от имени кота:
Ктойтоо?!
Это кто это?! Тятя, тыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. А то ушёл куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

5

Был у меня в детстве котенок по кличке Мурзик, хороший ласковый кот.
И так бы ему и умереть Мурзиком, а нет! Не все так просто в жизни.
Я как-то был в гостях у своей крестной, а у них жил громадный кот Васька. И вот сидим на кухне, чай пьем и тут приходит Васька, а муж крестной и говорит ему – Васька, хочешь мясо? Васька как ломанется к мискам!!!! Ну чем там говорить – умный был кот.
Ну, думаю - все, хана моему Мурзику – дрессировка эвридей.
Приехал домой и начал ежедневные тренировки с котиком. Каждый раз, когда даю жрать коту говорю – Мурзик, МЯСО, МЯСО, МЯСО, МЯСО, МЯСО!
Кот оказался очень умным и талантливым! Через месяц/полтора он при слове МЯСО ломился на кухню к своим мискам! Задача была выполнена и перевыполнена… Кот напрочь забыл имя Мурзик и отзывался исключительно на кличку МЯСО!!!
Вы представляете себе, приходят гости и начинается:
– Ой, киса, а как тебя зовут?
Угу, писец его зовут…

6

Организация купит в неограниченном количестве кошек
для ликвидации последствий аварии молокозавода...

7

8

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.

9

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

10

11

12

Черт знает когда это было. Я еще маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!)котенка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой поперли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но все ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и ее эти смотрины изрядно напрягать начали.
Это преамбула была.
Так вот, собссно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тетка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения - ушки прижала малость, хвостишкой поверчиват чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку свое манто норковое... Шо тута началось!!! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуазно она им жонглировала!!! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову... Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок...
Она потом, када из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать...которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.

13

У моего деда живут два кота.
С незапамятных времён питаются эти коты КУРИННЫМИ ГОЛОВАМИ. Как-то раз дед говорит:
- сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.
Мы валялись.

14

15

Однажды в жаркий летний день я сидел у компа, рубился в "FarCry", а наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна и с интересом наблюдал за мухами там, бабочками и т.п., которые роились вокруг него. Видимо, одна из них его достала, наконец; прыжок... И только коготки царапнули подоконник...Улетел вниз с 3-го этажа. Благо, внизу газон, всякие там травки-кустики. Отделался, как говорится, "легким испугом". Стрелой сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, иду обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка с 1-го этажа. Видимо, для неё, изнывающей от скуки, это было целое событие; захотелось пообщаться...Вопрос.
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, но далее следует...
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!?
Женская логика...

16

17

18

19

расскажу  я про соседского котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на диванчике посидеть да чтобы я его погладила да почесала. А характер у него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот.
Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу! (до этого он в воровстве со стола замечен не был). Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него, отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро сожрал, посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.
В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы дружим с соседкой)
И вдруг соседка тихо так говорит: "Таня, слушай сюда!"
Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее около меня, посмотрел так то ли с презрением, то ли с укоризной, типа -  на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную семгу! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в мою сторону!
Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла.
Вот и говори после этого, что кошки ничего не понимают!

20

21

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

22

Несколько месяцев назад решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…

23

24

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила). И может быть, и жилось бы ему вальяжно, но брат подобрал еще одного – наглого, в силу своей беспризорности, рыжего такого, да и еще и назвали его также как первого – Феликсом. И началась с того момента у кота серого жизнь несладкая – меньше гладят, меньше тискают, да и в туалете теперь не всегда чисто бывает… Возмущен был кот не на шутку, мучается бедняга, а сделать ничего не может. И вот однажды, под новый год, купил брат буженины смачный кусок. Принес, с остальными продуктами на стол беспечно кинул и побежал чего-то подкупать. Буженина, естественно была мигом учуяна, со всех сторон обгрызена и в пыли изваляна. Вернулся братец домой и, недосчитавшись буженины, пошел ее искать. Найдя, невозмутимо обмыл оставшийся кусок под краном, отловил рыжего нахалюгу (по мнению брата серому коту было бы просто влом на стол лезть) и, наступив на хвост, заставил сожрать все до конца (что, кстати, далось и без того обожравшемуся коту весьма нелегко). Праздники прошли, инцидент забыт… но не всеми! Кто-то начал по ночам из конфетницы печеньки тырить. Все, конечно же, думали на племяшку, но ребенок отнекивался и допросы с пристрастием результатов не давали. На всякий случай отлупили рыжего. Эксперимент результаты дал – печенье пропадать перестало. И вот идет как-то раз мой брат ночью на кухню – водички попить. Сонно прошагав по коридору, дошел до кухни и врубил свет…
Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор х***в!»

25

26

У моей знакомой есть кошка, ужасная трусиха, на улицу не выходит, выходит погулять только на лестничную площадку под присмотром хозяев на две минуты. Маленький сын в этой семье ужасный шкодник, однажды, разбив люстру мячом, решил свалить все это на кошку. Связал ее к приходу матери и сдал. И вообще от него кошке часто доставалось. Но главная история не в этом. Однажды эта кошка непонятно как выскочила на площадку. Вдруг слышится непрерывный звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит...кошка висит на звонке, глаза из орбит вылезают, вся взъерошенная и ЛАПОЙ давит на звонок! Кошку отодрали, приласкали...потом увидели, что дверь вся изодрана когтями. Бедная кошара, и кто ее только научил, может сынок...

27

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка, ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но при случае сделать пакость не преминут. Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает, водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся (не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила дремать.
А птичка улетела...

28

Недавно подобрали на улице котенка-подростка, очень ласкового. Назвали Шайтан.
К своему новому имени он еще не привык, однако отзывается на любое:
Котик, Кошак, Котярник или Иди сюда. Лишь бы погладили.
Недавно сын показывает мне, как он нанизал мягкий конструктор на карандаш.
Я его хвалю: молодец, что это ты сделал? Шашлык!
Кот с мявом срывается с места и запрыгивает ко мне на колени.
В глазах явственно читается: мама, ты меня звала?

29

30