Наблюдал картину около магазина, напротив автобусной остановки. Мальчик, лет двенадцати, стоит около входа в магазин, очевидно, ждет родителей. Рядом бегает его спаниель, к которому уже пристроился какой-то дворовый пес. Тут мальчику приходит в голову мысль взять своего спаниеля на поводок, он нагибается, чтобы пристегнуть его. В этот самый момент к мальчику сзади пристраивается тот самый дворовый кобелек и начинает производить характерные движения, при чем тот факт, что они в этот момент оказались примерно одинакового роста, и все выглядело невероятно натурально, все это вызвало взрыв смеха ожидающих на автобусной остановке, и выходящих из магазина. Мальчик с отчаянным криком отпихнул озабоченного пса, после чего продолжил одевать своего любимца. Картина, когда мальчик снова нагнулся и продолжил одевать спаниеля, а дворняга, не растерявшись, снова принялась за свое с гораздо большим рвением, окончательно вывело из равновесия всех наблюдавших и меня в том числе.

У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног.
- Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу!!!

Вчера с милым подавали заявление в ЗАГС. Негласная запись (как сейчас водится) велась аж за неделю до подачи и с самого утра назначенного дня собираемся у ЗАГСа все желающие и, дабы убедиться что все в сборе и кого нет, наша предводительница объявляет перекличку по номерам и именам:
Первый - Ирина, Леша...
Вотрой и т.п.
И тут очень громко (т.к. все орут, суета) называет очередной номер пары и имена: КОНСТАНТИН И ПАВЕЛ!!!!!
Сначала никто не обратил внимание, но через мгновение ржали все взахлеб.
Она дико извинялась за ошибку, но было уже поздно.

Kaк-то я и мой знакомый сидели в баре. Ну заказали для начала по чашке чая.
Приносят вобщем нам чай и сахар в пакетиках. Раскрыли мы значит эти пакетики... и мой собеседник смотря на меня, начинает сыпать сахар в пепельницу... Естевственно я начала смеяться так, что все стали обращать на нас внимание. Когда я наконец успокоилась, то уже начала смеяться сама с себя: мой сахар тоже был в пепельнице!!

Собрались компанией ехать на Волжские раскаты ближе к Каспию в сентябре. Стали звонить на одну базу, чтобы все разузнать поподробнее. В нашей компании есть девушка, которая c нами давно ловит, и причем очень даже успешно, иногда облавливая даже нас - опытных рыболовов. И выясняется такая вещь,что пограничники больше не собираются выдавать пропуска женщинам, так как недавно новые русские с "дамами" уж очень громко там зажигали. Узнав это, наша девушка, возмущенная до потери пульса, заявляет мне в трубку потрясающе убедительную фразу, после которой мы до сих пор над ней прикалываемся. Она сказала: "Я не проститутка, я РЫБАК!"

История моя. Произошла около года назад.
Еду в забитом харьковском троллейбусе. На одном из сидений сидят два полубомжа-полуалкаша. На призыв кондукторши оплатить проезд долго и нудно морозятся. Кондукторша не отступает... Тут один из алкашей не выдерживает натиска, достает 1 гривну, говорит: за двоих.
Кондукторша отсчитывает сдачу (проезд стоит 40 копеек), тянет алкашу.
Алкаш (царский жест): Сдачи не надо!
Кондукторша: Бери, нашелся тут спонсор!
А: Не надо!
К: Завтра нечем оплатить проезд будет, бери!
А: Не надо, завтра пенсия!
К: А ты уже и пенсию получаешь?(алкаш на вид лет 40-45)
А: У ТЕЩИ!!!
Весь троллейбус в ауте...

Про ЗАГС и маму :)
Переговоры. Смотрю, один парень знакомый как-то странно на меня поглядывает всё время... После подходит и говорит: Слушай, ты не могла бы со мной в ЗАГС сходить? Я в ауте! Оказалось, что его девушка уехала отдыхать, а у них в семье принято жениться именно 29 июня, и если он сегодня заявление не отнесёт, то ничего не выйдет. Короче, катострофа. Я с его невестой тоже знакома была. В общем, вошла я в положение, тем более, что мне всё это было по приколу.
Приезжаю домой. Мама с отчимом телек смотрят.
Мама: ты что так поздно? где была?
Я (совершенно без задней мысле): в ЗАГСе
Мама (совершенно в офигении): с кем?!
Тут до меня уже дошло и я стала переться: Да так, с пацаном одним...
Минута молчания и визг мамы: ты что?!! с ума сошла?!!! кто так делает?!!!
Ну поржала я и призналась, конечно :)

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Желание выйти на улицу, с каждой минутой, становится все нестерпимие, наконец-то вышли... человек 6, 7, курим...
Ну, что, спрашивается, делать кучке курящих, работающих вместе, людей, на жаре? Конечно, обсуждать свое руководство =))).
И, вот, одна девушка начала рассказывать историю про то, как, однажды, наш ген. жаловался ей на то, что наша секретарша все никак не может купить ему мо-ло-ток?!?!, а он ему просто, ну, крайне жизненно необходим.
Мы все, естественно, начали ржать, потому что не совсем понятно - Зачем!!!??? директору web студии понадобился мо-ло-ток?!?! Однако, девушка продолжила рассказ и мы узнали, что через неделю, она видела его уже у стола секретарши, где он долго ее (секретаршу) пытал на предмет нахождения молотка, а потом выяснилось, что, на самом деле, молоток давно куплен и лежит под столом, просто секретарша, никак не может его отдать. Тут, стало совсем весело, потому что мы решили, что она не может его отдать по причине страха, быть злостно забитой геном, этим самым молотком.
А потом один из наших дизайнеров сказал, что это просто анекдот, натуральная байка компании ADV. Ха, просто он еще не знал, что настоящая байка будет буквально через минуту... когда последние смешки затихли и другой наш дизайнер спросил первого
- Ну че, ты дрель-то принес?!
- Да, принес...
Пауза... ржач... занавеска...

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

anekdotov.net