Прохожу собеседование на вакансию секретаря.
После заполнения анкеты и тестирования
кадровик и зам.директора долго хмыкают, читают обе бумажки...
Итог: вы нам не подходите!
На вопрос "Почему?!" следует изумительный ответ:
"Вы для нас слишком умная!"

Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: - А кассовый чек?...
Невозмутимый ответ: - Туалетная бумага есть в кабинках....
Занавес.

И вновь про общагу...
Жили нас четверо, комната с балконом и соответственно с балконной дверью, но форточки не было. Зима, в комнате душно, за окном пурга и мороз. Одному из нас захотелось немного проветрить помещение, он встал и приоткрыл балконную дверь. Тот, кто спал ближе к балкону встал и её закрыл (холодно же!). Первый из принципа встал и опять приоткрыл, второй не менее из принципа закрыл...Закончилось тем, что первый встал и ВООБЩЕ снял дверь с петель и положил её себе под кровать. Представляете, пурга в комнате, мы трое возмущались, но вылезти из под одеяла никто не смог! Почувствовали себя замерзающими мамонтами и как-то забылись сном. Утром пришлось вставать на лекцию, картина такая - на полкомнаты сугроб, спящий возле балкона припорошен снегом и не реагирует на внешние раздражители...еле оживили, правда без стакана водки не обошлось (заняли у девчонок из соседней комнаты). Вот придурки были тогда, а вспомнить интересно!

Диалог у нас в офисе.
Девушка отдает парню ручку.
- А с чего ты взяла что это моя ручка?
- А она не пишет!

Не мое, но смешно.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Вступительное предложение рассказа о терракте в Глазго с сайта Аssосiаtеd Рrеss: "Когда два доктора врезались на джипе в аэропорт Глазго а затем заехали в пламя в отчаянной попытке зажечь самодельные бомбы, полицейскому, присутсвующему при этом, стало ясно, что они были террористами-смертниками".
Шотландская полиция - самая догадливая в мире!

Иногда жена проверяет, действительно ли я на работе.
Через аську. Недавно поставил себе бота и преспокойно ходил в гости к подруге. Но кто ж знал, что это с%ка (бот) во всем признается??
Жека: А ты слышала, появилась новая версия icqBot?
Ирка: Нет, а что это?
Жека: Новый icqBot гораздо удобнее и умнее чем я.

Вспомнилось:
Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:
- Ты их уже раздел?
- Да - говорю я.
- А я никак унты снять не могу.
Повеселились.

В студенчестве встречалась с мальчиком-однокурсником. Все прекрасно, а секс -негде. Но у мальчика была машинка (копейка, кто хоть раз пробовал заняться в ней сексом поймет и посочувствует). Зимой, конечно, толку от нее практически никакого, а вот когда теплело...
Короче, выезжали в леса за город.
А теперь картина: ночь, темно, мы на пледике, посреди лесной полянки, в миссионерской позиции. Я всё, он еще нет. Мне оччччень хорошо, расслабуха, лень даже пошевелиться, настрой души -романтический. По инерции постанываю (мне не жалко, а ему ,наверняка, приятно), рассматриваю небо. И вдруг вижу падение звезды (может это какая другая фигня падала, но все равно очень красиво. Да еще сделайте скидку на посторгазменную эйфорию. Короче, такая необыкновенная, яркая и большая звезда).
И я забыв про все громко так говорю: "Смотри какая звезда падает!!!"
Парень (напоминаю -лежа на мне) поворачивает голову к небу, фокусирует взгляд, с абсолютно идиотским выражением лица, непонимающе смотрит куда-то вверх, поворачивает лицо обратно и грустно глядя мне на грудь тихо говорит "Дура". Встает, одевается, закуривает...
Лето пропало -эрекция у него после этого появлялась только в закрытом помещении.

Есть в славном городе N-ске автобусы местного разлива, каких столица могучей России давно уже не видела. Большие такие, названия точного не назову, но все их хорошо помнят. Белые и с синими полосками по бокам. Ну короче суть не в этом. Едем значит мы на таком чуде автопрома, дорога дальняя, смотрю по сторонам, осматриваю так сказать интерьер и .... замечаю надпись над окном "В случае аварии выдернуть кольцо, выдавить стекло" (знакомо, правда?), ну и начинаю машинально, на автомате искать то самое кольцо (интересно, жуть) и замечаю данное кольцо............. барабанная дробь...........с другой стороны окна. Жесть. Отвисшая челюсть. Занавес.

Из жизни моих знакомых радиолюбителей.
- Димочка, - что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью!
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
А вообще, идея неплохая.