Законы незаконной любви

Myst | 9 декабря 2009 г. | М + Ж | 1981 просмотр | (13 баллов) ?

Законы незаконной любви

«Почему этот взгляд на любовный треугольник такой однобокий? Почему всегда лепят одни и те же ярлыки: неверный мужчина — петушок-кобель, его жена — бедная и несчастная, а молодая любовница — беспринципная стерва? Неужели никто не попытался хоть раз взглянуть на эту ситуацию по-другому? Почему я, например, не могу любить женатого мужчину? Мне совершенно наплевать на его брачный статус, как, кстати, и на его возраст.

Этот человек первый обратил на меня внимание. Я и не думала строить ему глазки, уводить из семьи!

Просто в один прекрасный весенний день он сказал, что я самая красивая девушка! По-вашему, я должна была тотчас его грубо оборвать, чтобы впредь он обходил меня за километр? Могу поспорить — любая из читающих эти строки (кстати, чья-то жена) так бы не поступила! Не сделала этого и я. Лишь улыбнулась.

При следующей встрече он снова сказал что-то такое, от чего вдруг бешено заколотилось сердце. И это непонятное ощущение радости не покидало меня несколько дней. Я знала, что он женат, что у него двое детей, один из которых — мой ровесник. Флирт не причинял мне душевных мук, наоборот — наполнял жизнь смыслом. Вскоре я поняла, что люблю его. А потом... Потом он почему-то стал избегать меня. Некоторые злорадно скажут, что ему просто хотелось развлечься с молодой девушкой. Пусть кто как хочет, так и считает. Может быть, он думает, что я его не понимаю?» 
                              Лена.
 

Комментарий психолога

Роль любовницы зрелого, женатого мужчины в глазах молоденьких девушек овеяна своеобразной романтикой, даже с оттенком героизма: ну как же, такой вот замечательный человек лишен простого человеческого счастья в собственной семье! И тебе, юной и неопытной (или опытной, что даже интереснее), выпала священная миссия спасти его от удушающей рутины, вдохнуть новую жизнь и стать его "Музой".

Ты готова отогреть эту каменную глыбу, ты (и только ты!) способна подарить этому замечательному человеку удивительную любовь. Как хорошо, что он встретил тебя именно сейчас, когда уже совсем отчаялся найти на Земле настоящее, бескорыстное чувство... А жена что? Ей только деньги подавай.

Искательницам красивой любви с женатыми мужчинами следует осознать, что под словом "любовь" они с возлюбленным понимают совсем не одно и то же. Девушка, как правило, свободна — причем свободна психологически. А вот для женатого мужчины адюльтер — чрезвычайно сложная в психологическом отношении ситуация.

По мотивам супружеские измены можно разделить на два крайних типа. В первом случае речь идет о стремлении преодолеть монотонность семейной жизни, которая тяжело переживается супругами, причем чаще всего — обоими.

А во втором случае причиной измен служат глубинные психологические проблемы, не связанные напрямую ни с сексом, ни с самой супружеской жизнью. Как правило, эти проблемы мужчина не осознает (или отказывается признавать) и пытается решить их за счет вытеснения в сексуальную сферу, то есть за счет любовниц.

Да-да, за ваш счет, Лена. И за счет будущих Кать, Маш или Галь, и так до бесконечности...

Абсолютно необходимые психологические условия для таких измен — эмоциональный подъем, атмосфера праздника и т.п. Поэтому краткосрочные "броски налево" делают не боящиеся риска мужчины, которые любят достигать своего любой ценой и в кратчайшие сроки. Спокойная жизнь для них непереносима, зато потребность в преодолении трудностей огромна.

Исследования показывают, что эти черты передаются по наследству, так что можно говорить о "гене измены". Если вы сошлись с таким мужчиной, о стабильной связи и не мечтайте — это будет вечная борьба и череда разнообразных приключений.

Любовница-психотерапевт

Измена — заманчивый способ преодолеть конфликт между потребностью любви и стремлением к власти.

Но даже самого "рискового" человека на измену толкает не только азарт. У адюльтера всегда есть скрытые психологические причины. Чаще всего — обострившаяся потребность перемен, кардинальной смены привычных стандартов и правил поведения. Обычно люди склонны отождествлять себя со своей социальной ролью. Но в один прекрасный день мужчине поперек горла встает роль "железного" руководителя или заботливого отца. Внутренние противоречия нарастают, и наступает психологический кризис.

Адюльтер — прекрасная возможность в сравнительно безопасных условиях попробовать вести себя по-новому. Ведь измена сама по себе предполагает секретность, поэтому об "экспериментах" мужчины никто не узнает.

Многие люди, выполняющие в своей семье традиционную роль кормильца и защитника, со временем начинают испытывать эмоциональную отчужденность от близких. Дети и жена не хотят тревожить отца и мужа, отвлекать его от важных и насущных дел, а в итоге практически все эмоциональные контакты происходят без его участия. Мужчина все острее ощущает себя ненужным, ошибочно полагая, что близкие относятся к нему лишь потребительски. Выход — выработать такую манеру поведения, при которой, с одной стороны, утоляется эмоциональный голод, а с другой — за мужчиной сохраняется власть сильного лидера в семье. Но сделать это сразу очень непросто. И тут появляетесь вы — юная и прекрасная, а, главное, немеркантильная... Измена — заманчивый способ преодолеть конфликт между потребностью любви и стремлением к власти. Когда периодические "загулы" перерастают в стабильную побочную связь, возникает новая проблема — иерархия отношений. Короче, кто старшая, а кто любимая жена в "гареме". Связь удается сохранять долго, только если сексуальные партнеры сумеют провести внутри себя различие между семейными ценностями и ценностями своей сексуальной жизни. Увы, чаще всего это не удается. Результат — внутренняя борьба и страдание.
 

Любовница-симптом

Когда периодические "загулы" перерастают в стабильную побочную связь, возникает новая проблема — кто старшая, а кто любимая жена в "гареме".

Бывает, что на измену мужчину толкает патология характера, а иногда и стерто протекающее психическое заболевание. Сюда относятся и случаи донжуанизма, когда настойчивая потребность в неупорядоченных сексуальных контактах возникает из-за того, что человек страдает невротическим стремлением постоянно подтверждать собственную значимость и "нужность".

Перечислять невротические причины, приводящие человека в чужую постель, можно до бесконечности.

А, в общем и целом, мужьям и женам, любовникам и любовницам следует запомнить одну аксиому: первым из семьи уходит тот, кому в ней тяжелее всего.
 

Любовнице на заметку

1. Прежде чем вступить в связь с женатым мужчиной, подумайте, зачем ему это нужно?

2. Готовы ли вы к тому, что проблемы, от которых мужчина пытался уйти с вашей помощью, возникнут вновь... но теперь уже с вами?

3. Внебрачная связь, как и брачные отношения, не может застыть на одной стадии, а именно — влюбленности. Понимаете ли вы, что в адюльтере вас ожидают те же проблемы сохранения чувств, что и в законном браке?

4. Согласны ли вы всегда быть на "вторых ролях" — после жены, детей и работы вашего возлюбленного?

5. Сможете ли вы довольствоваться лишь тайными радостями, отказавшись появляться вместе в публичных местах?

6. Способны ли вы всегда контролировать свои эмоции? Сохранять дистанцию, не обольщаться надеждами, не создавать иллюзий?

7. Есть ли у вас другие источники радости и удовольствия? Ведь замыкаться на любовнике и превращать его в смысл вашей жизни — не только глупо, но и опасно.

8. Готовы ли вы отложить на неопределенный срок создание собственной семьи, рождение детей?
 

Заповеди адюльтера

• Не осуждайте и не обсуждайте жену вашего любовника, не поощряйте его негативные высказывания в ее адрес
• Не вынуждайте его сравнивать вас с женой или другими женщинами.
• Не требуйте от него изменить статус ваших отношений.
• Следуйте универсальным законам любви: понимание, принятие человека таким, каков он есть, отсутствие постоянной критики, внимание к партнеру, его мыслям, вкусам, переживаниям, готовность прийти на помощь.
• Отстаивайте границы своей личности, не растворяйтесь в любимом, иначе отношения станут для вас мучительными, а мужчине быстро наскучат.

Комментарии:

Марта 10 декабря 2009 г. 01:19 #
А мир во всём мире - утопия. надо начинать мир во всём мире с чистки сараев и унитазов. В мире с грязными унитазами мира быть не может. То же касается сорняков на газонах и кривых гнилых заборов, немытых машин и засоров в раковинах.)))))))))
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 01:18 #
Ну, а вообще - сама стараюсь организмом шевелить, чтоб окружающим ништяки всяческие были. Потому как сделать что-то приятно-полезное, чаще всего не сверхъестественно. Достаточно любить близких и заботиться о них. Остальное приложится.;-)
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 01:38 #
Глубокомсленно: ну можно ж пожелать что бы все научились чистить унитазы...к примеру:))))))
Маааарррттт, это была попытка разрядить обстановку. :)))))
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 11:01 #
Да ну, я отлично разрядилась в обстановку))))))))))))
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:35 #
Ну так зачем же было создавать прецедент? Как факт? Хотя там в статье написано, об этом. Вроде как не изличимо. В такой ситуации честнее "любовь" за деньги. Была у нас история с такими вот любителем искать адреналина и новых впечатлений. Жена его, его прощала терпела. Но он таки доискался, что последним его перлом было, что переспал с женой шефа (который был ему почти другом и на этой почве взял его на работу). Не помню, что там было с женой шефа, но шеф застрелился. Запал у героя прошёл, но вот такой ценой
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:43 #
Еще раз повторю, с чужой женой никто и никогда не спал:) То, о чем Вы пишите - прелюбодеяние. А пост об адюльтере:)
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:45 #
Аййй какая прелесть:)))))) дайте Ваше определение используемому Вами термину:))))
{Ответить}

 

OKCA 10 декабря 2009 г. 00:48 #
Двойные стандарты? Отвратительно.
Говорить тут больше не о чем.
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:49 #
Окса, внимание - ирония:)))))
{Ответить}

 

OKCA 10 декабря 2009 г. 00:50 #
Это я Мисту писала =)
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:51 #
ААА, ну тогда всё правильно:))) сорри
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:59 #
пжлста:) прелюбодеяние, в каноническом изложении - отношения сексуального характера с замужней женой;-Р Адюльтер, в этом посте - отношения(всякие) с незамужней девушкой...
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 01:01 #
Оооо даже кофе попить при дружественной беседе в обеденный перерыв на работе?
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 01:02 #
А если серьёзно суть одна. И кстати прелюбодеянием считаются любые сексуальные отношения вне семьи, если уж быть точным
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 01:16 #
D`anna, ёпрст! считайте как хотите:) в посте - об отношениях девушки и женатого мужчины. Вы его хотя-бы читали? Кто-то не против таких отношений, кто-то готов йадом заплевать, но они есть и случились. По осознанному желанию каждого. Они были, принесли сладость и боль в своем развитии и бесконечную боль при завершении... Что делать девушкам написано множество статей, эссе, романов, психологических исследований и т.д Про мужчин никто чё-то не подумал:) Вот ведь виктимность в наш эмансипированный век...
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 01:22 #
Т.е. надо пожалеть - я правильно, всё-тки предположила. мде.
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 01:32 #
Пипец! простите за вульгаризм:) Да нафик жалость не нужна была. Имеете опыт - поделитесь. Нет - плиз, не надо нравоучений, мы это уже проходили, прошли и пошли дальше. Мне 40 лет, Вы меня ни к чему из Вашего опыта не сагитируете:) более того, я могу с уверенностью 0,5 сказать, что Вашу семью не минёт чаша сия...
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 01:24 #
Конечно прочитала, всегда внимательно читаю. Но если человек берётся оперировать терминами он должен понимать чем он оперирует :) Плюс сама линейка разговора ушла, туда... куда ушла:))) А психолог дал вполне вменяемый совет, барышне. Вы же попросили мнения о том, что делать мужчине - получили ответ вообще делать так что бы подобного не случилось...фсссёёёё и если семья на главном месте и к ней (с семье) отношения трепетные не морочить голову девушке бесперспективными отношениями (тем более если она привязывается и ей чем дальше тем будет больнее). Там же написано, что он старше - значит мудрее и всё прекрасно понимает
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 01:34 #
именно так и сделано... но, мужчина дуб штоли? На него подобные процессы не отражаются?
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 01:40 #
см. первую часть рекомендации. :)))
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 01:51 #
какой? если последнего комента, то это в нашем компьютеризированном мире называеца "откат"... т.е. к тому что было. Никогда не иду назад.
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 17:17 #
ну или он и жене и девушке, как вариант
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 17:31 #
и себе до кучи:) вот такой мазохист;)
{Ответить}

 

2 балла D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 18:04 #
жалеть не буду, сорри. Так как судя по кое каким оговоркам, это не единственный раз, а такая добрая хорошая традиция и значит чем это заканчивается не откровение. Такой вот образ создали (то бишь типаж). А зашибы психики из серии садо-мазо ещё ни кто не отменял :)))

{Ответить}

 

кто тут? 9 декабря 2009 г. 23:16 #
Каяца))) Причём убедительно
{Ответить}

 

Myst 9 декабря 2009 г. 23:29 #
а перед кем каяца?:)
{Ответить}

 

кто тут? 11 декабря 2009 г. 00:17 #
Ну боже ж мой! Перед кем виноват, перед тем и каяца! Если не уверен, перед кем, можно сразу перед всеми - не ошибётся) А если без шуток, то умел дел натворить, умей и искупить. И не себя бедняжку надо жалеть - сам заслужил, а постараться загладить вину (о хоспади!) перед теми, кого предал.
{Ответить}

 

Местный 9 декабря 2009 г. 23:24 #
ничего не делать, измены были, есть и будут, каждый решает этот ворос по своему, универсального рецепта нет и не будет...
{Ответить}

 

Chelsea 10 декабря 2009 г. 10:09 #
А ничего не делать, жить, как и жили, если все всех устраивает. Измены они ведь тоже разные бывают, физическая. так это просто "сунул-вынул и бежать", причем бежать обратно, к семье, к жене своей любимой и любить ее пущщще прежнего. А вот если в мыслях другая, и утром просыпаешься, жену обнимая, а думая о другой, тут уж чегойта решать придется...Иль с другой оставаться, иль каяться и попу прижимать.
{Ответить}

 

Chelsea 10 декабря 2009 г. 10:20 #
А я не сужу, хотя бы потому,что никто от таких отношений на застрахован.
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:08 #
интересная мысль:) только если мы щас ударимся в теологию, придем к заключению, что праведников здесь нет ни одного:))) Хотя бы в части заповеди о субботе;-Р
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:14 #
да, кстати, в нашем случае заповеди не нарушены;) так что сравнивать как ОКСА измену с избиением, изнасилованием и воровством - результат воспитания в духе "облико морале"...
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 00:18 #
Да нет, это Ваше восприятие темы - результат того, что Вас лично позиция жертвы никогда не касалась и не коснётся, скорее всего, потому что кроме похоти любви не знаете. Это не беда и не вина - это такой тип людей просто. Ну, вот как дальтоник - только с эмоциональной тз.
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:25 #
Марта, Вы же меня не видели и чай со мной не пили:) Откуда вам знать про мой тип? оставьте категоричность при себе. Я не живу в черно-белом мире:) И вообще, мы меня обсуждаем, в конце-концов? или сабж?;)
{Ответить}

 

1 балл Марта 10 декабря 2009 г. 00:41 #
Да что мне с Вами чай пить, кроме сабжа здесь ещё полтораста комментов, многие из которых - Ваши, и в них Ваша позиция весьма ясно отображается - Вы не представляете себя ни при каких обстоятельствах на месте униженной и оскорблённой стороны, потому и размахиваете с лёгкостью аргументом о необходимости всепрощения и отсутствии в природе праведников. А всё куда проще - очень неприятно осознавать, что ты поступил с любящим тебя человеком по-м*удацки, и потому - очень хочется оправдание отыскать. Вы из уже тут каких только не приводили, и единомышленники Ваши - тоже. Только вот всё это разбивается о реальность вдребезги. В реальности за всеми этими аргументами стоит заплаканное, мятое лицо женщины, глотающей коктейль из коньяка и валерьянки, среди ночи, капая себе того и этого трясущимися руками, в который раз причём. и этого лица Вы видеть не хотите. И потому ждёте, когда кто-нибудь посоветует "давай, парень, и дальше в том же духе, шифруйся лучше, и эти курицы друг о друге ничего не узнают!". Вы за такими советами не по адресу, видимо. Неудачная аудитория собралась.
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:49 #
Так, попрактикуйте свое красноречие и убедительный менторский тон на ком-нибудь другом! Вы уже раздули здесь из мухи слона. Пятьсотый раз повторяю - обсуждаем не меня и не мои похождения. Чего Вам обо мне привиделось разгоняйте веником у себя в комнате...
{Ответить}

 

Стереотипа 10 декабря 2009 г. 10:21 #
А я вижу в этом обращении к Вам, обращение к тысячам мужчин. А Марте по всем пунктам большой жирный плюс.
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 17:20 #
Уверены?
{Ответить}

 

кто тут? 11 декабря 2009 г. 00:22 #
Нихрена не укрепляет, представьте
{Ответить}

 

3 балла OKCA 10 декабря 2009 г. 00:30 #
А как иначе?
Всем нам родители пытаются привить глубокую нравственность. И в течение жизни мы сами размываем границы дозволенного в соответствии с собственными предпочтениями. Хорошо, если эти границы остались максимально приближенными к тем, которые закладывали в нас с детства. Поскольку в размывании этих границ можно дойти до недопустимого. Например: сначала "прощаем" себе измену жене (оправдывая самих себя "полигамностью" и тем, что,де, так многие делают и это - нормально). Затем можно углубиться и прощать себе групповой секс... педерастию... зоофилию... педофилию... Не успеешь оглянуться - и готовый Чикатило в зеркале отображается. (Чикатило ведь тоже не с младенчества маньяком был: просто в какие-то периоды жизни он позволял себе размывать границы допустимого).
Хорошо если вовремя останавливаешься. Многие и останавливаются, позволяя себе "всего лишь" измены, дальнейшее - ни-ни. Но напрягает то, что те извращенцы, которые позволили себе измену, кричат об этом как о норме, а это неверно.
У всякого человека есть твёрдое убеждение: "я никогда и ни при каких обстоятельствах не стану есть говно". Об этом никто не кричит, это считается само собой разумеющимся. Так вот, неплохо было бы, если бы у каждого были бы точно такие же твердые (радикальные) моральные убеждения, касаемые измен и прочего. Размахивать прилюдно ими не надо, просто иметь их.
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:40 #
ОКСА, не знаю как и чему учили Вас родители. Мои в рамках 10 заповедей (хотя были коммунистами) и "Домостроя". Так вот, в заповедях нет НИ СЛОВА о женской измене:-Р. Об описанном в посте адюльте - тоже;) А по "Домострою" воспитывает жену муж, а она детей... так чтааа...
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:44 #
Личным примером воспитывает?
{Ответить}

 

1 балл OKCA 10 декабря 2009 г. 00:46 #
это - отговорки в пользу бедных, и Вы сами это понимаете. Не лучше ль перестать искать оправдания прилюдно и честно разобраться с самим собой? Не опираясь на мнения других (и меня в том числе), а лишь спрашивая у совести? Думаю, это будет лучше всего.
И - да, кайсо, грешнег! =)))) Самому себе покайсо.
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:47 #
Окса впала в азарт:)))) :)))))
{Ответить}

 

1 балл OKCA 10 декабря 2009 г. 00:49 #
Нед, впала в занудство =)))))
Настроение такое просто.
...а мб спасу заблудшую душу? И опосля смерти лет через сто мне это зачтется? =)
{Ответить}

 

2 балла D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:54 #
Заметь так не получены ответы на пару тройку каверзных вопросов:))) По крайне мере у двух оппонентов:)))
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 00:54 #
хренасе бедных:) по "Домострою" долгое время жили довольно сотоятельные граждане;) Да и своих родителей бедными не считал... С самим собой у меня все разобрано, и есть ответ. Пост выкладывал штоб ваши мнения услышать:) Ибо тема непаханная:)))
{Ответить}

 

maldalik 10 декабря 2009 г. 12:18 #
Вы фильм Тристан и Изольда видели? Как вы его оцениваете?
{Ответить}

 

2 балла D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 17:22 #
ну ёптыть, я плакию. У нас прям таки времена родовых или политеческих браков
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:13 #
Ух:))) разогрели темку:)))))
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 00:48 #
Я Вас обожаю:))))
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 01:06 #
Всё сдаюсь, очень спать хочется:)))) Не лирика, но сон меня срубил. :)))
{Ответить}

 

1 балл мира 10 декабря 2009 г. 10:12 #
"....Я думаю, что после таких печальных вещей, как измена, тому, кто изменил (не важно, мужчина это, или женщина) нужно попытаться оживить чувства, реанимировать любовь...."
______________________________________________
Вот с этим полегче, пожалуйста. Не вводите молодых неискушенных девушек в заблуждение, что сгульнув налево они потом смогут восстановить прежние отношения со своим мужчиной.
Попытаться оживить чувства - это совет исключительно для пострадавших от адюльтера мужа тетенек.
Кстати, вами приведенная история этому подтверждение.
Дяденька никогда не простит. Сильный - сразу уйдет, а слабый так и будет всю жизнь попрекать и нервы тянуть.
В любом случае отношения разладятся.
{Ответить}

 

Chelsea 10 декабря 2009 г. 10:27 #
Никто не говорит, что сгульнув, можно спокойно вернуться обратно. Все люди взрослые, и уж если на то пошло, если мужчину/женщину все устраивает, так они налево не то что ходить - смотреть не будут.
{Ответить}

 

мира 10 декабря 2009 г. 10:38 #
Это вообще аксиома)) Только я не о том))
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 10:56 #
Не, Геофизик выше сказал верно - "смотреть" зависит от физиологии. Тут уж не попишешь. А вот "гульнуть" - это уже к совести вопрос.
{Ответить}

 

мира 10 декабря 2009 г. 12:05 #
В огромной массе, не умеют люди разговаривать с близкими людьми)) Разговаривать - без обид и лазанья в бутылку, без хлопанья дверьми и диагнозов "сам дурак"...
Впрочем, иногда и особых слов не требуется - просто внимание друг к другу и желание понять, чего от тебя ждут.
Проблема многих семейных конфликтов - эмоциональная закрытость одного их супругов.А если другой в паре более чувствителен, и ему требуется эмоциональная поддержка со стороны близкого, а ее нет...Ну, результат понятен.
{Ответить}

 

мира 10 декабря 2009 г. 11:42 #
Моя реплика была для Chelsea 10 декабря 2009 г. 10:27))
{Ответить}

 

мира 10 декабря 2009 г. 13:54 #
Я не очень поняла, о чьей истории речь. Может напишите в личку?
{Ответить}

 

Kuzia 10 декабря 2009 г. 12:31 #
Попробую зайти немного с другой стороны.
ИМХо Совместное нахождение органов по большому счету чисто биологически сравнимо с совместным походом в баню/сауну с бассейном и бля.. //ой, без бля естественно// . И то что многие ходят еженедельно как бы не приводит к излишней брезгливости.
Но с другой стороны брак как бы не только совместная жизнь, секас и обед по расписанию и прочие вкусности. Это еще и набор вполне конкретных обещаний. в том числе и /ходить в баню/зачеркнуто/ заниматся некоторыми физиологическими удовольствиями только с брачным партнером. И вот этой стороны измены как бы выглядят уже гораздо серьезнее. Человек показывает свою ненадежность и неумение держать слово. Что приводит к вопросу а можно и нужно ли ему вообще верить дальше. Ну и.т.д.
А уж какие брачные обещания будут нарушатся тут уже как говорится глубоко пофигу. Если культура будет требовать монополию на еду (измена = совместному обеду), то в общем ничего не изменится.
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 12:52 #
Про нарушенные обещания - поддержу. Именно недоверие и разбивает брак после измены. Человек тебя обманул в одном, так с чего ему верить? Ведь никто же не думает простить и наладить отношения, пойти на уступки перед тем, кто занял денег и долга не вернул? напротив, этому человеку по тыкве очень хочется настучать, и немедленно от себя удалить.
НО, что касается измены, то это ведь не во всех случаях чистая физиология. И если случается любовь на стороне у одного из супругов, то второй супруг оказывается в положении пятой ноги у собачки: эмоциональная жизнь со знаком "+" у изменщика уходит за пределы семьи, со всеми вытекающими, а это - не только обман и предательство но и унижение, и связанная с ним душевная травма. так что, тут всё несколько глубже, млм.
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 13:15 #
а если не уходит?:) что же Вы эмоциональную жизнь только складывать и вычитать умеете, а умножать и делить не пробовали?
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 14:06 #
пол мусульманского мира могут себе это вообразить, фсякие свингеры, шведские семьи и т.д. - тоже. Вот именно, что секс с любимым вкуснее, и не факт, что это будет исключительно один человек. Мы закрылись моногамией как щитом и моральные законы придумали на ее основе...
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 16:08 #
отнюдь, любит одинаково качественно, но по разному:) спит чаще с молодой, может быть, но только от того, что молодой этого больше надо;)
{Ответить}

 

1 балл D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 17:35 #
гы-гы, если мужчине 40, то его жене скорее всего лет так эдак 35 ну или того же возраста (есть вероятность, что старше)...ещё раз простите ... А вы уверены, что старшая просто на стороне не завела кого-нибудь? В пору-то самого осознания всей прелести секса?
У женщин физиологически этот процесс более заторможен.
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 17:40 #
Хе-хе.. молодой - больше надо?? Да, вроде, расцвет сексуального влечения на "после 35" падает.))) так что по потребностям - ровесницу чаще охаживать придётся))))))))))))))))
{Ответить}

 

Myst 10 декабря 2009 г. 18:38 #
Марта, не сомневаюсь - в вашем случае "закон заторможенности" выведенный Д,анной сработает на 100%, может и в ее случае:) Однако, у всех юных особ потребность в количественном сексе изначально превалирует над качественным:) Природа-с... Сравните себя в 35 с 18-летней, ОК?
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 18:52 #
хе-хе, я и сейчас себя могу с 15-летней сравнить.)))) Кому, нафиг, нужно количество без качества вообще в каком бы то ни было возрасте?))))))) Главное в этом вопросе - чтобы супруг в потребностях и возможностях под стать был, а тут, тьфу-тьфу, всё ок.
{Ответить}

 

D`anna (в поисках ра 10 декабря 2009 г. 19:07 #
Ну я вас умоляю! Вы реально в это верите? Есть ещё один немаловажный фактор влияющий на характеристику сексуальности женщины - это положительные эмоции связанные с мужчиной, если превалируют отрицательные - либидо по отношению к нему резко снижается.
Видимо в этом некоторые видят пользу так сказать походов на лево, так как виноватый муж старается проявить активность во всех сферах, которые вызывают положительные эмоции у жены. Только вот при условии, что она испытывает психологический дискомфорт от его измен в конечном счёте приведёт к печальным результатам.
{Ответить}

 

maldalik 10 декабря 2009 г. 13:44 #
Это отдельный подход, брак как договор который стороны должны соблюдать, он достоин уважения, собственно большинство наших предков так и жило. Проблема в том что в современной морали есть культ явления под названием любовь, которое вроде как оправдывает почти все. Классический пример - легенда о Тристане и Изольде. И вот тут возникает резкий диссонанс. Потому что вступая в брак большинство говорит о любви. О любви к своей половине и т.д. И все знакомства проходят как правило под этим соусом. Но любовь та( по крайней мере плотская которую сейчас большинство считает таковой), она не вечна, и получается что брак построенный на этом фундаменте получает гарантированный проблемы через некоторый период, и честнее в этом случае разойтись, но тут возникают проблемы в виде наросших связей, в виде детй, совместного имущества и т.д... И получается имеем то, что имеем. Так вот не правильнее ли пропагандировать браки по расчету, причем в слово расчет вкладывать не исключительно деньги, хотя и их тоже, но и психологическую совметимость и т.д... Плюс твердую уверенность что брачующимся нужна именно семья со всеми вытекающими, а не повод для ркегулярного секса?
{Ответить}

 

maldalik 10 декабря 2009 г. 14:17 #
Нет, невнимательно читаешь. Если вступаешь в брак то заключаешь договор именно договор, что ты должен и что должны тебе. И никакой любви в основание, она может быть приятным дополнением, не более того. Для большинства молодых семей брак это любовь, а уж как оно будет при совместной жизни каждый представляет довольно смутно. В том смысле что как оно ему бы хотелось он представляет, а вот как это представляет себе другая половина, как правило нет. Как учат нас методы оптимизации случайный поиск тоже может давать неплохие результаты, но подходит это для нескольких итераций. :)
{Ответить}

 

maldalik 10 декабря 2009 г. 14:59 #
Так может дать утолить это дело, оно моментально пройдет. И имхо так будет лучше для всех, ну там штрафные санкции наложить какие и простить? :) Ведь за обычные болезни мы людей не осуждаем?
{Ответить}

 

maldalik 10 декабря 2009 г. 15:17 #
Ну вот если человек заболел тяжелой болезнью, мы ведь его не бросаем, мы стараемся помочь и если на лечение уходят годы, живут же люди?
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 15:08 #
Простить-то можно. Забыть - как??
{Ответить}

 

Марта 10 декабря 2009 г. 15:09 #
Хотя - вру. Я предательство такого масштаба не смогла бы ни простить, ни забыть, и лицо пусть самого любимого человека до последнего вздоха напоминало бы мне не о днях счастья, а о боли и унижении. Прощать я не умею.
{Ответить}

 

1 балл мира 10 декабря 2009 г. 14:22 #
Ну,наверное, имеет смысл и такой подход, но я сейчас буду не об этом.
Понятно, что отношения в паре со временем меняются.
Но тут может присутствовать как знак плюс, так и знак минус.
Вы рассматриваете неизбежное угасание чувств, а я буду говорить об обратном.
Когда состояние влюбленности проходит, но на смену ему приходит чувство любви. Спокойное такое чувство, знаете-ли, но очень ценное для тех, кто понимает. Любви - как родства душ, как эмоционального и физического совпадения. Любви - как совместного развития, как воспитания любимых детей, как поддерка друг друга в жизни. И оно не имеет ничего общего с тем, как принято описывать любовь в романах и как поется в песнях))
И это ,вообще-то, труд большой, Марта верно тут говорила.
Труд с обеих сторон, общая заинтересованность в развитии отношений.
Наверное, раньше, при поголовных церковных браках, было проще. Люди знали, что разлучить их может только смерть, и исходя из этого старались строить свою семейную жизнь.Потому как разумнее было все-таки ее обустраивать для всеобщего блага, чем грызть друг другу глотки, дожидаясь, пока супруга на погост отнесут.
Теперь особо заморачиваться многие просто не хотят. Не получается того, о чем мечталось - ну, чего я буду напрягаться, спрыгну на ходу, найду себе другую (или другого).
Да еще подкладку себе мягкую готовят, кивая на теорию о недолговечности влечения и т.д. И прыгают так многие всю жизнь))
{Ответить}

 

maldalik 10 декабря 2009 г. 14:43 #
Когда состояние влюбленности проходит, но на смену ему приходит чувство любви. Спокойное такое чувство, знаете-ли, но очень ценное для тех, кто понимает. Любви - как родства душ, как эмоционального и физического совпадения. Любви - как совместного развития, как воспитания любимых детей, как поддержка друг друга в жизни. И оно не имеет ничего общего с тем, как принято описывать любовь в романах и как поется в песнях))
______________________________________________________________
Так я собственно именно об этом. О том что ожидания то идут того что в песнях и в романах, а вот такая любовь она в глаза не бросается, человек на фоне гормональных выбросов ее сразу может и не заметить, кого действительно любит, женятся то лет в 18-20 в самый пик отрыва.... А влюбленность пройдет, и не факт что перерастет в любовь, что в остатке? А в остатке чтение этих самых романов и мечты о сказке которой не будет...Но если вдруг на горизонте замаячит ее призрак, то человек может и сорваться в погоне за сказкой, и наступает на стандартные грабли.
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)