***

В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса (пропала табличка над кнопкой вызова).

***

В графе дефектов: "В салоне много трупов мух". Следующая запись: "Трупы убраны".

***

Два пьяных авиатехника решили пошутить с пассажирами Ту-134. Надо сказать, что край его крыла можно достать с земли, а для двухметрового придурка это вообще раз плюнуть. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло и заорал на все поле: -Петрович! На один раз должно хватить, а потом помеянем! Ломанувшихся из "тушки" людей потом ловили по всему аэропорту.

***

Летчик-истребитель увольняеться на пенсию. Жена конючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе.... Мужика достало, он идет к командиру эскадрильи: - Такая вот фигня....Достала совсем.... Комэск отвечает: - Вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузяться в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружает жену из кабины, та вся заблеванная, ну , в общем, как куль с дерьмом... Муж склоняеться над ней и так нежно спрашивает: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?

***

Техник Мирза Алиевич любил потоптать всяких "курочек". На летних сборах (аэродром Ридали, Эстония) какая-то аборигенка наградила его доисторическими животными - мандавошками. Наутро вся техническая часть призадумалась, как вывести проклятых животных, так как их новый хозяйн не дал никому спать, чесался и кряхтел со страшной силой. И тут кто-то шутки ради присоветовал, чтобы он свой корень вместе с корнеплодами окунул в керосин Б-91. Цирк получился отменный, когда матерящийся техник, держась за обожженное причинное место,. наворачивал круги вокруг самолета. Самое интересное, что и в правду помогло.

***

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

***

У одного молодого авиатехника была привычка после обеда в туалете заседать с газеткой и сигаретой - ничем его не выманишь. Вот мужики и пошутили: в горшок отстой керосина слили, а водой не смыли. Техник, как всегда, сел на толчок, закурил, спичку между ног бросил. И тут рвануло. Вываливаеться тело соспущенными штанами, выпученными глазами и красной задницей. Мужиков конечно строго наказали.

***

Одно время в аэропорту Кольцово (Екатеринбург) номер телефона комнаты , где отдыхали летчики, совпадал с номером справочной. Сидишь, ждешь вылета, а тут тебе кричат в трубку: "Это справочная?" Ну и отвечаешь: "Да, справочная". А голос спрашивает, когда прилетит самолет из Киева, Москвы и т.д. А ты отвечаешь, что очень много снега навалило, и пока колеса не поменяют на лыжи, он не сядет. "Сейчас высылаем два вертолета, чтобы в воздухе все поменяли". - "А это не опасно?" - "Да нет, зимой по несколько раз это делаем". Потом перезванивают: "Ну что, поменяли?" - "Да все нормально". Заходишь к девкам в справочную, а они крутят пальцем у виска: мол какой-то чудак звонил, интересовался, не повлияет ли замена колес на лыжи на время прибытия.

***

Раньше на внутренних рейсах пассажирам предлагали скромную трапезу - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Синие яйца почти никто не нетрогал, стюардессы уносили их в кухню, чтобы потом выдать следующему рейсу. И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на кухне вещает: "Товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и ....- Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и дико орет в микрофон: - держите яйца!"