По следам будущей Сочинской олимпиады. 
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".

**********

Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет - "Пейгеот"). 
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься: 
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"

**********

Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет,
фирма делает гробы. 
У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч.
Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в
СССР). И вот, собственно история: 
В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни
(мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча
конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти?
Фотография? - несколько часов работы - следующий. 
И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его
знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку: 
- А мне номер телефона ваш дайте. 
- ########. 
- Фамилия-имя-отчество? 
- ########. 
- Дата рождения? 
Поставщик робко спросил: 
- А зачем? 
Я заржал первым.

**********

Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ... 
Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок 
на фестиваль. 
Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую. 
На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна... 
Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на
ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже
собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками. 
Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах,
оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы.
Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю,
мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней,
готовлюсь сделать еще один шаг. 
И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос: 
- Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть 
  неудобно!!! 

**********

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры. 
Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота. 
Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают шкуру. 
Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины. 
А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие удовольствия. 
Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно. 
От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог. 
Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.

**********

Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая
буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены,
паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и
мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах
неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под
стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над
окнами и натянуть драпировочную ткань.

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики,
делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на
кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди
над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда
невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку
вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а
теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого
пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

**********

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих
пор парализована. 

13 9 июля 2007 г. 14:49 #
На днях ЛИЧНО видел в бильярдной объявление:
"Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 500 руб"
************************
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем попу греем?
- Не греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН.
Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
************************
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.
***********************
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну,
осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же
разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно
неожиданно:
- Добрый день, обучаете ли вы детей танцам?
- Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.)
- А какие танцы в программе?
- Ой, да у нас всяким учат: инородным, Трахальным...
- .............. спасибо.... до свидания....
Повеселились...
Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды ибутсы...".
***********************
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
*****************************
Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим
строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой
знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу -
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)...
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.
Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие
бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на
тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты?
Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул.
Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю
идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей
среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты?
У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая
по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь
отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж
(вместо этого урода - прежнего хозяина авто).
Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я
набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером
мне поможет.
Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за
езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем
оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине),
медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня
надолго решать проблему.
Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на
полной скорости удаляюсь в противоположном направлении.
PS
Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти
деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по
правилам!
******************************
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...
http://nasnet.ru/

{Ответить}

Борман 9 июля 2007 г. 15:57 #
По поводу вбивания "гвоздиков", т.е. шурупов над окном. Так вот, в панельных домах стена, где окно НЕ НЕСУЩАЯ, она сравнительно мягкая и вполне можно в неё вбить хоть шурупы, хоть гвозди (хотя лучше всё-таки применять дюбеля). И поэтому совсем не удивительно, что дамочка их вбила. А несущими являются внутренние основные стены.
{Ответить}

Irisha 9 июля 2007 г. 17:17 #
Там же все несущие, ставится короб и все, что у него стены разной толщины?
{Ответить}

ded 9 июля 2007 г. 22:08 #
Вы блин, умники. Возмите в руки шуруп и попробуйте забить его в деревяшку хотя-бы, после этого девушку зауважаете. А в панельном доме (75-й серии много наш ДСК настряпал) возмите любой гвоздь и попробуйте в ЛЮБУЮ стену забить, А то мягкая - теоретики, епыть (20 лет как никак в панельном доме прожил дюбель, перфоратор, пробка - это способ).
{Ответить}

RIGIK_ 9 июля 2007 г. 16:25 #
Борман
не всегда несущие внутр стены....внешние бывают самонесущие и несущие....монолитные и кирпич...
вот в кирпич можно вбить
{Ответить}

Хо_Ра 9 июля 2007 г. 17:11 #
прикольно ))
{Ответить}

Странник 9 июля 2007 г. 17:27 #
подняло насраение!
{Ответить}

Шельма 12 июля 2007 г. 20:26 #
про кота-это тема )))
и про тетку с шурупом, мужикам так не сделать )))))
{Ответить}