Нанектоды четверга (часть какая-то)Летит самлёт.Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все! В салоне гробовая тишина. Через минуту: - Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. Мужик в первом ряду: - Видел бы ты наши брюки сзади!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как ? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает : - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Капитан Иванов, хотите получить майора ? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем. С задней парты: - А базар фильтровать?
Новые сообщения в Windows 2000: Press any key to continue or any other key to quit.
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? "Авторитет": - Да вот мне бы фильм "Адреналин"! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. "Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер: Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь: Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Комментарии:
Последний однозначно... лучший:)))))) И по некоторой недавней актуальности для Goroda:)))){Ответить}
ДА уж...Последний порадовал))) "Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный." ))))){Ответить}
Последний супер :) Плавный переход от тупой вежливости к агрессивно-профессиональным наездам :){Ответить} |
|

















{Ответить}