Добро пожаловать в Великобританию. Часть вторая

Опубликованный ранее на "Городе" пост "Добро пожаловать в Великобританию. Часть первая" вызвал у горожан массу недоуменных вопросов. Начиная от: "ЧЁ реально?" и заканчивая: "...неужто больше нечего выкладывать?", а также просьбами не портить аппетит. Поскольку каждый из вас решает для себя самостоятельно - просматривать этот пост или нет, предупреждаю заранее - кушать вам будет куда лучше и удобнее за обеденным столом, а не перед экраном монитора. Я также пообещал, что пост будет содержать не только фотографии, но и текст, который послужит абсолютно необходимым, в данном случае, пояснением к содержанию фотографий Мациэя Даковица.




Вне всякого сомнения судить о стране по одним лишь фотографиям (тем более одного фотографа) - это крайне необъективно, и подобное мнение никак нельзя воспринимать всерьёз, на что в коментариях мне также совершенно справедливо, и с иронией намекнули: "Автор сам в Британии не был, а мнение имеет, молодец". Я был готов к подобного рода упрёкам в необъективности и предвзятости - это понятно любому относительно вменяемому человеку. Хочу также добавить, что я предполагал, что упрёки эти будут исходить, в том числе, и от тех, кого заподозрить в непредвзятости и объективности достаточно сложно (см., например, здесь). Особенно, конечно, "порадовал" вот этот комментарий: "Ни от одной группы на фото не исходит аура агрессии и злобы, как от наших гуляющих граждан."




Поскольку люди, которые так искренне считают, есть (и более того - их очень немало), я считаю, что посты подобного рода должны время от времени (часто - вовсе ни к чему) появляться на "Городе". Если вы привыкли читать комментарии, то наверняка обратили внимание, что мнения тех, кто в Британии был весьма противоречивы. Начиная от: "В пятницу вечером в центре города от таких не протолкнуться ... про 60% не поручусь, но в больших городах - процентов 40-50 точно", и заканчивая: "Был там 15 лет назад, ничего такого не видел, т.е. не видел на улицах", или "Жил в Лондоне почти полгода и почему то ничего подобного наблюдать не доводилось".




Исходя из этого, когда я готовил данный пост, я старался опираться на два простых и верных правила: "Всё познаётся в сравнении", а также "О море нужно спрашивать у рыбака". То есть того человека, который не только сам является коренным жителем Британии, но и достаточно долго путешествовал по миру и жил в разных местах (в т.ч. и в России), чтобы сделать определённые выводы.

В первой части кто-то любезно подкинул ссылку на перевод публикации из британского издания "The Independent" - "Самое страшное место на земле? Провинциальный британский город после девяти вечера".




Я, в свою очередь, предлагаю вашему вниманию другой перевод из публикации в газете "The eXile" - "Гопники Ее Величества". Как утверждают сами авторы перевода: "Это довольно старый текст из Exile, реально самой крутой московской газеты, существовавшей только потому, что дебилы из Минпечати не знали ни слова по-английски". Итак, Аспи Пахарс, автор статьи, сначала задаёт риторический вопрос: "Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже", а затем пишет следующее:

--------------------------------------------------------------------

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.




Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.




Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мyдaкoв, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.




Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир.




Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.




Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.
Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.




Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - “Cheltenham Average” («быдлo челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.




Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лoxoтроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.




А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».




Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.




Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик.




Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.




Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.




У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сpaными паками-террористами».




По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку.




За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

— Э, ты чо на мою тeлку пялишься?

— Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?




И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).




Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений.




Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом).




Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою срaную пасть, а то пepeeбy!».




Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдлo, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.




Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица).




Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.




Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему.




Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».




Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомоceки и черные).




Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюxe с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.

Ну или переедете жить в Россию.

Статья: Aspi Pahars
Фотографии: Maciej Dakowicz

--------------------------------------------------------------------

Необходимое и очень важное дополнение

Вне всякого сомнения, автор публикации чересчур сгущает краски. Авторы перевода справедливо уазывают на то, что в данном случае, он использует "художественный прием гиперболы". Действительно, сложно поверить в то, что пресловутыми "чавами" (или по-нашему - быдлoм) являются практически 90% британцев. Тем более, что Аспи Пахарс и сам говорит о том, что "...вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем". Что-ж, это его полное право - право частного лица и урождённого Британии, написавшего публикацию для московской англоязычной газеты с несколько скандальной репутацией. Правом ругать своего ближнего иногда пользуемся и мы с вами.




Например, не так давно, здесь, на "Городе" был опубликован пост "Русский ли я? или Русский о русских",  где автор задавал следующие вопросы:

Правда-ли, что русские люди, в большинстве своем, по-свински относятся к природе?

Правда-ли, что русские люди, в большинстве своем, по-свински относятся к чужой собственности, труду и времени?

Правда-ли, что русские люди по свински относятся друг у другу?

Правда-ли, что веселье для русских - есть питие?




Полагаю, что и сам автор поста, и его читатели помогли друг-другу правильно на них ответить. Но само появление в голове таких вопросов - это вовсе не случайность. Существует такое понятие как общественное мнение. Любому нормальному человеку свойственно полагать, что это мнение он разделяет потому, что он сам до этого "додумался" или потому, что "это же ведь и так всем известно". Приведу два примера такого мнения. Вот хороший пример, и вот хороший пример.

В первом случае мнение высказывается всерьёз и в категоричной форме. Помимо прочих грехов, собственные соотечественники обвиняются в низкой завистливости, нежелании обустраивать свой быт, неумении зарабатывать себе на жизнь и в огульном шельмовании как воров тех, кто это делать умеет, и делает это честно.

Во втором случае, ситуация прямо противоположна. В ироничной форме говорится о том, что воровство, как следствие неодолимого желания обустраивать свой быт и  как умение зарабатывать себе на жизнь, для всех нас вполне органично и естественно. А что естественно, то не безобразно.

Но меня почему-то не очень радует ни то, ни другое, даже сказаное в шутку. Весьма показательно, что и тот и другой вариант достаточно часто высказывается теми, кто наделён властью и считает уместным распространять подобное мнение в СМИ. В последнем случае автор, кстати,  вполне всерьёз отмечает в комментариях, что "...если бы воровали одни лишь чиновники, у нас было бы царство божие на земле".

Разумеется, что каждый из нас вправе на своё частное мнение. Однако я полагаю, что многим влиятельным людям очень хочется, чтобы мы думали о себе плохо, считали себя виноватыми, считали что мы бескультурные, глупые и вороватые животные. Чтобы мы были твёрдо уверены в том, что между нами и многими представителями существующей власти, между выводом астрономических капиталов в оффшоры и чьей-то, якобы повальной, бытовой клептоманией нет никакой принципиальной разницы. Кому-то очень необходимо, чтобы мы полагали, что коррупция, воровство и преступные действия чиновников - это не основная государственная проблема, а проблема - это исключительно мы сами.

Нас пытаются обвинить в отсталости, косности, неумении зарабатывать деньги, агрессивности, бескультурье, алкоголизме, воровстве, непрактичности, завистливости и чёрт знает в чём ещё. И, стоит признать, что у них это неплохо получается - люди верят, начинают доказывать и объяснять друг-другу "какие мы на самом деле редиски". Это, впрочем, нисколько не говорит о том, что у нас с вами нет никаких коллективных недостатков. Однако подобная информация должна быть как можно более объективной и непредвзятой. Об этом мы с вами и поговорим в следующий раз.

В конце я хочу сказать вот о чём. Не стоит судить ни о чужом, ни о своём народе на основании мнения тех, кто бесконечно далёк от этого народа и относится к нему с явным пренебрежением или даже презрением. И я думаю, что каждый из вас сделает правильный вывод. Вне всякого сомнения и Британия и британцы - это далеко не всё то, что изображено на этих фотографиях и описано в статье. Это же следует помнить, когда кто-либо вызывает у нас с вами неприятие к самим себе. В шутку или всерьёз, умышленно или неумышленно.