Маленькие истории, часть 210

Mo/loC | 3 августа 2007 г. | Смешно

Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать
водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной
кафешке наливают. Повел его туда. 
Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. 
Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера
даже драка была".

Типа, все как у взрослых... 

Crazy Иги

**********

Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких
круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем 
и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев
нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за
очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к
нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале
позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок,
самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно!
Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности
без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как
раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала
охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно:
я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по
голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив
глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его
лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну
и ту же фразу: я готов жениться! 
Мы рыдали...

**********

Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести
время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". 
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на
вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". 
Пришлось долго объясняться...

**********

товарищ подполковник не любил евреев. 
для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п
знать. 
вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо, 
вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше
подходящее к танкам в петлицах кителя. 

но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как
своего преподавателя по тактике. 

товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса: 
нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового
батальона, 
таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения 
всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать: 
начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было....
тушью. 

подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу
целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно 
по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ 
п/п гордо удалился до конца занятия. 

в аудитории повис вечный вопрос "что делать?"
а делать - нечего. выполнять надо. 
разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного
минимума. 

.... 

лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все
краснее и краснее. 
над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает
над раскаленным асфальтом. 
товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами
расположения 1го МСБ, 
аккуратно подписанные четким, уставным почерком: 

Начальник штаба 1 МСБ майор Кац. 

-- ст. л-т пахоменко

**********

Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели
как "В постели с сурком".
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома
культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались
анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала
неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже
превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет
речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное
дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить
продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти
на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции
прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм
"Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник
ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими
представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики,
поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом
гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл
немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в
последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс
с ...
- Терминатором
- Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят")
- Пианино
- Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг")
- Инопланетянином 
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали 
со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта 
картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он 
нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском 
фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по 
спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на 
морде его читалась немая ненависть к мучителю.
 Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде
фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда.

**********

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в
отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту
он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
аглийском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда
уходит галера?"

**********

Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все
интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа
пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут
пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что
перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не
менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на
этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока
качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять,
естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте,
дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев
округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."

**********

Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не
сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши
сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей
летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец,
который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и
облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны -
было полное ощущение того, что упал человек. 
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие
неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей
стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи
руками, пока один пацан не сломал себе руку...

**********

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме
появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто
эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,
котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь. 

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры
блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых
окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма
шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою
очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов. 

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись
ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.
Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но
верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что
не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это
будет его логовище. 

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать
ему имя. 

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка
однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ". 

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо
обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки. 

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже
дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны
только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.
Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И
будет гадить по ночам, в труднодоступных местах. 

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но.
Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может
быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого
котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет
озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы
поймете, что такое покой, мир и счастье. 

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером,
смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные
побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат
вам пару часов тишины и покоя. 

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в
зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда
полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным
веревочкам. Дешево и сердито. 

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.
Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую.
Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только
поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится. 

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и
очаровательные. 

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет
присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся
непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед
монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят
отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на
книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!
". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет
внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами
пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь
в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными
воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же
гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!! 

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое
спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет
взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными,
тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные
безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть
прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и
запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво
сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски
наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово,
если что-то разбилось. 

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый
телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если
кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить
за порядком и прятать все ценное. 

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она
возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как
микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное. 

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.

Комментарии:

Lelich 3 августа 2007 г. 10:08 #
про кошек +5
особенно "Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво
сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски
наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово,
если что-то разбилось."
У меня такой же сцуко.
{Ответить}

 

Нагваль 3 августа 2007 г. 10:14 #
Горец с ишаком и мешок с цементом. Супер. :)))
{Ответить}

 

cenzr 3 августа 2007 г. 11:16 #
История с котейкой порадовала. Было такое, одного парня во время занятия сексом с девушкой, котёнок за яйца укусил, после этого случая он его сплавил.
{Ответить}

 

Jareg 3 августа 2007 г. 12:00 #
Кошки - рулят! :)))
Автору - огромное спасибо!!! :)
{Ответить}

 

Lenochka 3 августа 2007 г. 13:21 #
мешок с цементом:))))))))
{Ответить}

 

Изя 3 августа 2007 г. 13:40 #
а про кошек это с сайта Тёткам нет....
{Ответить}

 

Vilka 3 августа 2007 г. 16:13 #
"Я готов жениться"
"Пошел по бабам"
Мешок с цементом
Супер! :))))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)