Улыбнуло. 
Догоняю на дороге Скорую помощь, а у нее на заднем стекле прилеплена
надпись: "С нами в дороге аптечка ФЭСТ".

**********

Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица... 
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на 
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор. 
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет
"НОГИ"!!! 
Начинаю ржать... 
На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно. 
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и
пишет "ЖОПА"... 

**********

Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной
гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь
рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бл#,
думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю
глаза и ох$еваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена.
Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла
нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь
прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под
открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут
было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила,
залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала
на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО
боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от
стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и
скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно
прозрачные, а снаружи как зеркало. 

P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР
современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00
везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее
нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во
как!

**********

Опять доблестные служители ГАИ.
Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут
те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье.
Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими
просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного
города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке
стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное
время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за
каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего
кума от первого лица.
	Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на
15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из
Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения
- "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем
которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое
скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно.
Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на
картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на
встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При
очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида
замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и
пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или
просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то
"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за
мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне
ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска
ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное
погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,
то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то
торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться
внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик
(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых
полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,
наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров
через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях
охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за
довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один
из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на
некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки
спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,
правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по
обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,
кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со
скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным
движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором
радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я
сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше
140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.
Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что
все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до
самого пункта назначения:
- Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,
  так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.

P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать
оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.

**********

И слово лечит …

Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю
жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в
плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался
фактом.
  На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра
на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной
борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и
прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось
вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как
плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не
буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу.
  Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а
особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной
медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину
руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас
выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее
глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это
пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее
немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный
врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю
как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже
попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он
начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации …
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и
произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного.
Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз
  стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже 
  вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по 
  башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался …
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым
взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не
знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный
факт.
  Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то
оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - 
  так че, и вправлять не надо!?
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его
не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную
силу слова.

**********

Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Сейчас ей лет 10.
А случилось все где-то в начале 90-х, девочке тогда года три было. 
Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко. 
Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам 
иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный 
черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается 
обяснить: "мыне наливо патым пирямо...", на что негр на чистейшем 
русском отвечает: "Да садись, тетка, разберемся." Садятся они с дочкой 
на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была 
особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько 
напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра 
и наряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает : 
"Мама, а почему у дяди рожа такая черная?". В машине тихо, музыка 
не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела. 
Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление 
потерял. Въехали они на тротуар. негр еще минуты три на руле полежал, 
отхохатываясь, поворачивается и говорит : "Это, девочка, не рожа черная,
это жизнь у нас такая". Вот такой интернациональный негр.

13 24 июля 2007 г. 14:10 #
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около
памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ
опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС).
Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих
пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые
штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке –
грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш,
чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас,
махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски,
но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается,
расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ.
Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару.
Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает,
разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его,
поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него
это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь
к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!»
Культура, бля…
**************************
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...
*********************************
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть
студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане
можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось
нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила
- пальчики оближешь!
Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по
магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по
дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино
воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю:
лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка.
Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но
цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и
слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек
такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да
вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что
собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем
известный!"
************************************
В России не будет безработицы.
Эпиграф.
Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР
страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги
сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент
ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про
безработицу.
Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс
внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы
воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.
Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно,
подумал я, наверное еще не успели поставить.
Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого
расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста.
Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать
багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.
Вот мы и у стойки.
- Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то?
- А какая у вас авиакомпания?
- Такая-то.
- Нет, не у нас.
- А у кого?
- А я почем знаю, спросите у следующего столика.
Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав
на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над
стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из
5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс.
Я начал закипать.
Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец
узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и
зарегистрировать.
Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас
(заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах,
поставил багаж на ленту.
- Так у вас еще и багаж?
- Ну да!
- Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не приму.
Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то
что-то прокричала и лента поехала.
- Вы в курсе, что регистрация платная?
Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил:
- Сколько стоит?
Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию
с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то
параметров, которые меня ввергли в тоску.
- Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос.
- Я почем знаю. Это в кассе знают.
Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут
быстро таяли, я согласился.
Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза:
- А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.
Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен
сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не
дала.
В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили
по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс,
после чего пропилили обратно к тете за посадочными.
Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите!
Третий конец зала, очередь, билет куплен.
Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на
платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен
(минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах
зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?
Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и
выдать все мне на руки.
Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили
странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за
трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало
2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.
Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит!
;)
www.auto-casco.com
**********************
Как говорится, однажды на лекции...
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно
в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются
опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким
образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно
ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и
произносит примерно следующую странную фразу:
- А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека...
И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит
очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
- Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
- О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили.
В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов...
Вот такие у нас в институте преподы.
****************************
Вспомнилось что-то. . .
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А
почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с
КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За
этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно
произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким
счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек
щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов,
на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая)
приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти
закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке
печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме
этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная
фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок
заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не
реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и
выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга
отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
*************************8
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но
пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с
женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть...
свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати,
а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и
выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с
соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас
укоризненным взглядом.
Эх, дети.
********************************
По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям,
знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы
небыло.
(теперь этим давно не занимаюсь)
Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки -
кроны.
На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через
знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского
производства.
Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте
встречи (после работы).
Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и
сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из
строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот
момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон.
Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько
выпаиваю.
Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю.
Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ.
Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает.
Смотрю задумался, аж мысли слышно.
"Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей
з/платой, переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит.
Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый,
ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов
ниФига! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю,
попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами.
Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает!
Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер"
35-40 минут.
Два телевизора отремонтированы, а по времени фиг-да-ниФига???
Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на
обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел.
Я к чему все это?
Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал
бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы
он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен,
за труд платит!
Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???
************************************
Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84

{Ответить}

Serge 24 июля 2007 г. 15:22 #
зря гонит чувак на павелецкий экспресс. Если тупой и на понтах - так он и в метро заблудится. Приезжаю в Москву в 10-00 утра, самолет в Томск - сами знаете 23-50. С киевского вокзала на Павелецкий, к 10-40 там. Регистрация уже открыта (а не как в аэропорту за 2 - 3 часа) Отстоял очередь (человек 6-7 обычно) - 15-20 мин. Сдал бакаж, Отстоял очередь в кассе (тоже человек 6-7) еще мин 15-20. И свободен и без тяжеленного багажа. хош - москву смотришь, хошь берешь билет на экспресс (больше 2 мин никогда не стоял) - и в аэропорт
{Ответить}

Fimka 24 июля 2007 г. 16:00 #
"Сейчас ей лет 10. А случилось все где-то в начале 90-х"
История походу уже почти 10-летней давности))))
{Ответить}

Дефканасемерке 24 июля 2007 г. 16:23 #
Утро. Молочный завод. Диспетчерская. Только что закончился утренний развоз молока по магазинам.
Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, это Вас Владимир Ильич из Смольного беспокоит...
- Мужчина, что за шуточки!!! бросает трубку
Опять звонок:
- Да Вы меня не поняли, это я - Владимир Ильич, я из Смольного звоню...
Уже раздраженно:
- Я же Вам сказала, прекратите @улиганить!!!!
Бросает трубку.
Звонок:
Бля....Я же Вам говорю, я водитель Ваш, Владимир Иванович, звоню из магазина Смольный, на Пушкина который!!!!!
{Ответить}

Serge 24 июля 2007 г. 18:12 #
дык ильич или иванович?

{Ответить}

Дефканасемерке 25 июля 2007 г. 11:32 #
Пардон, Ильич!
{Ответить}

Хо_Ра 25 июля 2007 г. 09:41 #
смешно )) как всегда )) пасиба ))
{Ответить}