Дети:
-А у моего папы-сотовый телефон!
-а у моего папы-шестисотый "Мерседес"!
-А у моего папы-во-о-от такая крыса в подвале!
Все хором:
-Да ты что?Покажи!!!

***

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

***

Наши космонавты работают на орбите в космосе. Вдруг в иллюминатор
стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

***

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила
монашка и умчалась на страшной скорости.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Но зато у нее икоту как рукой сняло!

***

Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
- Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
- Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот вскакивает:
- YES, YES, YES!!!

***

Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

***

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

***

Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

***

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

***

У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатору, спрашивают чё делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она поймёт что вы её любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала: "Представляю, сколько вы себе-то нахерачили!!!!"

***

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

***

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней в машину. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я бл** в нем сижу!!!!!

***

Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!

***

На улице Киева стоит мужик и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит милиционер:
- Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм! Мужик смеется:
- Командир, да ей не больно - она мертвая!..