Маленькие истории, часть 213

Mo/loC | 9 августа 2007 г. | Смешно

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. 
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. 
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель: 
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь
  и такси. 
- А зачем такси? 
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...

**********

Случай этот произошел несколко лет назад
в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна,
с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня.
Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом
девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет,
не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача
состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на
краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за
жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих
за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно
интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в
основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых.
О чем это я? 
Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: 

- Виктор, ты русский? 
- Да. 
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в
  больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,
  некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно
  помогает, если что. 

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: 

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"? 

**********

Нет, мы, русские, это что-то! 

Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель". 

Блин...

**********

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

**********

Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд. 

В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился  
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо 
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло 
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять 
курс русского языка.

К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся 
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали, 
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья" 
и "Гластьноусть". 

В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы, 
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов 
дофига навалом.

Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски 
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья". 
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты 
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена 
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.

Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием 
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали 
лучших из лучших.

Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали 
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.

После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших 
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного 
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину 
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой. 

Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге 
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла 
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские 
кроссовки "Nike" на портрет Ленина  и, сорвав с него бейсболку вместе 
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным, 
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться 
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться 
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым 
фарцовщикам делиться награбленным. 

Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе, 
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город 
на Неве.

Прогуливаясь, нелегкая занесла его на  улицу Фурштатскую, что примыкает 
к Таврическому садику. 
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной 
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие 
наших славных граждан. 
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств, 
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги 
и табельное оружие.

Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых 
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых 
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже, 
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка. 

Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют 
несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить 
в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика. 
Третий - вытаскивать и звонить одновременно. 

Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно 
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.

Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину. 
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного 
тела к ближайшему берегу. 
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать 
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал 
близстоящее дерево в виде упора для сидения.

В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой. 
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись. 
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.

Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший 
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.

- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд.
- А-бл#-чеченская-харя-#б-твою-мать 
- Я есть американьской школьник,  перестрьойка, гластьность
- #бать-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони 
документы тогда.
- Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
- Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем 
  пьяного грабил?

Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким 
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи 
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу 
и рассчитывать на успех. 
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще 
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово. 
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках, 
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил 
без ответа.

После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.

На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу 
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся 
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом. 
Думаю, что  более высоких почестей  не удостаивался ни один уголовник. 
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски, 
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту, 
чем могли.

Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу 
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм, 
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал, 
первая партия школьников по обмену в городе, 3.14здец карьере), отвели Тодда 
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге 
он чистосердечно признался, что был пьян,  подобран милицейским патрулем, 
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге, 
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник 
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое 
питерское утро на свободу.

Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял 
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной 
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены 
личные вещи пропавшего американского студента? 
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского 
студента. 
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем, 
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ) 
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов. 

В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда 
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.  
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки 
за убийство.

Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал 
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства 
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.

Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков 
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона, 
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское 
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился 
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью 
понять directions местных жителей. 

Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции 
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного 
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу, 
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам 
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.

Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них 
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося 
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия 
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой 
от дождя глины и завывая от бессилия 

- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон 
и махая руками на редких прохожих...
- Писья вы вся, я посьел вась нах$ю, жопья вы, я вась епал!!! 
Я вас епа-а-а-ал!!!

Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя 
Европы набора слов и неправильный их выговор,  вероятно, и  стало причиной 
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.

Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной 
в глине задницей.

Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство 
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было. 
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована 
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии. 
К тому же на Тодде не было ботинок. 
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки 
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда 
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.

Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей, 
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка, 
нос был заклеен пластырем.

Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному 
и полному сюрпризов городу.

**********

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали. 
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась. 
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей. 
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

**********

Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд"
для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке
двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из
себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в
истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно
отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться
покупкам."

Комментарии:

strega 9 августа 2007 г. 14:03 #
От первой плакала... :-D
{Ответить}

 

13 9 августа 2007 г. 14:09 #
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить
домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал
заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу
девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:
- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
**********************************
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю
беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое
сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит
большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!".
Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже,
в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит?
Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства...
Вот такая дискриминация по половому признаку.
P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы
и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
**********************8
В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили
министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял
КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому
метет». Этот начал не мести, а выметать.
Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу
подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ
РАСКРЫВАЕМОСТИ.
С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться!
Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - …
Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше
преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент
раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.
Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с
работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и
воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую
опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е.
«глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал
думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении
уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не
хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть
подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить
время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе,
честно говоря, не хотелось.
Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не
увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал
заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По
многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на
круги своя.
Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями
были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему
старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то,
чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и
другой макулатуры.
Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки.
Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к
лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не
собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в
поисках этой лодки.
«Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся
обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера
в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного
шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно.
К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в
Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных
условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те,
в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ.
«Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…
«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была
штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке
мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За
отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного
Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…»
Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора:
- Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из Гидрометеослужбы взял…
Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в
кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать,
не случилось ли чего, он ответил:
- Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит ШТИЛЬ!!!
P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…
**********************
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица.
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" :)))))))
В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."
И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - фигня будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))
Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.
*********************
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это
оригинального и порой специфического чувства юмора.
Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие
мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно
криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе
следственно-оперативной группы, в которую также входили опера,
участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш
паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что
мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до
какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него
стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в
районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной
части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон
нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в
труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас
головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно
пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых
лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг
один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ
БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик
содрогался от наших отборнейших ругательств?
************************8
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
**************************
О вреде курения...
Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну
из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на
все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки,
слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс
и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает
свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их
встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно
отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную
пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от
однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе
на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед
все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не
шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов
представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через
мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и
завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну,
естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон
вещает:
"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли
вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз
сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз
был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом
все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают.
Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.
Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека
зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ
КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"
********************************
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат
он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет)
6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они
одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все
40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они
разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него
вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом.
кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с
мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном
салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается.
Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16
лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале,
пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом"
P.S. Ленка привет!
************************
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело
было года два назад.
Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в
Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск
на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук
какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался
программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим
копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот
смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... ,
винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся
как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да?
ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было
поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что?
USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP
требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)?
Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в
BIOS и видим..."
я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram,
10Gb HDD...
Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так,
чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка
низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но
это полбеды...
Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не
подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то
ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ,
НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить
драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)
Эпилог.
Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и
провозился дня два...
Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!

{Ответить}

 

Странник 9 августа 2007 г. 14:15 #
америкосы... гыгыгы!
{Ответить}

 

IndLife 9 августа 2007 г. 18:12 #
"Да уж... так за лампочку вы*бали - фигня будет полгода еще болеть" - ... по-моему, уезжать отсюда надо...

{Ответить}

 

Def[DSGhost] 10 августа 2007 г. 01:15 #
Последняя от 13 - супер! Надо же было так наловчицца!
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)