Эту книжку я взял почитать у полуторогодовалого племянника. Прекраснейшая вырубка и общее оформление книжки - в самый раз для детей младшего дошкольного возраста. Жил был нормальный в принципе, симпатичный такой зайчишка. Что с ним потом случилось знает наверное только художник, сотворивший сие... Вот такой не очень симпатичный охотник, у которого на лицо тяжёлое заболевание, сопровождающееся увеличенным размером глазных яблок... Сами понимаете, каков охотник, такова и собака... Птички тоже присутствуют и несколько пугают маленького читателя ошарашенно-испуганным взглядом. Дети, вероятно, по…

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе… - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... Наши туристы вернулись из Франции. - И как там? - Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы…

...идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винно-водочного магазина. ...все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! ...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. ...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом. ..."Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. ...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания. Вот как со временем меняются…

* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен). * Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. * Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! * Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! * Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. * Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины. * Если ваш компьютер заразил вирус - как можно…

dermo.com Сайт производителей химимеских реагентов. Интересно как они их производят?? duraktekstil.com Турецкая фирма, производящая одежду. ebun.com Крупный поставищик какао на мировой рынок Ebun Industries Limited. JOPAonline.com Доставка горячих обедов (штат Орегон, США). Аппетитно, правда? mudila.ee Эстонский детский садик. Каким вырастет ребёнок, если его отдать в такой сад?! penisland.com Это дистрибьюторы канц. товаров. На самом деле название заучит как PEN ISLAND. ssu.ru ООО "Стройсвязьурал-1" suka.org Благотворительная организация - Singapore United Kingdom Association urka.ru…

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не…

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его…

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги. Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Все напитки ниже 36,6 - прохладительные... На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый. Из милицейского протокола. Гражданка грузинской национальности Беридзе,…

Queen Mary 2 - самый большой корабль из когда либо построенных на земле - прошел осмотр в порту Гамбурга. В одном из крупнейших доков Европы подводная часть Queen Mary 2 была осмотрена на наличие повреждений. Уже на следующий день суперлайнер покинул док и вышел в море. Управляется судно джойстиком, расположенном на капитанском мостике. А по своей сути скорее напоминает плавучий город, нежели корабль. Описание кают: 1310 кают площадью 18 - 209 кв. м., 1017 кают с видом на океан, 293 внутренние каюты, 953 кают с балконом, 30 кают оборудованы для инвалидов. КАЮТЫ КАТЕГОРИИ Q1: двухэтажная каюта…

Метод 1, героический. Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику,…

Эту картину нам удалось запечатлесть возле ст.м. «Сокольники» летом этого года. Спящая бездомная собачка не потрудилась проснуться, чтоб принять пищу. Для нашего провинциального сознания это зрелище было просто удивительным.

Эта добрая реклама висит в вагоне новосибирского метро. Не очень-то вселяет оптимизм, особенно на фоне всех терактов в подземке... http://gorod.tomsk.ru/missvip2010.mht

Как определить приезжая ли девушка. Инструкция для москвичей - акцент в любом виде. - ногти (как правило, у приезжих дешевым лаком покрыты ногти или лак трескается). - одежда с рынка (сразу видно по одежде дорогая она или нет, это несложно). Например, если джинсы завернуты снизу, то сразу можно сделать вывод что ПРИЕЗЖАЯ. Обувь: покоцаные носы, дешевый вид, сумочка - а-ля «Турция» или «Египет». - немытые волосы или просто вид жирных. - достает из сумочки карту метрополитена или просто спрашивает как туда-то пройти. - курит дешевые сигареты. - мобильный телефон не с цветным экраном. -…

Хочу такую лодку!