Одесса... Привоз... Вечер... 
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов. 
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца: 
"И що Ви хотите за эту комедию?"

**********

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он 
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил 
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем 
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?! 
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!

**********

О вреде излишних убеждений...
Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения
ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по
жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да
считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у
него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с
периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который
весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была
напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник
своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь,
траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от
очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не
скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к
нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже
больных поросят. 
- Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! -
коротко можно описать ее весь получасовой монолог. 
- Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых! 
- А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка
  от слов к делу. 
Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то
недовольны будущие вырезки и беконы. 
- Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого
  лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев. 
Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж
чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком. 
- Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук
  завстоловой, активно сопротивлялся знакомый. 
- Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец,
  кашка, все первой свежести! А что они будут? 
- Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор,
  выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта.  
Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища
добавку. 
- Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все
  это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает! 
- Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для
  убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже
  растительной пищей только и питаюсь! 
- Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! –
  вынесла вердикт соседка. 
Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не
хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего
оппонента: 
- Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от
  человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у
  нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят
  воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я
  же для людей старался...
Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше
отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в
грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним,
безумно вереща, вылетел его приплод.

**********

В принципе, не анекдот, а реальный случай... 
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает: 
- Э... девушка, у вас гондоны есть? 
Девушка в смущении переспрашивает: 
- Что у нас есть?.. 
- Ну, гондоны у вас есть?! 
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы! 
Мужик скорчивает морду лица и говорит: 
- Я такое не выговорю!..

**********

Вещевой рынок российской глубинки.
Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским
ширпотребом.
Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует
верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей:
«МайкиФютбелкибисболки».
Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного
покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко
остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет
10-ти, жующего пирожок.
Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и
кричит:
«Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и
буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с
надписью: «White Power» («Власть белых»).
«Мерий, малчик, мерий! ».
Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает
футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал,
прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"

**********

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. 
Едем вечером в машине. 
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! 
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
  благоверная. 
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно 
на нее не светит разве? 
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
  красная? 
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит? 
- Потому что в тени! - говорит жена. 
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
  садика для детей-дебилов. 
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
  что ответить. 

Вечером того же дня. 
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
  равноденствие уже миновало). 
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
  они еще на час короче станут!

**********

Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре
годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли
лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер
бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее...
Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что
она уже до тридцати считать умеет?...

**********

У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое. 
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил... 
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси. 
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось... 
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся... 
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))

Tolich 17 октября 2007 г. 10:14 #
зачётные истории!!! посмеялся ат души!!! :)
{Ответить}

Tolich 17 октября 2007 г. 10:16 #
опа, первый! :)
{Ответить}

KOT 17 октября 2007 г. 10:24 #
Плохо когда внешка есть, половина историй уже зщнакома :(

{Ответить}

Mo/loC 17 октября 2007 г. 11:01 #
Хе :))) Что ж тут поделаешь ;)
{Ответить}

13 17 октября 2007 г. 11:14 #
Как шо? даёшь каждому Горожанину по 1Гб халявной внехи в день! со скоростью 256 Мб/с )))
{Ответить}

3 балла 13 17 октября 2007 г. 10:24 #
Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно
в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас
экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь"
и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой:
(Мы)- Сдал?
(Он)- Сдал.
(Мы)- На что?
(Он)- 5.
(Мы)- А чего грустный?
(Он)- Стыдно!
(Мы)- Чего стыдно?
(Он)- Да я списал.
(Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет.
(Он)- Правда?
(Мы)- Правда.
Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только
у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей
подворотни.
************************* Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
*********************************************
Приехал в Германию в воскресенье. Поселился, познакомился с соседями по общежитию, выпили за приезд. В понедельник надо всяческие бумаги оформлять. Проснулся, причесался-похмелился, узнал у соседей куда идти и чего говорить, а т.к. с языком на второй день пребывания в стране еще имеются сложности, то все услышанное аккуратно зафиксировал на бумажке и по пути в контору усердно зубрил законспектированное.
И вот в конторе стучусь в дверь, поворяя в голове только что выученные фразы. Из-за двери появляется тетечка, я набираю побольше воздуха как для прыжка в воду, желая блеснуть своим немецким и... Тетечка, скользнув по мне взглядом, произносит: "На х е р!" и захлопывает дверь... Так и остаюсь стоять перед дверью, выпучив глаза со своим нерастраченным запасом немецкого и, как рыба, беззвучно открывая рот. В голове хоровод мыслей, но все по своей сути сводятся к следующей: "Бляяяя!!!... И это надо было столько ехать, чтобы сразу же послали! Мало меня дома посылали,
что ли!" Следующей за ней было: "А хорошо, все ж таки, родную речь в немецкой глубинке услышать!" И за ней: "А пойти и выложить им словарный запас русского разговорного мата, чтобы не посылали!.."
Слава Богу, все разрешилось хорошо. Ругаться я не пошел, а ожидающие в очереди, после описания мною ситуации, нисколько не удивились и даже согласились с действиями тетечки, объяснив что сейчас у них пауза и надо немного подождать. "Но не такими же словами!!!" - вопю я. И тут выясняется что тот самый "на х е р" на самом деле "nachher", что звучит очень похоже, но означает всего-то - "после"!
Вот так, учите мат.часть!
*******************************************
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
********************************8
История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)
***************************************88
Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город -
отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как
украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая -
от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до
центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове
- до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают.
Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и
того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то
отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с
трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на
центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные
киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно
чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая
официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же
лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с
непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или
пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь,
как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова
хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из
наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза
Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной
паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось,
сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд,
в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять,
просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его
принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно.
Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было
насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом
совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с
лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал".
Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась
лежать. А текилу все не несут.
А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд.
В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из
таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И
притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один
дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое.
Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно
смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка,
нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также
чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному
коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную
стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно
уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль
лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между
прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как
все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей
обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
*********************************
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?
*************************************************
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два
качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то
директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать
отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот
журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой
секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале
посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с
названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за
шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic
Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена,
что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
***********************************************
Читаю новости... однако:
http://www.newsru.com/russia/26may2006/vino.html
===
По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут
утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды
"Набеглави", сообщает "Интерфакс".
===
Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите
-- Иран со своей ядерной программой...
***************************************
Сегодня вернулся от родственников. Летел самолетом. Думал - не сядем.
Короче. Сели. Взлетели. Поели. Улегся кое-как поспать. Только задремал,
как слышу крик сзади благим матом: "ААААААААААААА!!! СПАСИТЕ!!!" И звук
падающего тела. Народ (и я в том числе) из-за последних трагедий - в
сильном шоке и тихой панике (от страха даже кричать не можем). Прибежала
стюардесса. И тоже орать: "Не волнуйтесь, без паники, все хорошо". А на
лице написано, что еще что - и она в обморок рухнет. И к кричавшему:
"Что случилось?" А этот ***: "Ничего. Мне просто кошмар приснился".
Думал - убивать будем гада всем самолетом включая экипаж. Но ограничились
назиданием и пинанием при малейших признаках его засыпания...
{Ответить}

Mo/loC 17 октября 2007 г. 11:21 #
Милый, спасибо, повеселил с утра!!!
{Ответить}

Mo/loC 17 октября 2007 г. 11:22 #
Ой это была, Алма!!!
{Ответить}

13 17 октября 2007 г. 12:35 #
)))))) хи-хи-хи-хи-хи-хи)))
{Ответить}

Mo/loC 17 октября 2007 г. 11:31 #
о_О
:-))))
{Ответить}

SVOI 17 октября 2007 г. 13:17 #
Пятница насчёт 1Гб я согласен.
{Ответить}

Нагваль 17 октября 2007 г. 14:13 #
Mo/loC&13, спасибо за хорошее настроение.
Жаль, что у вас картинок нет, ну там белочек, сурикатов. Народу неинтересно. :)))))
{Ответить}

Mo/loC 17 октября 2007 г. 21:38 #
Не за что :) Надеюсь, что потребность в небольшом веселье постоянных читателей этой небольшой рубрики я до сих пор умудряюсь удовлетворить :)
{Ответить}

Нагваль 18 октября 2007 г. 08:46 #
и не сомневайтесь. :)) пишите ещё.
{Ответить}

GOODWIN 24 октября 2007 г. 10:20 #
Да уж, повеселился от души. Гранн мэрси МоЛоСу!
{Ответить}