Выйти замуж за алканавта Интересно, чем думают женщины, когда выходят замуж? Здравым смыслом? Комплексом неполноценности? Страхом оказаться незамужней? Может родственники добавили аккордов к маршу Мендельсона? Все эти бесконечные вариации на тему: «а не вышла ли ты замуж?» - даже убежденную лесбиянку вынудят совершить опрометчивое движение, лишь бы отвязались. А еще выходят по примеру подружек. Или «выскакивают». Что ближе по смыслу. Как бы то ни было, если у молодоженов голова на месте, то всегда можно создать именно ту атмосферу в семье, которая принимается как наиболее комфортная. Одно понять сложно. И это большой-большой вопрос. Зачем женщины выходят за алканавтов?
Что и говорить, жизнь с колдырем по насыщенности и эмоциональному драйву, переплевывает самый страстный бразильский сериал. Здесь можно найти все, чего душа пожелает: и побои, и пропадания из дому, и просаживание последних денег не понятно где, и измены с очень страшными женщинами, и венерические последствия после, и нереальные сцены ревности, и не менее пылкие признания в любви, и материальные затруднения недетского масштаба, и с отклонениями дети и много-много остального веселья. Одно ясно – не соскучишься. Как же объясняют многострадальные жены алкашей такой экстравагантный выбор? Женщины ведь, всегда могут объяснить любой свой поступок. Да очень просто! Не знала, блин, что возлюбленный превратится в такое животное. Как будто человек – это лотерейный билетик. У будущего колдыря есть определенные признаки, по которым с определенной долей вероятности можно предначертать, что именно это кадр, рано или поздно, превратится в алкоголика. Если Ваш избранник подходит под один или несколько признаков, перечисленных ниже, то очень может быть, что рядом с Вами – будущий колдырь.  Признак 1. Гордо заявляет, что он «умеет пить». Трудно понять то значение, с каким обычно произносится эта фраза. Какое здесь «умение». Можно уметь управлять вертолетом. Можно уметь плясать пасодобль на уровне чемпиона области. А умение пить заложено в нас природой. Если человек ухитряется гордиться таким непонятным умением, то скорее всего, гордиться больше нечем. Ко всему, эта гордость играет с умельцем одну нехорошую шутку: любой мужик, для ощущения собственной значимости, должен где-то самоутверждаться. Кто-то капусту рубит чемоданами, кто-то любовниц меняет как носки, а кто-то - как-то по особенному пьет. Умеючи, знаете ли.  Признак 2. Любит пошутить на всевозможные алкогольные темы. Это может выражаться как во всевозможных присказках, так и в предлогах, где спиртное играет определенную роль. Вы можете возразить: так ведь у нас вся страна живет на алкогольном фольклоре. Не спорю. Так мы и запиваемся, с государственным размахом. Очень элегантно алкогольный юмор преподносится в отечественных художественных фильмах. Начиная с «иронии судьбы» и заканчивая «улицами разбитых фонарей», где оперативники без стакана шагу не делают. Хотя, Дукалиса и компанию обвинить не в чем, они честно деньги отрабатывают.  Признак 3. Не по детски просаживает деньги на попойку. Для человека деньги – это мерило ценностей. Чтобы их заработать, надо потратить часть своей жизни, определенную пайку энергии и затратить энное количество усилий для борьбы с естественным нежеланием работать. Деньги – это частица нас. Именно по этой причине женщины так падки на материальные знаки внимания. Выкладывая энную сумму в качестве доказательства своей любви, мужчина поступает гораздо честнее, нежели пытаясь заменить деньги витиеватыми фразами. И не надо упрекать женщин в корыстности и расчетливости. Любовь и жадность понятия несовместимые. Любишь? Так не жмись. И вот теперь попробуйте догадаться, вровень с чем стоит спиртное у любителя выложить за него немалую сумму. А ведь пристрастие к выпивке, в отличие от страстей любовных, со временем не улетучивается.  Признак 4. После принятия на грудь оживлен и подвижен. Этиловый спирт в нашем организме выполняет функцию депрессанта. Другими словами – служит для затормаживания передачи электрических импульсов в нервных клетках. После дозы спиртного нормальный человек, по меткому выражению Бисмарка, должен быть ленивым и глупым. Если же все происходит с точностью до наоборот, то в нервной системе что-то напутано. И этому «что-то» вполне по силам затянуть человека в трясину алкоголизма. А если еще и аппетит зависит только от рюмашки перед обедом, то вероятность скатиться повышается в разы.  Признак 5. Может, после неслабой дозы спиртного, остаться на ногах и еще выпить столько же. Вот именно этим свойством и гордятся хлопцы, «умеющие пить». Хотя, по большому счету, гордиться особо не чем. Устойчивость организма к спиртному вырабатывается со временем, после определенной перестройки организма. Вот это самое «умение», есть не что иное, как III стадия алкоголизма. И это по классификации, где всего этих стадий – пять. Полпути пройдено, еще столько же, и здравствуй, мусорный бачок.  Признак 6. Его папа, мягко говоря, любитель принять на грудь. Влияние наследственности на склонность к алкоголизму, до сих пор существенный повод академикам зарубиться на очередном съезде врачей-наркологов. Однозначно такую зависимость еще не доказали. Видимо, за отсутствием однозначности. Но, Уважаемые, оглянитесь вокруг. Повспоминайте своих хороших знакомых. Уверяю, в большинстве случаев, коли батяня синячит, то сынку от него обычно не отстает. Если, правда, не ударяется в наркоманию. Но и это тоже не факт. Бывает и такое, что именно свинское поведение нетрезвых родителей, заставляет детей наотрез отказаться от употребления спиртного. Бывает. Но редко.  Признак 7. Раз в неделю и чаще выпивает просто, а время от времени нажирается до поросячьего визга. Опять же, здоровый человек такое учудить не сможет. Чтобы накачать в организм соответствующее количество спиртного, его надо определенное время тренировать. Проще говоря – регулярно квасить. И опять же, это, по вышеупомянутой классификации, II стадия алкоголизма. Заметьте, уже не новичок.  Признак 8. С веселым лицом рассказывает, как друзья рассказывали, как он чудил, когда был пьяный в хлам. Причем вел он себя, ни дать ни взять, по геройски. Такие истории обычно слушает только сам рассказчик. Однако если повествователь – будущий жених, то прислушаться надо обязательно. Наши слова - это отражение наших мыслей, нашего внутреннего мира. По тому, какую часть в разговоре человека занимает та или иная тема, можно примерно судить о статусе предмета разговора в системе ценностей рассказчика. Обратите, как ни будь, внимание. Мать говорит о своем ребенке, невеста о свадьбе, ребенок об игрушках, алкоголик говорит о… о том, о чем говорим мы с Вами сейчас.  Признак 9. После хорошей попойки, наутро, избавляется от недомогания питием пива и прочими спиртосодержащими жидкостями. Без комментариев.  Признак 10. Перед ответственным мероприятием шлепает сто грамм «для храбрости». И действительно, храбреет. Говоря иначе, чувствует себя более уверенно и раскованно, перестает лазить в карман за словом. Это уже клиника. Не хочу сгущать краски, но таким парням борьба с зеленым змием, практически не по силам.  Теперь про случай, когда любовь срывает башню. Все подруги ждут не дождутся Вашей свадьбы, да и Вы сами начинаете с щемотой в сердце посматривать на свадебные салоны. И при этом потенциальный счастливчик, скажем так, несколько склонен к алкоголизму. Тогда забудьте про этот текст. Все невесты алкоголиков уверены в том, что он со временем образумится. Некоторые во имя этой светлой идеи даже рожают дитя. И при этом не учитывают одного, очень существенного обстоятельства. У лиц, страдающих алкоголизмом, осознание себя в обществе - на уровне ребенка. Алкоголик не способен отнестись к себе самокритично, а потому никогда не признает себя таковым. Алкоголик уверен, что все должны с ним возиться, а потому плевать он хотел на свои родительские обязанности. Алкоголик на все пойдет, ради выпивки. И не дай вам Бог прочувствовать это на собственном опыте. Источник: книги М.Е.Литвака, изображения хаотично надерганы с внешки Поделитесь с друзьями: Комментарии:
Все праздники все даты проходят при их присутствии
__________________________________________________________- Вот отсюда все и начинается, к сожалению. А с алкашами по началу весела, страсти мордасти, люблю обожаю, и танцует и поет и в сексе как подопьет раскован! Вот и пользуйтесь, а потом- посылайте по-дальше, так как все он пропьет в конце концов и будете жить с безответственной свиньей, которая подведет вас в самый трудный момент {Ответить} 
По половине этих признаков я алкоголик 2 степени лет 20. Бедная моя жена, несчастная женщина. Пошел записываться на кодирование. :) {Ответить} 
Вот это уже называется прозрение , ан, помогает пост))))) глядишь, еще кто-нибудь полечится захочет))))){Ответить}
это был ответ maldalik)))) читайте внимательнее, мне такого лечения не требуется, я не пью вообще))))) чего и вам всем желаю){Ответить} 
не, я тоже веселею с выпитава...))) тоесть вторая стадия на лицо...))) Интересно, а кто грустнеет7???{Ответить} 
Что за время, что за нравы? Не найдешь нигде отравы! Запретили рассыпуху за углом![3] Вот стою, как образина, На углу у магазина С глубочайшего похмелья, но с рублем. Это что же? Это что же? Не одной знакомой рожи! Я не вижу в Гастрономе корешей! Где Витек, Олег, Сережа? И Вована нету тоже, Поредело наше племя алкашей. Как всегда, пришел на стремя — Начинать пора бы, время! А в соседней подворотне ни души. Где вы, други-бедолаги? Неужели все в тюряге? Иль хужей того — измена, алкаши? Кто в больничке, кто на зоне, Исчезаем как бизоны, В вино-водочном отделе — спокойняк. Я с рублем своим измятым Здесь кажусь придурковатым, Два часа толкаюсь трезвый, как дурак! Нас, как зайцев, в одиночку, В основном, конечно, ночью На машине милицейской из-под фар Ловят, крутят и сажают, Поголовно истребляют, Где ты, время золотое, "Солнцедар"?![4] Пили мы его ковшами С корешами-алкашами, Было дело, что про это говорить! Потихонечку шустрили И двоили, и троили, А теперь, выходит, надо шестерить![5] Провались, земля и небо! Я шестеркой сроду не был, Но и трезвым не привык, ядрена мать! Засмеют меня соседи, Не узнают Вася с Федей, И жена домой не пустит ночевать. Это что же? Это что же? Не одной запитой рожи! И куда с рублем податься алкашу? Нет, ребята, так не гоже! Дело — сажа и рогожа, Я, однако, куда надо напишу. {Ответить} 
пункт №2болтателям в городской болталке вообще махровый диагноз впору ставить да, видать, никто связываться не хочит все равно неизлечимы:) {Ответить}
Совести у вас ,гражданочка, нет обижаете.Махры отвалились уже))))
{Ответить} 
Было крайне интересно почитать мнение собратьев по сайту. Однако почти отсутствует целевая аудитория - милые дамы, на которых я собственно и нацелил свое красноречие.Видимо, я недостаточно четко выразил свою мысль. Попробую исправиться. А именно - алканавт, это весьма инфантильное существо, оторвали от титьки, прилип к бутылке. Сами посудите, может нормальный, состоявшийся мужик рассказывать в кругу друзей (или, тем паче - коллег) про свои пьяные подвиги? Или гордиться умением пить? Ну а все остальное чистая физиология. Классический пример. Регулярно бухающий юноша, которого жена перестала терпеть и свалила с дитем. Задаю вопрос: что с алиментами решили, с получки али как? Ответ: а я пока не могу платить, я кредитов набрал. Вот в этом весь синяк! Ему по...уй, чем будет питаться его дите. Ему нужен сотовый с телевизором на полстены. И таких историй - до хренища. {Ответить}
ане с табой согласны... ни сумневайся...)) жина прачла, паставила мне диагнас 4 лвл... Но скорее всиво льстит...)) сама думает что 5...))){Ответить}
Робинзонхороший пост дамы в возрасте поняли, всплакнули о юности почти все верно а вот юные дамы....не факт что поймут но это особенность юности {Ответить}
это я вас умоляюче замуж идем за алиментами? не об алиментах пост и если кивать на "а все такие" то вообще амебами станем {Ответить} 
"Зачем женщины выходят за алканавтов?"Старые предрассудки, типа: - Женится - поумнеет. - Я его сумею переделать. - Я его сумею вылечить. - Он из-за любви ко мне изменится. Ну и так далее. {Ответить}
еще такой моментвсегда(!)близкие люди спивающегося человека усматривают в происходящем и свою долю ответственности(что говорит, умеют мерзавцы на чуства надавить, особенно если то семые чуства есть) и потому уже потом бросить человека не могут - боятся усугубить ситуацию {Ответить}
Толковый словарь алкоголиков северо-востока для начинающих. Издранное.. Алкогольный рационализм – популярный в 2003-05 годы взгляд на алкогольную деятельность как спланированную, системную и даже регламентированную (см. Регламент). Впрочем, лишь редкие теоретики решались расписывать всеобъемлющую систему алкоголизма – в большинстве случаев рационализм сводился к набору определённых формальных правил, нередко не выверенных логически и даже явно противоречивых (например, успешное сосуществование принципов «тостующий пьёт до дна» и «тостуемый пьёт до дна» или известную проблему «Между первой и второй» (см. Между первой и второй)). Тем не менее, в своих общих установках и принципах алко-рационалисты придерживаются того мнения, что алкоголизм – это прежде всего чрезвычайно продуманная деятельность, в которой порядок всегда главенствует над хаосом: хаос (к примеру, беспамятные мотыляния (см. Мотыляния)) – это лишь необходимый момент порядка, момент, неконтролируемость коего не стоит преувеличивать. Некоторые концепции предполагали даже, что алкогольная деятельность является самой рациональной вообще – отсюда термин «рационализация» в значении спаивания. Исходя из своей системной установки алко-рационалисты активно прорабатывали вопросы, связанные с интеграцией алко-системы в другие системы – например, систему трудового или учебного коллектива. . Алкогольный энергетизм – популярная в последние годы концепция, а точнее, набор разрозненных взглядов, пытающихся связать алкогольную деятельность с концепциями тёмной мистической энергии, якобы более онтологичным, нежели сухая схематичность алко-рационалистов. Смазанные и нечёткие соображения адептов алко-энергетизма сводятся к предположению о том, что алкогольные мероприятия суть своего рода порталы для подпитки некоей космической (божественной, дьявольской etc.) энергией. Впрочем, просто напиться недостаточно – мероприятие должно носить статус говейного (см. Говение). Любопытно, что разработка концепта говейности увела алко-энергетистов в такую схоластику, которая не снилась и алко-рационалистам с их Регламентом (см. Регламент). Как говорится, за что боролись... Богемный комитет – негласное (если не считать пьяных воплей вечерами) объединение наиболее авторитетных алко-граждан, корифеев в вопросах говения (см. Говение). Богемный комитет редко собирается целиком, да и вообще деятельность его окутана столь плотным покровом тайны, что нередко можно слышать сомнения в его существовании. Тем не менее, в определённой среде нет хуже наказания, чем выговор/предупреждение от Богемного комитета (как правило, выдаётся за некие анти-говейные, анти-ментальные деяния – т.е. деяния, нарушающие хрупкий порядок элитнейшего пьянства). Существует также традиция раз в квартал направлять на проверку представителя Богемного комитета в Калининград, а раз в пару месяцев с той же целью – в Петербург. Представитель (так называемый «ревизорро») должен, с одной стороны, следить за говейностью атмосферы в малых столицах, а с другой стороны, самим фактом своего присутствия связывать три наиболее энергетичные алкогольные точки европейской России – Москву, Питер и Кенигсберг. Раз в год с той же целью представитель Богемного комитета направляется в Германию – т.н. «месяц в Дахау». . Внедрение – популярное в 2003-05 годах обозначение алкогольного мероприятия (соотв. «внедрить» = «выпить»). Современные исследователи связывают подобное сухо-механистичное словоупотребление с господствовавшим в то время в пропитых умах т.н. алкогольным рационализмом (см. Алкогольный рационализм). . Говение (нет-нет, никаких букв я тут не пропускал) – алкогольное мероприятие с известным налётом культуры и духовности. Изначально связанное с концепцией алкогольного энергетизма (см. Алкогольный энергетизм), говение в последнее время обозначает попросту хорошую пьянку. Говение происходит всегда в душевной спокойной атмосфере, как правило, в каком-то конкретном месте – мотыляться (см. Мотыляния) при говении нельзя. При этом не всякое место подходит для говения: двор или стояк – места неговейные. Говейность места, как правило, определяет человек тонкой душевной организации, чуткий к алкогольной энергетике тех или иных мест. (Иногда, впрочем, даже в говейном месте может быть неговейная атмосфера, поскольку говейность – категория синтетическая, зависящая как от места, так и от людей.) Говейную квартиру или дом нередко именуют Говейском. Известные алкогольные гастролёры часто присваивают таким хатам порядковые номера: Говейск-88, Говейск-13 и т.д. . Между первой и второй – известная дискуссия, посвящённая т.н. «проблеме второй стопки». Известны три решения: - между первой и второй перерывчик никакой – вторая стопка выпивается почти сразу после первой; - между первой и второй перерывчик кой-какой – вторая стопка выпивается после небольшого перерыва; - между первой и второй (с ударением на между) – пожалуй, самый остроумный вариант: между первой и второй выпивается ненумерованная стопка. Поскольку все 3 принципа считаются традиционными и равно истинными, некоторые алко-софисты умудряются использовать их все во время мероприятия: к примеру, после первой стопки сначала пьётся промежуточная (3-й вариант), затем – вторая после небольшого перерыва (2-й вариант), которая, однако, не может считать второй с точки зрения 1-го, непрерывного варианта, а потому после этого выпиваются ещё 2 стопки подряд. Некоторые впечатлительные (и голодные) натуры успевают таким вот образом «уйти с двух рюмок». . Мотыляния – беспорядочные, несколько хаотичные деяния, совершаемые в состоянии приличного подпития. Тут есть два смысловых плана: общий – мотыляния как обозначение всего круговорота послеговейных (см. Говение) событий, происходящих в перманентной смене мест, возвращений к началам и проч., и конкретный – мотыляния как наименование характерной широкоамплитудной походки ушедшего в лёгкое гавнецо гражданина. В последнем случае пьяный нередко именуется мотылём. Мотыляниями также именуют утопические пьянки – то есть пьянки без конкретного места проведения (обычно это летние мероприятия, среди них также велик процент уличных пьянок («мотылялись по району» и т.д.)). При многодневных мероприятиях похмелье иногда именуют промежуточным этапом мотыляний. . Опереточность (произносится как «оперетошность») – категория, сообщающая происходящему действу некую несерьёзность, несерьёзность не обязательно в смысле шутливой наигранности, но скорее, в смысле недостаточной глубины. Опереточно выпивать – значит выпить немного, слабо. Опереточный выпивон – неудачный выпивон. . «Осенний марафон» - художественный фильм, подаривший нам «чистую формальность» (см. Чистая формальность), «хорошо сидим», «водку с портвейном – коктейль, по-европейски!» и, самое главное, атмосферу серой загнанной алкогольно-похмельной безысходности. В честь данного фильма в сентябре-октябре проводится алкогольный «осенний марафон» с большим количеством достойнейших участников (многие из которых, кстати, не имеют никакого представления о существовании данного фильма, что, впрочем, только добавляет марафону искренности). . Расчувствоваться – значит «крепчайшее напиться/уйти в лёххкое блёвово». Первое употребление данного термина датируется 1 января 2005 года. Вот как описывает эту ситуацию один из присутствовавших: ...как сейчас помню мизансцену первого подобного словоупотребления: некто, назовём его Иваном, бывший хозяином квартиры, прощался вечером 1-го января с узкими кругами алкоголиков московского северо-востока (а практически все они были там), которые медленно расходились после встречи НГ, и вот в тот момент, когда Иван уже был готов облегчённо вздохнуть (как же, НГ прошёл почти без экцессов - не считать же таковым выброс горшка с комнатным деревом с балкона с мотивировкой «дерево должно жить на воле!»?..), - так вот, когда Иван собирался уже облегчённо вздохнуть, бросив беглый взгляд в угол коридора, он заметил, что там кое-кто уже облегчённо вздохнул: радостная улыбка медленно сползала с лица Ивана (ему предстояла лёххкая - под стать блёвову - уборка)... - в этот момент к нему подошёл последний прощающийся (назовём его Гантенбайн) - этот персонаж по счастливой случайности и был автором столь неприятной инсталляции; Гантенбайну - ибо человек он был совестливый - было немного неудобно, и он решил малость поправить ситуацию - пожимая руку хозяину, он, кивнув в сторону угла, заискивающе извиняясь произнёс: «извини, Иван, что-то я расчувствовался...» . Рацио нальное предложение – широко употреблявшееся в 2003-05 годах обозначение предложения выпить (или, как тогда это называлось, внедрить): «Граждане, у меня рациональное предложение!..» - этот пароль получал немедленный отклик в душах слышавших его пьянчуг. В широком смысле рациональное предложение обозначает собой весь словесный диалогический пласт, тянущийся от предложения выпить до окончательной вёрстки предварительного списка участников. Человек, чаще других предлагающий рационализацию, именовался рационализатором. Естественно, рациональное предложение – понятие плоть от плоти концепции алкогольного рационализма, популярной в те годы. . Регламент – некий кодекс принципов и правил проведения алкогольного досуга (вернее, алкогольной работы – досугом считается отдых от употребления спиртного). Можно выделить два подхода к Регламенту. Первый базируется на предположении о полной упорядоченности алкогольного существования. Соответственно, Регламент – некая всеобщая жизненная матрица, отсюда выражение «быть в соответствии с Регламентом»: произнесённое вечером, оно означает, что произносящий «уходит в ноль», произнесённое утром – что он в состоянии похмелья и т.д. Второй подход – релятивистский. Не признавая какой-то всеобщей схемы и в целом постулируя хаотичность жизни, его адепты, что называется, выискивают порядок в хаосе: Регламент (а точнее, регламент) в таком случае лишь некий набор приёмов, пласт освящённой традицией пьянства эмпирии. . Чистая формальность – цитата из к/ф «Осенний Марафон», характеризующая очень умеренное, умеренное до смешного количество алкоголя, которое предстоит выпить. Часто используется при уговоре не слишком желающего пить третьего («да что тут пить-то? бутылка на троих – ну чистая ж формальность!») либо при объяснениях с непьющими, в ответ на их выговоры («да ладно, чего я там выпил-то? так, чистая формальность…»). «Формально выпить» по значению близко к «выпить опереточно», однако данные понятия не идентичны: опереточность мероприятия – фактор, как правило, непрогнозируемый (ну, просто так получилось, что намечавшееся говение (см. Говение) скрючилось-свалилось в опереточное внедрение (см. Внедрение)), формальность же обычно как раз продумывается, являясь результатом нехватки либо финансов, либо времени (т.е., учитывая максиму «время – деньги», одного и того же). Стоит также отметить попытку связать чистую формальность с чистой формой по Аристотелю (Фоме) - концепция, оставшаяся, однако, непроработанной, своей незаконченностью служа своего рода немым укором алко-потомкам: вы должны сделать то, что не удалось нам! {Ответить}
Многие ерничают, переводят на шутку, а ведь это беда, что люди так терпимы к пьянству. И не надо ссылаться на русский менталитет. Не позорьте себя и свою нацию.Пьяницы есть везде. А оправдывать свою распущенность "тяжелой жизнью, ах, меня никто не понимает, жена вечно ворчит..."и так далее и тому подобное. Горе то у них у бедненьких, расслабиться им надо. Ведь они не думают, что расслабляются и утешаются за чужой счёт. Нет. пьют они на свои (в лучшем случае), а покой и нервы матери, жены, детей - это дороже любых денег. Но для пьяниц это пустые слова.
Я не отношусь к ярым трезвенникам. Сама могу выпить по праздникам, не часто и не допьяна. Потому что знаю, как противно общаться с пьяным человеком. Не хочу выглядеть свински и позорить себя прежде всего в своих глазах. {Ответить}
конечно беда... вот сяду я сеня, выпью... беда... семья лишица 300 (!!!) рублей... после возлияния я разлягусь на диване, и поставлю фильм какой нить... сейчас ничего интересного нет из полнометражного... поэтому какой нить сериал... например "каприка" (это продолжение "зведный крейсер Галактика"), точнее там описываются события происхлдившие ПЕРЕД событиями в "галактике"... правда начло сериало тмутное... но посмотрим что там дальше... Итак, в чем криминал???... надо учеесть еще массу моментов... напрмер случившихся перед этими событиями... походили с женой по магазам, накупили кучу билибирды подарочной, потом я сделал курник(!!!)... это вкратце...{Ответить}
пылять, забыл про самое главное... ПЕРЕМЫЛ ВСЮ(!!!)пасуду... ти это происходит даже чаще чем не бы хотелось...)... И ни только перд 8 марта...){Ответить}
Пипец, под это описание вся наша контора подходит, весь поток из универа, и все преподаватели, за исключением язвенников.
Однако никто еще спился. {Ответить} 
Я бы всё понял, если бы этот пост был создан представительницей женского полу. Но что подвигло мужика создать его? И еще. Я знаю ортодоксальных трезвенников. Так вот у них свои тараканы в голове. И иной раз похлеще, чем у алкашей. {Ответить} 
есть такая фигня как созависимость. и если девочка росла в семье, где папа крепко пил, то она себе найдет такого же. и ничем ей помочь не возможно. нужна хорошая промывка мозгов.{Ответить}
чем страрше становлюсь, всё чаще задумываюсь....а не отказаться ли от алкоголя - навсегда, кажеться, пока - не готов, а было бы не плохо....уже 3 года не курю, ещё с ЭТИМ завязать, всё с пользой для казны))
{Ответить}
Статья в точку! Сам пил много раньше! Удивляюсь сколько алкоголиков на этой страничке!? Чего такого страшного? Чем обидела вас, алкашей нынешних и вскоре будущих эта статья? Правдой? Так не пейте, это не так трудно!!! Как кажется на первый взгляд.Когда есть дело,любое, то на водку просто времени не хватает! А maldalik-у пора прекращать даже любоваться бутылкой, нарушения мозговой деятельности, каэтся!
{Ответить}
|
||||
{Ответить}