--------------------------------------------------------------------------------

26 июня 1998
Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка.   Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной.
  И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем,
  как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое -
придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать
фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются
через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял
спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых,
у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика
килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет,
  а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи
  ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой,
в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги,
  проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне
  знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные
  проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание   стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до
  закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе
встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли
  скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и
оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно,
обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная
цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг
книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает,
как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство!
  (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде
  как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой
  забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста,
  на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок.
Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит
  из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот,
  спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз
неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол,
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол,
сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает
из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной
статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный
костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом
и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через
стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах,
сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает
вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика,
который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша,
который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен
  делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков
венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма
и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

Историю прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

25 октября 1998
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
 - Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
 - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
 - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
 - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
 - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
 - Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
 - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
 - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
 - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...

Историю прислал(а) ILLARION (сами знаете)

--------------------------------------------------------------------------------

10 июля 1998
Как-то я работал слесарем...(история2)...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....  
   Во время одной из монтажных работ  бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета  и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д.  Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
   Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
   До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок  чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие...  Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто...  Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться....  Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..."  об угол ...(!!!).... 
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ. 
Это реальная история.

Историю прислал(а) ХЕ-ХЕ (@ufanet.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

14 октября 1998
История вспомнилась после прочтения истории об американской
инспекции в городе Воткинске.
В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности,
эти самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать - часть взрывалась, часть
просто запускалась в "условленный район акватории Тихого океана".
До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет
"поиска утаенных хитрыми русскими ракет". Инспекция состояла
из 6-7 мужиков и одной бабы, причем, по словам допускающих офицеров,
мужикам все было относительно до балды, а вот баба совала свой нос
абсолютно во все щели.
Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку,
огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений -
от простой стальной сетки до пресловутой "сетки-100", которая убивает
шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ). Персонал проходит
по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как
говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают
и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают
с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то
облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай
круговой обороны).
И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает
доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу
и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через
переводчика, что это за провокация. Сопровождающий подполковник
меняется в лице, предчувствуя "международный скандал", и поворачивается
к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало
объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной
к пожарному щиту, разводит руками и говорит:
"Медведи, сами понимаете - Сибирь".

Историю прислал(а) Ярослав (yasyas@extrim.ural.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

7 сентября 1998
Вот подтверждение здешней фразы  "Запорожец - это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный  все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Историю прислал(а) maks (maks@litech.lviv.ua)

--------------------------------------------------------------------------------

16 октября 1998
Грaжданин в автобусе заметил: "А мы тут набились как в ТЕТРИСЕ"

Историю прислал(а) О. Дренски (drenski@biochim.com)

--------------------------------------------------------------------------------

29 сентября 1998
В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

Историю прислал(а) Alexander (alba@tomcat.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

5 декабря 1998
Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))

Историю прислал(а) Дима (dvetrov@hotmail.com)

--------------------------------------------------------------------------------

17 ноября 1998
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Историю прислал(а) Андрей

--------------------------------------------------------------------------------

10 октября 1998
История эта произошла с моим другом, таким же заочником,  как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная
возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи
будней, от семьи, детей и т.п.
    Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.
Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу
обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев
жизни. Это сотовые телефоны,  СD плейеры,  и другие, всякие разные 
прибамбасаы в этом духе.
   В тот день, точнее вечер,  был  праздник.  Закончилась сессия
и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот
раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом.  Второй наш
герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный
парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,
а так, с  девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли
он слишком много приврал,  толи что-то не так ляпнул, но нашей,
"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских
словечек она быстро поставила его на место.  Серегу это кольнуло
за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски.  План зрел
недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул  ее "крутой"
фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,
думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во
всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже
лежал на своем месте. Дальнейшие события  рассказала уже подруга
Ларисы.  После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла
ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего
ревнивого супруга.  На следующий день она отдала фотоаппарат
с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним
из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку
"в работу" своему сотруднику и укатил домой.
    На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут
почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные
буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и
не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью
в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.
    То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить
себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом
случае, могла только женщина с талантом  незабвенной Астрид Лингрен.
Не знаю, как с этой задачей  справилась Лариса, но ее семья после 
невинной Серегиной шутки долгое время балансировала  на грани
распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся
контролировать свои, порой  беспозвоночные язычки.

Историю прислал(а) Сурмач Д.

--------------------------------------------------------------------------------

6 ноября 1998
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для
доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная
авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно
играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну,
где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша
таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики.
До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу,
лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство
и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков
и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает:
"Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!"
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.

Историю прислал(а) КИА (borisov@pwi.ru.kiev.ua)

--------------------------------------------------------------------------------

13 октября 1998
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной
компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история:
Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось
ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ
НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.
Так вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз
проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь
и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого
охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым
подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать
почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал
на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же
бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему
предлагаю , он соглашается И... Вот оно!
Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке),
  чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает
в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы ,
а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо
мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400,
19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!

ОПА!! ПРОДАНО!
Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней
комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...
Бедняга, так он ржал...

P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди
имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...

Историю прислал(а) NetRider A.K.A. Dmitry (netrider@cityline.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

11 октября 1998
История эта случилась со мной ранней осенью 94 года, когда я
в составе группы слушателей отправлялся в США, на курсы повышения
квалификации банковских работников. Визы для всей группы оформляла
какая-то фирма, но меня, как самого молодого, пригласили в посольство
на собеседование.
И вот, являюсь я утром к американскому посольству, одетый в свой
лучший костюм, весь такой уверенный в себе - молодой банкир, блин.
А на входе в посольство - рамка-металоискатель (незадолго до этого
какой-то псих то-ли обстрелял, то-ли бросил в них что-то, в общем
они обиделись), и два бравых морских пехотинца с боков, на ломаном
русском предлагают выложить металические предметы из карманов.
Я выкладываю телефон, ключи, зажигалку ... и вдруг понимаю, что
у меня в кармане плаща лежит газовый пистолет (тогда они были
в моде), который я забыл выложить, собираясь в посольство. Видимо,
я слегка меняюсь в лице, потому что секьюрити напрягаются - "Что
у вас там?"
- У вас сейф есть? - с робкой надеждой спрашиваю я
- Зачем?
- Пистолет сдать - тихо шепчу я, что-бы не привлекать внимание
окружающих.
Неуловимо быстро охранников становится четверо.
- Обратитесь к вашему милиционеру, он снаружи - говорит один из них.
Я понимаю, что если буду еще здесь отсвечивать, меня пожалуй
пристрелят, так, на всякий случай. Выйдя на улицу, я понимаю, что
обратившись к менту с просьбой подержать пистолет пока я схожу
в посольство, в лучшем случае окажусь в психушке.
До окончания приема в посольстве минут пятнадцать, я обреченно бреду
к скверику на площади Восстания, сажусь на лавку и мысленно прощаюсь
с поездкой. Решимость приходит внезапно - я вытаскиваю злополучный
пистолет и бросаю его в стоящую рядом урну, бегу в посольство,
прохожу собеседование и получаю вожделенную визу.
По выходу из посольства меня начинает душить жаба, все-таки стоил
он долларов пятьдесят, и вот так - в урну...
Приближаюсь к скверу. В голове крутятся кадры из шпионских фильмов:
вышел из посольства, в укромном месте (т.е. в урне) забрал
припрятанное оружие - вот тут-то меня и повяжут! По закону подлости
на нужной мне лавке сидят две мамаши с колясками, все лавки вокруг -
свободны. Они на меня коситься начали, как только я к ним подсел,
но я сижу - может уйдут. Не уходят. А время идет, а мне в банк
на работу. Стиснув зубы лезу в урну, достаю пистолет (слава богу
на месте), отряхиваю от мусора, засовываю в корман. И тут черт меня
дернул, оборачиваюсь взглянуть на мамаш. Умирать буду - эти лица
не забудутся...
А попробуйте поставить себя на их место...

Историю прислал(а) Vadim Beliaev (bvadim@invest.ewib.com)

--------------------------------------------------------------------------------

23 октября 1998
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом
где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот.  Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала
с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была
насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и,
как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и,
соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие
в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :)  Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала
достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании
к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения
синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести
на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку,
то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я  еще вписал
в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались
по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой
на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить
к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная,
  перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных
  ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть
  место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то
  нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть
  корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай,
  я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться 
  за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
  Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке
  такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
  Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и
"зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу
пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. 
На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.
С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует
совет - "сделай йодную сетку".

Историю прислал(а) dmitry (dmitry@rtzi.ru)

ПС. Тем кто дочитал до конца и не умер от смеха или скуки- респект и уважуха!!:))

Для заметок: