Беззлобные анекдоты об отношении к различным жизненным ситуациям представителей одной из наций.
1.
***
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
***
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
***
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил…
Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с четырьмя нулями, a с одним!»
***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
2.
***
Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
***
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: — Нет еще.
Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу.
***
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам: — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.п.
Голос с заднего ряда: — Хаим, конечно, человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам: — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос: — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
***
— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
3.
***
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
***
Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
У пожилого Рабиновича спрашивают: — Какие женщины вам больше нравятся — блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
— Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали!..
***
Сарочка, ну как там ваша доченька? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
4.
***
Абрам, почему вы поссорились с Сарой?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима. Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
Группа израильтян на экскурсии.
Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, Может вам еще показать, где я одинокая?
***
Жена спрашивает мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
***
Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...
5.
***
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
— Мама Ви жареной рибы хотите...
— Да, сынок... хочу...
— Так встаньте и пожарьте...
Но, милый у нас нет рибы...
— Тогда лежите и не пи-те...
***
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец: — Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама: — Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка: — А ну ша, молодежь! Он, точно — будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
***
Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори…
— Я хочу жениться.
— Женись…
— Но я не люблю её.
— Не женись…
— Но она богата.
— Женись…
— Но она уже старая.
— Не женись…
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись…
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись…
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство…
— Зачем?!
— Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть.
6.
