Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..
**********
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны...
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?
**********
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной
командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот
самый "КВН" напоминающее.
Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей
дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин.
Такое, блин, событие!
Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады
дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из
кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от
смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А
именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"".
Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер,
но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, -
чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят
с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на
предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза,
как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми
двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их
ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее
припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да
ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это
выглядит)
Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и
один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и
кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по
кличке "Шайба".
Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще
больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями
опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в
ожидании апплодисментов.
Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что
такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со
стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели
бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную
руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она
бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды,
Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с
трусами.
Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки.
Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем
правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот
поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно!
Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись...
**********
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
**********
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной
презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего
утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,
наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от
незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный
эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!",
прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко
спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене
главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно
пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие
от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично
пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов
терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же
подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за
кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким
смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого
субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную
драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний
опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли
заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не
было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь
ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет
выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по
годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя
заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но
важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена,
видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет
своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" -
слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,
кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает
в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки
под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает
сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и
теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки,
быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя
стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.
Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.
И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает
довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать
предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в
которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим
театром.
Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы
публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по
сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров
догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.
"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего
торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе
ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.
А спектакль попросили перенести на вечернее время.
**********
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого,
«Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на
ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и
подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив,
нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.
Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас
понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор,
один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было.
Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно,
когда лошадь какая ебанется красиво.
Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели.
Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер
кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника,
актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит
проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы
вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.
Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и
презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
МЛЯ!!!!!!!!!!!!!! ЧТО БЫ Я ЕЩЁ РАЗ ДЕЛАЛ ПОСТ НЕ В IE!!!!!! Всем приношу свои извинения... Админам просьба - увеличте шрифт, пожалуйста...
Ответить