Эпизод этот случился у моей дочки в садике. Отвел я ее как обычно в группу, иду назад, а передо мной идет мамаша с дочкой - корейцы, но разговаривают на русском. Дочка что то говорит маме и ударение в слове "ВОДУ" делает на второй слог. Мама тут же раздраженно делает замечание дочке - "Не ВОДУ (ударение на второй слог), а ВОДУ (ударение на первый слог), ты что не РУССКАЯ ?!". Смеялся я долго.

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал - без истерик и скандалов.

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности:
пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.
Спрашиваем:
- Аня! Ты хочешь полетет в космос?
Аня:
- Очень хочу!
Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...
3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.
Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я!" из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."

Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. Одел. Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Еще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш.
Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт - день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе, а утром, прийдя на смену, рассказывает:
- Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу - стоит токарный станок. Да-а..., думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!

Недавно у друзей ребенок начал читать. Первое слово, которое он прочитал было "сиськи". Поскольку именно это слово было выложено на холодильнике из магнитов от йогурта растишка.
Навеяно историей про слесаря-несуна... Проходили мы, студенты технического ВУЗа практику (в славные совковые времена) на "номерном" (режимном, для молодежи) заводе... И невзлюбила нас тетка с охраны! Ну невзлюбила, и все тут! "Явку" на работу отмечала, как кадровым (обычно на опоздание "практикантов" на 30-40 минут смотрят сквозь пальцы, а эта... каждые 10 секунд в пропуске отмечала)... А еще на выходе обыскать пыталась постоянно. И вот один из наших, особо обдаренный, решает эту тетку проучить. Перед выходом с завода нагребает себе в ладон конденсаторов помощьней и побольше и с видом агента ЦРУ пытается выйтии через проходную... Тетка, естественно, его "арканит". Далее диалог: "Что несешь?" - Осцилографы!" - честно сознается наш друг... Что тут началось! За 15 минут (завод большой, быстрее не добежать даже олимпийскому чемпиону по спринту) к проходной сбежалось ВСЕ начальство - от начальника охраны до зам.генерального! Были вызваны представители вневедомственной охраны (коей
  эта тетка подчинялась), местного отдела внутренних дел (или как он там назывался), а так же куратор из Комитета... Вынос 12 осцилографов (именно так бдительный страж заявил размер раскрытого хищения) - дело нешуточное! Учитывая, что завод "режимный" и техника там, в общем-то, нешуточная, комитет, видимо, заподозрил еще и кражу гос.секретов. Далее - картина маслом. Мы, как соучастники преступления, размазывая слезы от смеха, стоим в уголке "комнаты досмотра"... ПРЕСТУПНИК, наполовину обнаженный (досмотр, как никак!) - в центре... В остальном пространстве - человек 25-30 "руководителей" (ясно видно, что большую часть из них оторвали от заслуженного летнего "вечера". И вот! Героиня вечера выкладывает на стол около 20 КОНДЕНСАТОРОВ - 12 найденных в ладоне, и еще кучку... "Вот!", говорит... "Хищение государственных секретов" (за дословность не ручаюсь), говорит... Больше эту тетку на проходной мы не видели... А охране, по легенде, прочитали курс лекций о наименовании продукции и
  оборудования, с демонстарцией наглядных материалов!

1995 год. Пришлось поехать на Украину по делам. Иду по городу, всё везде написано на украинском, иду читаю, рассматриваю и тут взгляд натыкается на огромную 6х3м афишу возле кинотеатра. Небольшими буковками написано детский фильм, но метровыми буквами "Чингачгук - ВЕЛИКА ГАДИНА"...

Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!