Пачка прикольных историй от Юджина :)

Подруга рассказала. Далее с ее слов.
Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:
- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
- А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
- На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
- А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
- Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
- А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
Дальше…

Истории уже вторника от Юджина!

Вступительное предложение рассказа о терракте в Глазго с сайта Аssосiаtеd Рrеss: "Когда два доктора врезались на джипе в аэропорт Глазго а затем заехали в пламя в отчаянной попытке зажечь самодельные бомбы, полицейскому, присутсвующему при этом, стало ясно, что они были террористами-смертниками".
Шотландская полиция - самая догадливая в мире!
Дальше…

Тяпничные истории от Юджина!

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Внимание! Ненормативная лексика!

Дальше…

Пачка историй четверга от Юджина.

Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. Одел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Еще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
Дальше…

Традиционная пачка историй от Юджина

Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
Дальше…

Истории выходного дня от Юджина

У меня знакомый (без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и еб$$ул всем весом по двери водительской со словами "А нехрен по тротуарам ездить, мудило!".
Сломал ногу водиле.
Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
Дальше…

Весёлые истории предпятничного дня от Юджина.

Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!
Дальше…

Традиционная пачка историй от Юджина.

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Дальше…

Истории середины недели от Юджина.

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:
- Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты...
Тишина. Народ пошел за билетами.
Дальше…

Прикольные истории начала рабочей недели от Юджина.

Пять лет назад получила права, но муж не подпускал к своей машине. И вот случилось чудо, купили мне старенькую восьмерку. И нужно было установить сигнализацию. После пятилетнего перерыва я месяц отзанималась с иструктором и на своей восьмерочке ОДИН разок с ним покаталась. И вот первый раз сама села за руль и поехали ставить сигнализацию. Туда доехали без проблем. Я вся такая гордая, первый раз одна за рулем, ни разу не заглохла и все такое...
Дальше…

Истории от yudjin`а.

Подорила как- то маме мобильный телефон Nokia 3310. Обращаться она с ним не умеет...Далее история: При включении телефона иногда выскакивает заставка-надпись.У мамы садиться телефон полностью...она его ставит на зарядку, через некоторое время включает...появляется надпись ДАЙ ОТДОХНУТЬ! Мама выключает телефон, ставит на зарядку через некоторое время процедура повторяется...и так весь день. Мама в бешенстве звонит мне...оказалось сестра старшая пошутила!
Дальше…

Очередная порция историй от yudjin.

Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса...
Дальше…

Послеобеденные истории от Юджина.

Эта история скорее не веселая, а грустная, на вечную тему - РЕКЛАМА.
В минувший понедельник смотрел я очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nеsсаfе".
Да уж, самое время!
Дальше…

Несколько забавных пятничных историй от Юджина.

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

Дальше…

Очередная порция историй!

Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи."
Юморист, блин...

по мотивам anekdotov.net :)

Дальше…

Продолжение историй от Юджина!

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Дальше…

Истории от Юджина.

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....
Дальше…

Прикольные вечерние истории от Юджина.

Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат:
фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Savage"
Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь всё больше и больше:
"savage 1. adj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll.
взбешенный Syn: see wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый,
невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу
2) кусать, топтать (о лошади)"
Теперь думаю и к чему бы они это?!
Дальше…