Дочки-матери

Бабушку отправить домой, поставить ей там компьютер и подключить скайп :)))
А внучеку игры отключить напрочь :)
{Ответить}

У бабушки комп дома есть. И скайп тоже. Она довольна "продвинутая" бабуля.
{Ответить}

Выкинуть телек и комп из окна. Я так и сделал (унёс всё в кладовку) и теперь всегда есть чем заняться: книжки читаем, что-нибудь вкусненькое готовим, общаемся, смеёмся.
В интернет выхожу только с работы.
{Ответить}

Вы что? Смерти хотите бабушки???
{Ответить}

Жизни и долголетия хочет для Вашей бабушки!
{Ответить}

активной жизни, разнообразной, интересной, многогранной, насыщенной, плодотворной, созидательной, познавательной, удивительной и весёлой.
{Ответить}

Почему? Наоборот вернуть к жизни из виртуального плена.
Я посоветовал это вполне серьёзно, и на самом деле убрал из семьи телевизор и компьютер.
{Ответить}

Стихия, вы правда думаете, что можно решать свои семейные проблемы, создавая пост здесь?! Сходите к психологу!!!
{Ответить}

и чем сможет помочь психолог?
{Ответить}

Это не моя проблема. Это проблема других людей, которым нужно помочь...Да и вообще - полезно почитать что думают такие умные люди, как Вы.)))
{Ответить}

1. Да ладно, прям читается что это Ваша проблема!
2. Не льстите мне! Это ни к чему. А если иронизируете, то слишком толсто.
{Ответить}

Да нет, серьёзно! У меня дочка ещё маленькая.))))))
{Ответить}

Учитывая, раскрытие проблемы в вашем комменте ниже могу посоветовать следующее:
1. Заняться каким-нибудь бузинессом.
2. Детям купить билеты в какую-нибудь Турцию. там такие фьорды...
3. Переехать нафиг из этого мухосранска.
3.
{Ответить}

1. Для бизнеса нужны мозги и деньги.
2. В этой семье нет средств таких...Бывает и такое.
3. Из этого мухосранска переезжать некуда. Никто их нигде не ждёт. Они в этом твёрдо уверены. Честно.
{Ответить}

"Никто их нигде не ждёт."
Это не причина, это отмазка.
{Ответить}

Я тоже так считала, пока мне не "предъявили" кучу всего того,что везде есть свои "+" и "-"...
Так уж им лучше в своём болоте, как тем куликам.
Ну так...эта ситуация может случиться и в огромном мегаполисе.
{Ответить}

Только творческий подход, мотивированное переключение на иные занятия могут дать результат. Предложить сходить в театр, на экскурсию, в музей. Организовать поездку в санаторий, на базу отдыха. Набрать интересных книжек в библиотеке. Может и хобби семейное возникнуть: настольные игры, рукоделие, кулинария.
Прямо укорять человека не стоит. А наоборот, горячо поддерживать иные его, не Интернет-занятия.
Дело это продолжительное и кропотливое. Вон, Аллен Карр целые книги по табачной и алкогольной зависимостям написал, - так далеко не всем их прочитавшим помогает. Так как лечение должно быть активным, творческим.
{Ответить}

купите домик в деревне..
{Ответить}

а для начала выкиньте телик..здорово помогает..
{Ответить}

В том-то весь и смысл, что никакие другие "дела и интересы" бабулю не завлекают. Живут они в маленьком городке, музеев-кинотеатров нет, книжки...- уже "не читаются". Бабушка прямо говорит: "Нашилась-навязалась, наготовилась-напеклась, отстаньте все!"
Хотя потенциала жизненного, сдаётся мне, ещё лет на 100 хватит.
Телевидение её никак не интересует. Говорит, зачем смотреть фильмы, если через каждые 15 минут эта противная реклама? Раздражает!
Цветочки-ягодки...- неинтересно, поэтому "домик в деревне" - не выход. Их городок и есть "большая деревня"...у неё прямо под своим балконом (1 этаж) огородик свой - так там одна крапива...
{Ответить}

проблема в том, чтобы открыть для бабули полезность инета для обычной повседневной жизни? да в инете бабули такие сайты клепают, творчеством занимаются и т.д... дел масса ...
вспоминаю сериал "Родня" так там все семейство ради контакта с внучкой вошли в чат по никами и начали с ней общаться....
Дочка пущай зайдет на форум где бабуля за жизнь режется и попросит совета для себя))) мама знает что ответить. она жизнь уже прожила.
{Ответить}

Я правильно понимаю: бабушка на пенсии, имея собственное жильё, перебралась жить к дочке, мотивируя это тем, что ей скучно? Или она к ним просто приходит каждый день и сидит до поздна?
{Ответить}

"...имея собственное жильё, перебралась жить к дочке, мотивируя это тем, что ей скучно?" Именно так.
{Ответить}

Ох ёёёёё... Я удивляюсь выдержке всех участников этой ситуации, это ж сколько терпения надо иметь! У нас бы уже дошло до смертоубийства :) Шучу.
Мы взрослые люди, в своей семье мы создаём модель поведения, обеспечивающую нам максимальный комфорт: мы можем ходить по квартире голыми или в одном нижнем белье, мы можем вставать по выходным во сколько заблагорассудится, мы можем громко слушать музыку, ругаться матом, кричать во время секса, смачно пукать, храпеть во сне, смотреть порнуху до 5 утра (нужное подчеркнуть), т.к. всё это позволяет сполна наслаждаться семейной жизнью. И вот тут появляется человек, который одним своим присутствием сужает рамки нашего комфорта в 2, а то и в 3 раза. И одно дело, когда ты этого человека родил (ведь ты знал, на что шёл, когда планировал завести ребёнка), и совсем другое - когда пришёл другой взрослый человек со своими привычками и тараканами в голове. И тут медленно, но верно к вашей семье подбирается пушистый зверёк, т.к. вы и половины из того, что привыкли делать, делать больше не можете, т.к. этот вновь прибывший взрослый человек встаёт каждый день в 6 утра и как слон топает по дому, не может переносить громкие звуки, т.к. у него болит голова, храпит как трактор или наоборот слишком чутко спит, имеет склонность к чтению нотаций, громко сморкается, пукает, какает, чавкает, швыркает, когда пьёт чай и т.д. и т.п. (нужное подчеркнуть).
Вполне закономерный вопрос хоть от дочки, хот от зятя: а на хрена мне такое счастье?!?!?
------
Поэтому бабуля сама должна прекрасно понимать, что она медленно, но верно разрушает семью своей дочери. А если она этого не понимает, то нужно вежливо и очень доходчиво объяснить. И найти наконец лекарство от скуки. В конце концов это не детям скучно, а ей.

{Ответить}

"Егоистичненько" так сказать Вы девушка высказались :):)
{Ответить}

вообще то "этот другой взрослый человек" - ее мать, которая ее родила, вскормила и подняла на ноги и по всей вероятности в ущерб своим желаниям ходить голышом по квартире и не вставать когда дите хочет есть...
я не думаю, что Вы планируете, что Ваш ребенок когда нибудь скажет о вас" этот другой взрослый человек со своими тараканами в голове"...
у всего есть цивилизованное решение и как есть время камни разбрасывать, то наступает время камни эти собирать.

{Ответить}

Ну и что? Я тоже знала, идучи замуж и рожая детей, что они ограничат мою свободу. И осознанно на это шла. И предъявлять детям потом, что они мне за это должны по гроб жизни - чистой воды манипуляции.
Все, что мы делаем - мы делаем ради себя. Выходим замуж ,рожаем детей, помогаем им в жизни - мы делаем ради себя и удовлетворения своих собственных хотелок и амбиций.
Таж и наши родители - их никто не заставлял нас рожать,сами захотели. Потому навязывать свою собственную модель жизни выросшим детям - абсурд.
Пестовать взаимную любовь, уважая взаимную свободу - вот к этому нужно стремиться. И эти чувства не зависят от того,как далеко вы с родителями живете друг от друга.
{Ответить}

может и абсурд - но вот такая вот реальность.
об чем и судачим)
{Ответить}

fotiniya - вот Вы в точности до мелочей описали ситуацию. Ту, которая сейчас есть...
А дочке совесть не позволяет сказать об этом своей мудрой матери. Мудрая же мать считает её эгоисткой...
Я и не сомневалась, что есть толковые люди на ГОРОДе.)))))))

{Ответить}

а при чем тут совесть?
это ложная стыдливость. а зачастую не умение говорить об этом и обсуждать проблемы в этой сфере.
ну давайте уже взрослеть то..ребенок ваще то уже взрослый рядом живет. он же до сих пор учится этим отношениям на примере родителей и берет за образец на всю свою жизнь.
когда нибудь он вернет маме сторицей, таким же отношением к ней... а он другого и не знал, его иному и не научили.
{Ответить}

Вот это, Анна, верно! Может быть, бабушке надо было начать с себя? Что родила и воспитала - то и получай.Настало время собирать камни. Верно.
{Ответить}

а ей уже не предьявишь, она уже осталась нереализованной, а у дочери шанс еще есть не повторить судьбу. ради себя и своего сына.
научиться самой пройти эту ситуацию, а значит научить и его проходить в будущем.
{Ответить}

В чем проблема?
Бабушка приходит и сидит за компом? И что? Она всё честно объясняет - устала, отдыхаю.
А вот аморфные дочка с мужем несколько смущают. Это их так бабушка подкосила? Сильно сомневаюсь.
Нет интереса в жизни, бабушка совершенно не виновата.

{Ответить}

Вы меня простите конечно, но объясните мне глупой, а в чем проблема и у кого?
проблема у бабули, что они сидит в инете и не общается и не работает домоправительницей у работающей и шибко занятой дочери?
или проблема у дочери, что ей при живом муже и дите не с кем поговорить и некому сварить борщ?
или проблема у подростка который предпочитает сидеть в вирт. игре вместо общения с родителями и активного образа жизни?
или проблема у мужа, который приходит в пустой дом и некому сготовить и видимо и еще много чего "некому"...
объясните - Вы о какой проблеме сейчас?
Если о бабуле речь и о ней так все беспокоятся - то предложите ей написать мемуары ( раз она так любит резаться " за жизнь" в инете - ее эта тема волнует и ей есть что сказать, заодно и слог отточит) и помогите ей с этим (редактурой, воспоминаниями, сканом фоток и обсуждением общей истории....объединяющее занятие - вовлеките ее и оживите тем самым свою жизнь.
если о дочке речь? ну предложите ей в ее годы научиться не надеяться ни на кого и самой научиться печь пироги и варить борщ опосля работы (как видимо и делала ее мать всю свою жизнь) - это не сложно, уж в наше то время с тем же инетом (кстати бабуле можно заказывать составление меню и подборку рецептов как общественно полезную нагрузку. А еще ей можно поручить подборку и скачку фильмов из инета для семейного просмотра без рекламы и т.д...)
пацану надо на свежий воздух, а родителям продумать заранее как они до сих пор сыном не интересовались а теперь должны войти в его жизнь в новом качестве ( не мебели а живых существ, живее чем гоблины в игре). ведь если его силой вытащить на природу и кинуть без любимого компа на лугу - он воспримет это как идиотизм и в след. раз не поедет.
мужу... на муже самая большая нагрузка - стать мужем, отцом, зятем и т.д...
но Вы скажите, я могу и ошибаться в видении проблемы - вы о какой проблеме речь ведете? что именно не устраивает?
живыми надо быть, живыми а не призраками друг для друга...
сколько раз уже сталкиваюсь с этим муж/жена/ребенок.. и никому ни до кого нет дела, и это гнетет... выходов масса. и если хотите сохранить этот союз и если нет...было бы желание и готовность к переменам ( а значит и личному вкладу, пусть на первых порах и без особой отдачи у других)
{Ответить}

Вы, Анна, очень хорошо написали, всё так понятно...
Дочка. Сама прекрасно умеет варить борщи и печь пироги. И делает это, когда необходимо.
Про поддержку своей матери - писать воспоминания - так бабушка эта, её мать просто всех "заколебала" своей интернетной жизнью. Если она и разговаривает, то только о том, кто что не так ей ответил на форумах. Вокруг все - идиоты, придурки, сволочи, неучи. Она одна - белая-пушистая-несчастная, и никто-то её не понимает и не поддерживает. Поэтому дочке сложно "доказать" ей, что не её мнение - единственно правильное. Тут и возникают эти сложности в общении, начинается просто ругань. бабушка людей "не слышит"...Ей важно ТОЛЬКО её мнение.
По этой причине у матери-дочки и возникает недопонимание, так сказать.
Внук. Мальчику 16 лет. Учится в колледже. Каникулы. Чтобы куда-то "отправить" на лето - средств в семье нет. Поэтому он дома. Вечером - с такими же друзьями-товарищами, до вечера - за компом. Напару с бабушкой. Вот тут у них тандемчик и образовался.
Зять. Обычный мужчинка, желающий прийти домой с работы, отдохнуть с семьёй, пообщаться...А то и прогуляться, что они теперь часто и делают. Только они теперь "убегают" из своего же дома на эту прогулку....Кстати, хорошо готовит, бабуля эта отмечает его "кулинарные таланты". Ест его блюда с удовольствием. Но если никто не сготовил - и не надо, бабушка эта попьёт "водички" - и ладненько.
Суть в чём? Бабушка (мать) шла к дочке с целью ОБЩАТЬСЯ.
Но по-прежнему сидит в интернете круглосуточно, получается, что ОНО ей и не нужно?
"...живыми надо быть, живыми а не призраками друг для друга..." - ВОТ ГЛАВНЫЕ СЛОВА!
Но здесь - по-прежнему сплошной виртуал.
Слова бабушки:
"Молчать мне одной и дома можно. Сутками, неделями, месяцами, годами. И разговаривать с телевизором. Ах, да, есть ведь ещё интернет...и люди...чужие...совсем чужие..."
Но теперь чужой становится её же дочь...
{Ответить}

ну вот, уже как то вырисовывается)
ребенку уже вполне можно и поработать( если есть где устроиться, ну а нет - перекладывать/учить обязанностям по дому, пока родители работают. стимулировать его на это возможными способами.) Все время потраченное за компом можно считать упущенными возможностями по социальной адаптации в обществе. тем более что поселок небольшой и возможности и так ограничены...
бабуля...ну что ж. Мы то инетчики знаем таких людей когда все вокруг придурки а меня никто не понимает, и как себя с ними вести, тоже знаем? будете с ними спорить, напрягаться, морочиться? нет...предложите ей создать свой блог где нить в жж и грамотно изложить все свои претензии.. а еще лучше бы сходили бы к психологу и спросили совета как можно гасить ту неприязнь которую бабуля накопила за свою жизнь и не наработала способа попускаться ( некоторые в церковь ходят к примеру, а она вот срется в инете - это нормально) Она снимает неприязнь, что делать. внутри кипит и рвется наружу. Она подсознательно понимает что в одиночестве ее разорвет. она к дочери за помощью пришла на самом деле. тока надо найти этот способ. без жертв научить бабулю наполнять свои желания. в мирное русло так сказать направлять бурлящую силу) Вполне вероятно ( я ж не знаю) - это связано с мужчинами, возможно мужу как главе семейства надо взять на себя героическую роль, в плане внимания к престарелой женщине - в хорошем смысле, говорю без подвохов и разврата в семье...

{Ответить}

Ну ок, а кто мешает ей устраивать срач в интернете, не выходя из собственной квартиры? (Ответьте пожалуйста на сей вопрос) И если уж так хочется обсудить это с дочерью, то заглядывать вечером на часок или дочь сама к ней будет заглядывать.
{Ответить}

ей одиноко, ее разрывает изнутри напряжение.
Вам это не знакомо?
вполне вероятно что проблема еще и с мужчинами, а силы еще есть... и т.д...

{Ответить}

ИИИИИ??? То есть по Вашему неудовлетворённость моей (к примеру) матери жизнью должна интересовать меня больше, чем мой муж и мой ребёнок? И я, как благодарная дочь, должна впустить её в свой дом, чтобы она всю свою неудовлетворённость повесила на меня, на мужа и на внука? Так что ли? А потом развестись с мужем и быть гордой от того, что своё семейное счастье я принесла в качестве жертвы на алтарь неудовлетворённости матери своей жизнью? Так кто в этом случае эгоист, скажите мне на милость? тот, кто хочет спасти свою семью или тот, кому скучно в этой жизни и он развеивает свою скуку, разрушая жизнь своей дочери?
{Ответить}

совсем нет. Вы никому ничего не должны и вправе поступать как заблагорассудится.
вот тут как раз и вступают категории : любовь и совесть на первый план.
в зависимости от их меры в человеке - и поступки)))
какие бы трудности любого характера не происходили, если люди любят друг друга то проблему будут решать вместе, без угрозы разрушения семьи, а не думать и бояться развода... ну это так во-первых..и т.д...
{Ответить}

ей одиноко, ее разрывает изнутри напряжение.
Вам это не знакомо?
------
Мне это знакомо, но со своим одиночеством и своим внутренним напряжением я предпочитаю справляться самостоятельно. И я считаю, что моя семья и мои друзья есть в жизни не для того, чтобы вываливать на них свои проблемы. Есть проблемы конкретные, которые действительно требуют участия других людей, и с которыми никому не пожелаешь столкнуться. Но извините меня, жизненная проблема, что "а все другие враги и такие мудаки" (с) - это хрень полная, и для избавления от этой проблемы вселенского масштаба есть психологи психотерапевты, которые покопаются в вашем прошлом и позволят понять, что ж такого херового было в вашей жизни и кто вас так обидел, что будучи взрослым человеком в добром здравии вы в качестве развлекухи выбрали себе высасывание крови из своих близких.
Можете называть меня хоть эгоистом, хоть стервой, хоть циником, но я прежде всего РЕАЛИСТ.
{Ответить}

в общем я поняла - надо бабулю запустить в эту тему , чтобы почитала какие все вокруг хорошие, а это она такая дурная.
а что, мысль - киньте ей ссылку)
{Ответить}

Эта ситуация лучше той, что случилась у меня. Приехали тесть с тещей погостить, да и задержались на пару-тройку месяцев. Некоторое время жили нормально - они в одной комнате, мы с женой и ребенком - в другой. Через несколько дней жена начала прикладываться на диванчик к маме - поговорить-посудачить. В результате они выяснили, что у одной плохой муж, у другой плохой зять... Сейчас живем порознь, до официального развода еще не дошло, но, думаю это дело времени. Семья разрушена, ребенок растет в неполной семье, я с себя обязанности по его воспитанию не снимаю.
Итог: Погостили с недельку и домой-домой восвояси. Иначе быть беде.
{Ответить}

Вообще-то семья, даже при наличии родственников рядом, это союз мужа и жены. Все остальное - вторично. Даже дети у женщины, которая намерена сохранить брак, стоят на втором месте после мужа (можете кидать в меня камнями)) А родители - на третьем. Пока муж и жена чувствуют себя единым целым - им не страшны ни приезды родных, ни какие другие "испытания". И ,кстати, дети у такой пары тоже в порядке - именно потому, что чувствуют незыблемость родительского союза.
Для сомневающихся - читайте писание, там хорошо сказано про семейные заповеди.
А вам, уважаемый Р, искренне сочувствую. Но может быть все-таки лучше так, чем продолжать жить с женщиной, которая в любой момент может вас предать? не в пользу родных, так в пользу другого мужчины - какая, собственно, разница?
{Ответить}

Наличие в доме других людей создаёт некие "неудобства" в свободе....
У каждого должно быть своё "пространство"......Нет?
Вот вы бы хотели бы, чтобы у вас дома кто-то тёрся?
***
Но есть мнение и такое:
"И если мать уже - постороннее лицо в доме - то, станция "Березай"! Приехали! Вылезай!!! Дальше - конечная. Тупик!"
***
Вот и непонятно.Как им быть? Бабушка не уходит. Дочка извелась. Напрямую сказать, что дело, действительно плохо...и с мужем они уже не могут позволить те прежние отношения, словечки, игры и т.д., которые были у них ДО появления в ИХ доме матери...
{Ответить}

погодите. то есть у дочки с матерью и до этого были не шибко откровенные отношения и дочка "стесняется" матери и не решается поговорить с ней как женщина с женщиной?
она хоть с виду и бабуля - но она женщина. которая как минимум знает что такое мужчина, раз ее родила.
надо все равно найти способ поговорить с мамой. наладить контакт и при случае обсудить и взаимоотношения. без ругани и стычек - по женски, тактично. оговорить условия общежития, ну раз так сложилось - надо вопрос решать мирно. неловко может быть, но это по первости.
{Ответить}

Согласен с Вами, уважаемая мира, червоточина в отношениях была давно. Мы совместно закрывали на нее глаза. Но появился третий элемент в виде тещи и как клин начала между нами вбивать. Жену и повело в сторону.
{Ответить}

Ну и что, собственно, обсуждать? Бабка действительно НЕ ОБЯЗАНА им помогать.
Сколько таких стариков и старушек я видела в армянских семьях. Сидят себе спокойно в палисаднике на лавочке возле дома сына или дочки, а молодежь занимается своими делами. Никто не предъявляет им никаких претензий, просто с уважением относятся к родителям. Проблемы не в бабульке из вашего поста, а в том, что дочь с мужем не могут сами организовать свою собственную жизнь.
{Ответить}

Мира, я с Вами согласна, что бабуля совершенно не обязана готовить им ужин из 3х блюд и носки вязать по километру в день...
Но одно дело, когда живёшь в большом доме с родителями, где у каждого есть возможность побыть наедине как с самим собой, так и друг с другом, и совсем другое, когда в городской однушке-двушке-трёшке (я так понимаю, что знакомые автора не в царских хоромах обитают).
{Ответить}

"Трёшка" на 5 этаже.
{Ответить}

Ну хорошо, пример из жизни. Городская квартира в р-не 2 Томска, где нет лишнего угла. Приезжают родители мужа - из другого города. С нами, за много лет нашей семейной жизни, никогда не жили. Более того, с ними и общался-то в основном муж. Муж уступает им нашу спальню - мы перебираемся в зал. Живут целый год. Оба - инвалиды, с кучей претензий к жизни. Муж - мотается по командировкам, его эти бытовые подробности не касаются. Мне приходится быть буфером между свекрами, между сыном и дочкой и стараться сохранить собственный семейный уклад. Сказать,что меня эта ситуация радовала? Вы не поверите, и правильно сделаете. Потому я нашла возможность поменять их жилье в другом городе на соседнюю квартиру,сделать там ремонт и переселить свекров под собственную крышу. Чего не сделаешь ради мира в семье.
И,кстати, я не требовала от них бытовой помощи. Дети бегали и по магазинам, и в аптеки-поликлиники с дедами. Хотя подростковый возраст не самый простой, вы понимаете.
{Ответить}

Но Вы же, мира, всё же их переселили??? Т.Е. - это и есть главное: каждый должен иметь своё жизненное пространство, будь это даже родные люди. А тем более, что все, Слава Богу, здоровы.
{Ответить}

Да, переселила. Именно потому, что они - семейная пара, и у них свой собственный уклад, так же как у нас, им самим было комфортнее жить отдельно. Обид никаких не было - они были рады, что своя квартира, но в то же время - случись чего ,могут в стенку постучать, и я приду с тонометром, глюкометном и шприцом для инъекций.
Если кто-то из родителей остается один, болеет и ему требуется помощь в жизни - тогда нужно налаживать контакты, забирать к себе, помня однозначно, кто в доме хозяин.
И это не отменяет уважения к старикам.
В той ситуации ,что в посте - дочери нужно поговорить с мамой наедине, спокойно. Сказать, что она ее любит и всегда готова помочь, но пока все здоровы и бодры, им лучше все-таки пожить отдельно. И если мама любит дочку, то она поймет.

{Ответить}

Согласна полностью.
Дочка говорит, что пока ей не позволяет совесть сказать, мол, мамуля, давай-ка мы тебя проводим? А завтра же забежим к тебе.
Мама это воспримет по-своему...Выгнали!
{Ответить}

Это просто игры взрослых людей. Даже ваша ненависть к близкому человеку не отменяет вашей любви. Если об этом помнить - жить гораздо проще.
{Ответить}

А вобще я тут подумала... Возможно и не в совести дело, а в мягкотелости и отсутствии внутреннего стержня. Ибо судя по всему, властная мама из своей дочки всё её детство каральки гнула. Доча к этому привыкла настолько, что и в зрелом возрасте не в силах слово поперёк сказать.
Возможно я ошибаюсь, но мне именно такая картина мира вырисовывается. Ибо другой причины терпеть эту ситуацию в течение уже нескольких месяцев я не вижу.
{Ответить}

И, кстати - именно переселила, а не сидела и не плакалась на форумах какая ужасная семейная ситуация))
{Ответить}

А тут даже переселять никого никуда не надо - стоит себе квартира пустая и ждёт возвращения блудного попугая.
{Ответить}

и очень резанула фраза в начале поста: Но как часто мамы "мешают" своим присутствием в доме дочери, когда у той уже своя семья и дети? Существует ситуации, когда родители начинают "мешать" своим уже повзрослевшим детям. И вопрос этот самый серьёзный во многих молодых семьях.
а чем она мешает то? по-моему наоборот, не мешает ничем.
я бы даже сказала наоборот - помогает. помогает озадачиться дочке как изменить свою семейную жизнь)
или проблема финансов и молодая семья испытывает трудности по содержанию престарелой мамы?

{Ответить}

"Мешают" не зря взято в кавычки. Ну, подберите своё слово - синоним...)))
{Ответить}

а ребенок не мешает? или ребенок спокойно относится к отношениям родителей ( ну типа как было описано фотиньей: хождение голышом, и т.д.)
{Ответить}

Мать нужна ребёнку до определённого возраста. А иные и без матери обходятся...У всех свои обстоятельства в жизни.
А потом дети вырастают и мать становится для таких "близким родственником". Ну, да...мать - это мать. Без комментариев.
Но мать - на то она и мать, чтобы быть МУДРЕЕ своих детей. И чувствовать, что им хорошо, а что нет.
А то получается, как в комментарии Р.

{Ответить}

Удивляете Вы меня. У людей с возрастом чаще обострение пороков характера, а не мудрость наступает. Ничего мать никому больше не должна, когда ребёнок вырос
{Ответить}

Дочка стала раздражительной, молчаливой. Работа, жара...А придёт домой - дома даже хлеба нет, не то, что бОльшего...
______________________________________________________________
Извините не догнал. А если бы бабушки не было? Кто б ей покупал и готовил? Сына надо было воспитывать и поручать чтоб хлеб дома был. бабушка при чем? Это вообще взрослые дети должны стараться заботиться о родителях а не наоборот.
{Ответить}

Требую поставить бабке самый сверхскоростной интернет! :)
{Ответить}

sazon - и ЭТО у неё есть! И видеоролики загружает, и миллион фотографий уже выставлено....Про всё. Даже кадры из телевизора.))))
{Ответить}

В этом случае вапче не вижу тут проблемм и темы для обсуждения :))))
{Ответить}

интим, как я понимаю - проблема. мама мешает жить как хочется ( я уж не знаю что там за причуды что прям стыдно, но видимо есть свои фишечки)
{Ответить}

Думаю, да. Это тоже есть.
Но чужая семья - это потёмки. Поэтому лезть в чужие отношения не есть гуд.
{Ответить}

согласна.
а может врезать шпингалет на дверь и заниматься чем хотят без стыдливости?
если не понимает намеком, может поймет в лоб?
услышит пару охов и сбежит сама.
{Ответить}

ну да, а потом зятю выскочить в коридор, в чем мама родила, и попросить у тещи водички напиться))
{Ответить}

ну а что? как вариант)
через годик сынулю к бабе на квартиру отправить самостоятельности учиться, а самим закрутиться в танце любви на полную катушку) ну бабушка что ж, не видала что ли? не понравится - в комнату к себе уйдет...
{Ответить}

Хлеб, молоко, овощной, чистка картошки, размораживание мяса, гуляние собаки, пылесос, глажка постельного - исконно детские обязанности (нас так учили, и мы так своих). Если угодно, плата за проживание в коммуналке. Так что, не к бабуське вопрос, а к "мальчику", целый день созерцающему монитор.
В трешке все-таки есть где разбежаться семейной паре и двум родственникам.
Но и бабуську-само собой- надо как-то подвоспитывать. И само это не рассосется. Чай, не беременость. Тут без разговоров напрямки никак. И никто кроме них это не сделает.
А вообще, надо бабульке кавалера приискать.
{Ответить}

"...надо бабульке кавалера приискать".
Пробовали. Все вокруг дураки! С претензиями.

{Ответить}

Гыыыы, я бы конечно посоветовал самое быстрое решение проблемы - пристрелить вредную старушку, но боюсь городское сообщество сочтёт это через чур радикальной мерой :)))))
{Ответить}

не гуманно. есть более тихие способы. их есть у меня, пишите в личку, помогу - чем смогу.
{Ответить}

такую бабулю, несмотря на возраст надо завоевывать! Ишь, захотели взять да выдать за кого ни попадя!)
есть в вашем поселке рыцарь? живчик такой одинокий, который не побоится выйти на поле боя и завоевать свою даму сердца?
може по инету познакомиться?
{Ответить}

кстати внучек может бабулю и вытащить из этого - если сам окажется вынужденным от компа отрываться.
помогут друг другу.
и про кавалера кстати тоже неплохая мысль)
тут надо бы и мужу внимание теще оказать, посмотреть как реагирует: не отцвели ли хризантемы то в саду)

{Ответить}

Мама "залипает" в интернете по той причине, что дочка ожидает любви от неё, а она от дочки. Это ожидание настолько укоренилось в обоих, что их общение уже не несёт никакого тепла друг другу. Нужно срочно отучиваться от ожидания любви.
{Ответить}

Вот это в точку, правильно. Все претензии - от неуверенности в любви. Мать не видит дочкиного внимания, дочка - маминого.
Отрубить всем интернет и начать ЖИТЬ))
{Ответить}

похоже на состояние скрытой агрессии :)
{Ответить}

Дочке не надо ждать от мамы, что она всю жизнь будет ей обеды готовить. Просто жить как раньше: до переселения бабули она ведь не ожидала, что придет домой, а там борщ по щучьему веленью сварился.
{Ответить}

в свое время я не смогла вовремя объяснить маме, что ее излишнее присутствие может обернуться моим одиночеством...
Героине этой ситуации надо найти слова и поговорить с матерью. Ее мать не брошена, никто ни в чем ей не отказал, но делать из своей семьи "развлечение от скуки" для бабушки не стоит.
Индийская мудрость гласит : "Ребенок - это гость в вашем доме! Накорми, обучи и отпусти!" и не надо в 40 лет учить дочь как ей жить - это нужно было делать пока она школу не закончила, но тогда у бабушки были другие заботы - сама еще молода была, а теперь она одинока, а дочь "должна ей по гроб жизни", можно и в ее семье свои правила устанавливает - не посмеют же маме перечить...
{Ответить}

Как мы выяснили бабка имеет плотную интернетзависимость. Но не хочет сидеть у себя дома. Дык какие проблемы? Дочка идёт и расторгает договор на подключение интернета. Бабке говорит, что это у них там неполадки какие то... И усё, бабку как ветром сдует, убежит к себе домой... В последствии интернет можно снова включить, но поставить пароль, или ограничить число пользователей...
{Ответить}

У бабули - модем свой! Сама оплачивает, сама контролирует.
{Ответить}

Пусь внучек заинтересует бабулю торчать в инете у себя дома и пусть торчит с ней, через вайфай-роутер. ПУсть внучек приходит к бабуле в гости раньше, чем бабуля соберется до родителей.
{Ответить}

кстати, а ее квартира пустует, раз она у дочери живет?

{Ответить}

Пустует.
{Ответить}

мама, а можно мы на пару дней в твоей квартире поживем?...))))
а где пара дней там и месяц... интим точно будет без помех)

{Ответить}

А дочка и не ждала обеды и борщи...Она и сама всё делает неплохо.
Здесь просто одно ДОЛГОЕ присутствие полностью перевернуло её прежнюю жизнь. всю семейную идиллию, так сказать...
Идиллия -то - она у всех своя.
У кого восемь блюд на столе каждый день (и когда успевает?), у кого белоснежные простыни каждый день и воротнички у мужа...
У иных - постель не заправляется никогда (!). Догадались почему.
Так что тут всё сложно.))))))))))))))))))))))))))

{Ответить}

бабуля нашла себе хахаля в нете, вот и просиживает там..
общается с роднёй и друзьями.. ей то как раз отлично.
А вот дочь только пожалеть.. и муж странный.. не парится как будто бы..
ПС: телек я не смотрю уже много лет)
{Ответить}

Бабушке найти пьющего дедушку ярого коммуняку , вот ей будет никогда не скучно :)
{Ответить}

Палыч, ты ещё более радикал, чем мну :)
{Ответить}

Я супергроосспараллелограмм %\
{Ответить}

Палыч, бабуля эта, кстати, тоже бывшая коммуняка. Но чёт нету их для неё в интернете, таких же старых коммуняк, как и она...А то, бывало, партбилет-то показывала всем!
{Ответить}

Любая мать должна понимать что истиная цель воспитания детей - вывести их в жизнь и сделать независимыми, в том числе и от себя самой. Любая нормальная мать сама отселяет от себя детей и помогает создать личное пространство семьи детей, чувствует тонкую грань когда уже хватит гостить.
Эта бабуля - совершенно противоположный случай. И таких случаем масса, например, когда дите великовозрастное в возрасте 45 лет никак не может найти себе жену из за банальной "ревности" мамы и все ей не так и не эдак и девушки плохие. Но никак невдомек, что не маме жить с этой девушкой и что синок стал полностью зависимым от мамы и после смерти мамы не будет иметь то, что положено. Да, можно сказать сынок был слаб, но будь у него другая мать, которая дала бы волшебного пенделя и "отселила" на свобоный полет, он бы скоре всего "встал на ноги" и обзавелся личным уголком в жизни.
А теперь что делать с бабулей - дать ей почитать этот пост с комментариями. Отключить у себя дома интернет физически и чтобы мобиьный интернет не раотал купить такой девайс
http://dx.com/s/gsm+blocker
Сделать так чтобы бабуле не было повода бывать в этом доме как бы невзначай. Но при этом почаще навещать ее, в ее же квартире. Направлять туда внука. Какая разница где торчать в инете. Можно у бабули вайфай оутер поставить и внук будет торчать там! И вот оно счастье!
Свободное личное пространство семьи это крайне важно. Нарушение такой мелочи способно разрушить любую семью, это вопрос времени. Это как две хозяйки на кухне.
{Ответить}

Ваша правда!
Я бы лично тоже бы не смогла, наверное, жить с матерью, пусть она трижды хорошая и понимающая. Лишь бы все были здоровы!!!
{Ответить}

А у меня знакомый женился , жили с семьей жены и в итоге он уже с матерью жены уже 7 год живет :)
{Ответить}

Что-то случилось с женой?
{Ответить}

Развелся , мама жены больше по душе пришлась %)
{Ответить}