Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал:
-Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну, я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
-Папа позвал нас на кухню. Посадил, налил в чайник воды.
Размахнулся и разбил его о потолок.

1

 Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". вот и вчера, дети сидят в дальнем конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры.
Тамаде надоело повторять "горько!", чтобы заставить молодых целоваться,
и он решил поиграть в Якубовича:
-А сейчас поднимем бокалы, и свидетели встанут и громко крикнут слово,
в котором первая буква Г, а последняя О.
С дальнего края стола раздается звонкий голосок:
-Говно?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

2

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д.. Мама с умиление сообщает:
-Уже говорит "Дай, дай"
тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А потом до нас дошло - "дай", "die"  -"умри!"
-Умри, умри, - первые слова русского дитяти
Вообще-то американцы уважают русских… но еще больше боятся

3

Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка у вас удивительное говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"?…" Бабка в полных непонятках, приводит дочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
" Ну вот, дорезвились - добесились! И чашку, вот… Эх, хороша была!…"
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи***ц котенку, срать не будет!! …
бабка отползает, дитя в восторге…

4

Дочери моей 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись.
И понятное дело, с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает
после второго прочтения. Вот купила я ей книжечку, там есть стишок:
«С» - конечно, светофор
Помню с папой уговор,
На зеленый я иду
Красный – у дороги жду.
Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор –
часто рассказывает этот стишок. Так вот, идет мой муж с ней
на руках через дорогу, а она выдает:
«С» - конечно светофор
В ПОПУ с папой уговор…
Дальше стишок никто не слушал

5

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
 Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге  души  не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом  держа  ее  за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то  этот  самый  портфель  в  ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом  ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕHЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))

6

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит

7

О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом. Посидели, выходим на улицу и я ему говорю:
"Только маме не говори, ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила... Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил - действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили? Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

8

Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком.
Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.
Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась
через 5 секунд от смеха остальных пассажиров

9

Дочь 8 лет ошарашила не меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

10

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

11

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..

12

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

13

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

14