно и верно, назвался груздем, полезай в кузов! Внизу его спрашивают, что же он там все-таки бормотал. Он отвечает (опять-таки, из песни слов не выкинешь; в данном предложение прошу не запикивать, ибо фраза является кульминацией всей истории):
- Во, бля, попал!!! Во, бля, попал!!! Во, бля, попал…

Кстати, по собственному опыту знаю, что данная фраза, в той или иной модификации, возникает в голове у многих, стоящих перед открытой дверью)))))

Смотрите также:

Истории Томские приколы

{Оставить комментарий}

AngelKitten 4 июля 2007 г. 17:30 #
+1
кстати, первая история звучит несколько иначе:
на вопрос, какой эпителий во влагалище, девушка отвечает, что реснитчатый, на что, собственно, и получает ответ от _женщинs_-преподавателя, что "там, где ходят танки, трава не растет". Лично я эту историю знаю уже 7, если не больше, так что боян, да еще и переврали...
{Ответить}

13 4 июля 2007 г. 17:45 #
Мдя...особенно про "кожный покров влагалища"....хех...смеялся))) У нас у Фрола было круче. девушка на зачёте сказанула что там многослойный ороговевающий эпителий....хех...на что услышала, что вот когда у неё ТАМ будут расти ногти то она сдаст зачёт)))) Хе-хе-хе))) Правильный ответ многослойный НЕороговевающий эпителий...вроде 2 буквы а какая разница))
{Ответить}

Киска 4 июля 2007 г. 17:58 #
Очень смешно:)!

{Ответить}

Hex 4 июля 2007 г. 19:10 #
про кулагина смешно, а так почти ничего и не дочитал
{Ответить}

Бегущий Кролик 4 июля 2007 г. 19:40 #
Аве!!!
Юлька молодец!!!!!!!
Дай лапу на поцесс ппожатия)
{Ответить}

Tata 4 июля 2007 г. 19:43 #
Про Машу понравилось:)))
{Ответить}

Vasя 5 июля 2007 г. 08:41 #
Госпадя! Ну когда мы выучим русский язык?! ССудный - от слова "ссуда" (в банке), а от слова "суд" - Судный! Право же, режет слух и зрение! Как и от применения слов "надеть" - "одеть".
{Ответить}

Нулик 5 июля 2007 г. 09:03 #
Молодец Vasя!
{Ответить}

Хо_Ра 5 июля 2007 г. 09:14 #
прикольно )) дочитала с утра хорший позитифчик ))
{Ответить}

Светка 5 июля 2007 г. 10:22 #
А мне случилось видеть такую ситуации в Томском транспорте - именно в троллейбусе, под Новый год, заваливается дядя с большими сумками из которых торчит костюм Дед Мороза и собствено с посохом, проходит и встает аккурант напротив выхода. На след остановке входит тетенька, и - не поднимая головы встает около этого дяди и хватается за его посох - перепутала с поручнем)))) Как жеж она испугалась когда дядя, ессно, стал защищать свое имущество от такого наглого посягательства - и попыталсь выдернуть его из ее рук)) Ржал весь тралик)
{Ответить}