о персонале кафе «серебряная» башня или как прошла свадьба

Исходя из правописания автора, это скорее борода... или усы.
{Ответить}

А еще интересно КТО ИМЕННО дал тортом в морду администратору? Если разгневанная невеста (которая этот торт и выбирала месяц и оплачивала), то ладно, можно ее понять. Но если жених 34 лет..... То тут понять сложно.... Хотя конечно остаются теща, свекровь и еще куча родни, а так же тамада)))) Ну не томите, расскажите как прошел акт приземления торта на лицо администратора. ОООчень интересно. РЫ Не обижайтесь, но вам реально сейчас остается только поржать))))
{Ответить}

Не администратора, а лица представившегося Директором этого заведения. Администратор очень извинялся за своего начальника.

{Ответить}

Администратора не уволили?
Если он за своего начальника извинялся, значит неправильно понимает политику заведения.
{Ответить}

Зато есть что вспомнить)))
{Ответить}

Чего орете? Все равно разведетесь.)))
{Ответить}

По себе судишь?
{Ответить}

Нет - по другим.
{Ответить}

Зощенко отдыхает слегонца.)))
{Ответить}

"марцепановый", "На ровне", "НЕ СТАРАЛСЯ", "небыло". Про запятые, отступ от скобок и прочие знаки препинания вообще не говорю. Всё понимаю, русский язык - наука сложная, но ведь есть ворд, он грамматику знает лучше любого ботаника. Выкладывание таких текстов считаю неуважением к посетителям сайта. Посту минус, хотя по существу возмущение может быть и справедливо.
{Ответить}

Сударь -попробуй хоть раз без ворда напиши, а не трынди. Не показывай что ты умнее всех.
А за что тебя уважать?

{Ответить}

Уважать хотя бы за то, что в своём коменте ни одной ошибки не допустил.
{Ответить}

Напали на человека... Никому наверное не хочется, чтобы на его свадьбе произошли какие-то казусы. Особенно невесты больше всех готовятся и ждут этого дня. И я представляю как этот злополучный торт испортил всем настроение.
{Ответить}

спасибо
{Ответить}

Если человек хочет, чтобы ему испортили настроение - его ничто не остановит.
{Ответить}

Ёж, ну не хватило на тот момент участникам торжества чувства юмора, и их очень даже можно понять. Всё-таки, свадебный торт - это не просто еда, это часть программы, это красиво и всеми ожидаемо, не для поесть, а как один из ритуалов. В таком действии, как свадьба, всему придается значение. А начальник заведения, конечно, повел себя не по человечески, проявил абсолютное непонимание ситуации да еще и в хамской форме.
Автор, зато вам будет что вспомнить - такого казуса, чтоб ваш торт кто-то другой слопал, наверное, ни у кого еще не было, в этом изюминка именно вашей свадьбы! Пусть это событие будет самой большой бедой в вашей семейной жизни! ))
{Ответить}

Говорят, граждане, в Америке бани отличные.
Туда, например, гражданин придёт, скинет бельё в особый ящик и пойдёт себе мыться. Беспокоиться даже не будет — мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмёт.
Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:
— Гуд бай,— дескать,— присмотри.
Только и всего.
Помоется этот американец, назад придёт, а ему чистое бельё подают — стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, залатаны. Житьишко!
А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.
У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошёл в баню (не ехать же, думаю, в Америку),— дают два номерка. Один за бельё, другой за пальто с шапкой.
А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать — некуда. Карманов нету. Кругом — живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.
Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошёл в баню.
Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытьё? Грех один.
Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трёх шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не спёрли.
Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, её себе взять, а гражданин не выпущает.
— Ты что ж это,— говорит,— чужие шайки воруешь? Как ляпну,— говорит,— тебе шайкой между глаз — не зарадуешься.
Я говорю:
— Не царский,— говорю,— режим шайками ляпать. Эгоизм,— говорю,— какой. Надо же,— говорю,— и другим помыться. Не в театре,— говорю.
А он задом повернулся и моется.
«Не стоять же,— думаю,— над его душой. Теперича,— думаю,— он нарочно три дня будет мыться».
Пошёл дальше.
Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался — не знаю. А только тую шайку я взял себе.
Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться — какое же мытьё? Грех один.
Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.
А кругом-то, батюшки-светы, стирка самосильно идёт. Один штаны моет, другой подштанники трёт, третий ещё что-то крутит. Только, скажем, вымылся — опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки — мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трёшь. Грех один.
«Ну их,— думаю,— в болото. Дома домоюсь».
Иду в предбанник. Выдают на номер бельё. Гляжу — всё моё, штаны не мои.
— Граждане,— говорю.— На моих тут дырка была. А на этих эвон где.
А банщик говорит:
— Мы,— говорит,— за дырками не приставлены. Не в театре,— говорит.
Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают — номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок — нету номерка. Верёвка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.
Подаю банщику верёвку — не хочет.
— По верёвке,— говорит,— не выдаю. Это,— говорит,— каждый гражданин настрижёт верёвок — польт не напасёшься. Обожди,— говорит,— когда публика разойдётся — выдам, какое останется.
Я говорю:
— Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же,— говорю. Выдай,— говорю,— по приметам. Один,— говорю,— карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, то,— говорю,— верхняя есть, нижних же не предвидится.
Всё-таки выдал. И верёвки не взял.
Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.
Вернулся снова. В пальто не впущают.
— Раздевайтесь,— говорят.
Я говорю:
— Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре,— говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла.
Не дают.
Не дают — не надо. Пошёл без мыла.
Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес?
Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.
{Ответить}

Уважаемый автор, ну зачем вы ведетесь на этого корявого анонима? Одно дело - шутки да подколки, и совсем другое - такие оскорбительные выпады. Вы на правах автора можете их просто удалить.
{Ответить}

спасибо
{Ответить}

В очередной раз убеждаюсь что половина персонажей оставляющих коментарии обычные утырки. Что то среднее между плевком и раздавленным тараканом.
Кому адресовалось данная писанина, тот понял для чего это писалось, или пошутил или промолчал.
Если думаете что мне есть дело до торта-неприятно конечно, да хер с ним-ошибаетесь сильно. Хотелось мне одного предостеречь людей чтобы не наступили на грабли на которые уже наступили.
И чтобы прославить директора кафе "серебряная" башня.

{Ответить}

Невест в новобрачную ночь не перепутали - и хорошо, а остальное смешной анегдот.)))
{Ответить}

Фу мля .. все не могу научиться правильно писать слово "анекдот". Вот бзик какой то букву "г" ставить.)))
{Ответить}

Если по правде реалити, на свадьбах всегда казусы бывают. Селяви.)))
{Ответить}

Драки были?
{Ответить}

Нормалек. Но не стоит на нем заморачиваться.
{Ответить}

Ну его же все равно употребили по назначению.)))
{Ответить}

я же сказал мне до торта пофиг.

{Ответить}

И чё?
{Ответить}

И всё!
{Ответить}

А компоот?
{Ответить}

ВСе кина не будет)))))))
{Ответить}

Пару лет назад были там на свадьбе, всё было прекрасно, однако убогий туалет конечно финиш..
две женщины там упали на ступеньке..
У меня дома в туалете места и то больше.
{Ответить}

А что автор? может вы какое нить "гнездо ласточки" с соседней свадьбы по пьяне съели и не заметили. Тетка - директор разрулила расходы, а вы ей в лицо тортом.))) Ну а впрочем, в некоторых странах кидаться тортами в лицо - нормально.
{Ответить}

))))))) НЕт, целого коня в яблоках
{Ответить}

И что, прям тортом и в рожу? ахахахаахах :)
{Ответить}

Автор, надеюсь, после двухдневного обсуждения здесь вашей свадьбы, настроение стало в норме?
Не обижайтесь на Горожан, комменты нормальные. Вы же не рассчитывали на безусловный "одобрямс", помещая свои эмоции в сети? И, по сути - это ведь бесплатная психотерапия))
У вас на самом деле получилась очень запоминающаяся свадьба.
Через много лет счастливого брака - будем оптимистами!!! - вы как-нибудь сядете в кругу своей большой семьи и станете рассказывать подросшим детям, как было интересно на вашей свадьбе, не только невесту - торт украли))
{Ответить}

вот привязались к орфографии, далась она вам. Чел тут выплеснул в "жилетку" эмоции, а вы стебетесь....
по сабжу, надо было хозяевам пожаловаться и вытрясти с них неустойку за перепутанный торт. Потому как директор- нанятое лицо.
И вообюе -я б тоже рассвирепела из-за тупости всяких экспедиторов-официантов. Но тортом в морду - некрасиво как-то....хех
{Ответить}

Какое счастье, что у меня на свадьбе не было пьяных родственников, тортов, тамад, кафе и их администраторш.
{Ответить}