- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

*********

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

***

идет письменный экзамен. поточная аудитория.преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все как полагается списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет Вниз. все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрывают руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет  вниз. Все книги убираются.КУРС

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

газета медленно ползет вниз. С верхних рядов раздается "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается вверх.

***

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: "Твои глаза как полночные звезды, твои губы как драгоценные рубины...передай дальше....

***

приходит  девушка к гинекологу:

-Доктор,  помогите,  я выхожу замуж, жених не простит мне , что я не девушка!

- ложитесь!

-она ушла после свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо! было столько крови..

- Это понятно... А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

***

Поликлингика. очередь к гинекологу.Приходит  мужчина и занимает очередь. Женщина краснея говорит ему:

- Понимаете...эта очередь к гинекологу..

- да-да, я знаю..

- но. это же женский врач!

- И что? Это ведь он спиральки ставит?

- Ну да, он..

- Ну значит он и вынимает!

***

Приходит старая бабка к гинекологу:

- Ой, сыночек, помоги замучала жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло, раздеться. Ну и конечно осмотрел:

-бабка! да там ведь булыжник лежит!

- Во-во. она подлая из-за него и квакает!

***

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

- Доктор, говорит она, а в какой позе я рожать?

- Не беспокойтесь! рожать вы будете в той позе что и зачинала ребенка!

-какой ужас! Рожать назаднем сидении автобуса, да еще и с высунутой ногой в окно!

***

Встретились две женщины и заспорили, что есть порядочная женщина.

- А что такое порядочная женщина?

-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.

-ТАК ЭТО ЖЕ РАСПУТНАЯ!

-Распутная, когда один муж и несколько любовников.

-Так это же пропащая!

-Пропащая это когда ни мужа ни любовника

- Так это же одинокая!

- Одинокая это когда один муж.

***

Съел волк бабушку и улегся в её постель. приходит красная Шапочка и ложится к бабушке в кровать.

-А почему у тебя такие большие глаза, бабушка?

- Это что бы тебя лучше видеть!

- А почему утебя такие большие уши?

- это что бы лучше тебя слышать!

- Бабушка! а зачем тебе хвост7

-это не хвост, сказал волк. и покраснел.

***

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада. Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

***

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут отец вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а ёлка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит. - Ну прыгай на неё и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок: - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист.

*****

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!!

****

После бала Золушка помнит только, то что с крысами закусывали тыквой. и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

******

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

****

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался-дёргался, бесполезно. Мимо ползёт змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А х*й его знает, - сказала змея и пожала плечами

*****

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу: - Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

*****

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

*****