Прикольные истории начала рабочей недели от Юджина.

В Томске Киномания Автоклуб Город помогает Интересно Смешно Красота (18+) Анекдоты Веселые картинки Папарацци (18+) Креатив и Реклама Путешествия Ищу хозяина! Накипело! (НОВЫЙ!) Игрушки Форум

yudjin | 2 июля 2007 г. |

Смешно

История рассказана товарищем который учился на архитектуре ПИСИ (Полтава). Первых 2 недели как положено начитка. Абитура пыхтит над конспектами тщательно записывая материал. Последняя пара - нервы на пределе шутка ли по 6 пар со старта. С галерки доносится измученный голос : "Шеф .. кончай - задница болит..".
Аудитория грохнула.

* * *

Друг-кореец, учившийся со мной в Алма-Ате до 9 класса, уехал грызть гранит науки в Англию. Вот и сама история. Стоит он со своим приятелем, тоже корейцем из Казахстана, возле банкомата. Деньги они снимали с трех карточек, поэтому очень долго. Одной из двух русских девочек, стоявших в очереди, надело ждать и она, думая, что ребята откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии, говорит: "Ну и долго этот узкоглазый козел будет снимать деньги?!" Приятель друга начинает медленно высыхать, понимая в чем дело. Не отстает и 2 девушка: "Ты посмотри, как он мерзко ржет?!" Отходя от банкомата, друг выдает на русском языке (это его родной язык): "Пойдем отсюда! Здесь такие "добрые" люди!" Надо было видеть цвет лица девчонок!

* * *

Только что был свидетелем.
Мой начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?...
связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

* * *

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

* * *

Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы:
"Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

* * *

Как я только что смеялась!!!! Из серии «Женщины за рулем». Мама поехала на заправку. Отдала деньги: «20 литров 92-го, пятая колонка». Мужик немного погрузился и дал сдачу, мама немного удивилась. Забрала деньги и пошла заправляться. Бензин не пошел. Она пошла разбираться. Мужик утверждает, что бензин пущен. И тут от одной из колонок отъезжает машина. Мужик говорит: «Так от вашей колонки уже отъехали!» «Так я же скала ПЯТАЯ. У вас там НАПИСАНО!» «Где написано!?» «Пойдемте. Вот написано: 4, запятая 5». «Так это же дорожный знак, который обозначает, что МАШИНЫ ВЫШЕ ЧЕТЫРЕХ С ПОЛОВИНОЙ МЕТРОВ СЮДА ЗАЕЗЖАТЬ НЕ МОГУТ!!!!!» Так мама на них еще наругалась, что они это в кружок обвели, чтоб заметнее было. А 20 литров ей все-таки заправили.

* * *

Сегодня было...Сидим с другом в парке, мирно квасим, вдруг откуда ни возьмись, двое ментов,так мол и так, нарушаем, пройдемте, протокол, все дела. Недолгие переговоры ожидаемо заканчиваются предложением наличного расчета. Менты отводят нас в ближайшие кусты (скромняги, блин!), я спрашиваю, сколько? Следует ответ, что, мол, оба закон нарушили, то есть по 100 деревянных с рыла. А случилось так, что у друга было при себе 30 рэ, я выгребаю все, что было в карманах, 150 рублей, протягиваю менту,говорю, все, командир, больше вообще нету! И получаю гениальный ответ:
-Ну вы себе тридцатник на дорогу оставьте, мы же не звери!!!
Я бился в истерике еще полчаса после ухода ментов.

* * *

Пять лет назад получила права, но муж не подпускал к своей машине. И вот случилось чудо, купили мне старенькую восьмерку. И нужно было установить сигнализацию. После пятилетнего перерыва я месяц отзанималась с иструктором и на своей восьмерочке ОДИН разок с ним покаталась. И вот первый раз сама села за руль и поехали ставить сигнализацию. Туда доехали без проблем. Я вся такая гордая, первый раз одна за рулем, ни разу не заглохла и все такое. Через пару часов приехали забирать. Муж одну не отпустил. Едет он на своей машине впереди, я за ним. Точнее он уже едет, а я только тронулась, красиво так тронулась :), выезжаю из ворот и случайно задеваю дворники, о существовании которых я конечно знала, но еще ни разу не пользовалась. Они как запрыгают с бешенной скоростью, я забыв о руле, педалях, дороге начинаю ДВУМЯ руками искать как их выключить. Итог разбитая машина, снесенные ворота. В машине внутри отвалилось ВСЕ что можно. Зеркало упало мне на голову. Ребята из сервиса от смеха чуть не падали, А муж со мной не разговаривал сутки и вторую неделю не соглашается чинить машину. Покаталась блин.

* * *

Сейчас стал очевидцем пипец какой аварии. На ночь на перекрёстке светофор не работает, только жёлтым моргает. По главной дороге, с огромным превышеием скорости, летит жигуль пятёрка, по второстепенной едет Митсубиси Лансер и хочет проскочить перекрёсток побыстрее,причём пятёрку напрочь не замечает, дабы по бокам дороги стоят дома и не видно нихрена. Пятёрка не успевает затормозить, из под колёс аж дым пошёл, целует Лансер в бочину, разворачивается при этом на 180 градусов и почти загорается, Лансер делает сальто через пятёрку причем в 2-х плоскостях слева-направо и вперёд через капот, и приземляется на крышу метрах в 5 от пятёрки. Секунд на пять все замерли, просто на это смотрели, потом мы ринулись бегом к тачкам, из Митсубиси девчёнку достали, водила сам вылез, и из пятёрки водила тоже сам вылез, только лоб немного расшиб. Все вроде живы, пятёрка так и не загорелась, только капот полностью в мясо. Было прикольно смотреть, как водила Лансера говорил по мобиле - голос срывался на крик или даже скорее на поросячий визг - такой вот шок у человека.
Но был в аварии и главный пострадавший - наш чувак переходил дорогу, засмотрелся на скорую помощь и врезался башкой в светофор.... над глазом огромная ссадина и шишка, наверное, будет фингал.

* * *

Я читаю всякие рассылки, там девушки делятся своими проблемами, историями и пр. Не могу удержаться и не поделиться одной историей:
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к пифде. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов: 1) порвется ли таким способом пифда?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ