История понедельника этой недели... 

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... 
Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. 
По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. 
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. 
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". 
И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не
суть важно): 
- Вован! У меня тост! 
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... 
- Да нет! Ты послушай! 
- Ну??? 
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! 
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше.... 

**********

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. 
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену: 

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится. 

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

***********

Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. 
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. 
Тихое место. Почти без суеты. 
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. 
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. 
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. 
Показываю. 
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! 
!!!!! 

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? 
Бабушка молча кивает. 
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.

**********

Про армейскую смекалку. 
В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с
бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по
идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и
рядом не валялось. 
А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во
времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого
соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром
виде несьедобные, а также петрушку там и лук. 
Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель
, которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать
офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью.
Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким
руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед
обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет
предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а
все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к
запястью старшего повара. 
Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь
прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы
подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю
участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем
нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже
ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее)
все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и
чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в
гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как
связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и
весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы
уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время
появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает
свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно
срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать
нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум
(причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом,
и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую
и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся
часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава
плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство,
кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала
различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же
связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые
надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что
надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и
тогда он упадет где то рядом. 
Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!!
Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. 
Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный
срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе
связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу
броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!

**********

Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он
начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного
строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и
главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год.
Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и
специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном
составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то
значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а
трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то
его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких
зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший
похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань,
отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и
орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать
отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!

**********

Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...

Satellite 19 октября 2007 г. 09:00 #
Иех.. Спасибо, настроение подняли.. Автору зачот)))
{Ответить}

кот_с_ушками 19 октября 2007 г. 09:11 #
Вежливость императоров )
{Ответить}

Utro 19 октября 2007 г. 09:28 #
Где 13?
{Ответить}

13 19 октября 2007 г. 10:26 #
В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам
профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции),
анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично
заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"
*************************
История шести-семи летней давности.
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают
родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто
по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно).
Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой
знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад",
одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой).
И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески.
К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой
самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА"
(помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям.
Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых
родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один -
в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании.
Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ",
на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец
притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть
с мальчиками" (то есть с нами).
После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули,
но выпили еще.
Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно
тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть
рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся
вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой.
Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна -
единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ...
с девочками".
После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра,
я - АНДРЕЙ".....
Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно
рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками
моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней
красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
**************************************************
История такая:
Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него
дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате
за компутером. Анекдот такой:
"Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник
и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала
выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,
что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто
сладкоежка!!!"
И тут другова жена говорит из комнаты:
- Ну и что, я тоже сладкоежка! ... Без коментариев :-))))))))
*****************************************
Конец 80-х. Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
*****************************************
У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая.
Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а
такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос
себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном
народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе
даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную
вокалистку порой бывает неловко перед людьми.
Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3
паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части
очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели.
И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с
удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее
таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же
лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой
смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал.
Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно,
любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием:
- Марфа… это ТЫ щас все время пела?
- Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то мог тут петь?
Парнишка делает паузу и медленно:
- Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?!
Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное,
шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель;
не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую,
разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит
Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее
парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех
глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо.
Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку,
Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа
«Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди Козёлов! », и такая
была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но
представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел!
И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить
нас со своей новой девочкой. :-)
**********************************************
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал
день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь
этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения
подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы
решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой
поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После
нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева
голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу
устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор
спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто о х у е л и смеялся весь день.
********************************
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
*************************************************************888
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев.
Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла
и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для
собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка
дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с
энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы
очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала
замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром,
продавца бы побили! »
**********************************************
Было это когда я учился в школе лет 14назад.
Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день
приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр
Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что
у него была температура.
Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно".
Мать Юры.
**************************************************
Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России.
***********************************************
Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....
Рыбаки млин...
****************************************
На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.
{Ответить}

Маленький Мук 19 октября 2007 г. 09:28 #
А про часы многоуважаемые турбодизельный боян))) Еще и анек такой эсть, про мужика забравшего будильник из ремонта, который по дороге зашел купить спичек для камина. Конечно у него спросили время и прикурить. А так бугагагага))))
{Ответить}

Mo/loC 19 октября 2007 г. 10:08 #
Вся наша жизнь - анекдот, а история от 18.10.2007 года на анеках лежит :)
{Ответить}

ЛИЛ 19 октября 2007 г. 09:32 #
да уж! )))последнее- мудро ))))))))
а с Мышью - смешнооо.. бедный овчарик ...
{Ответить}

1 балл Алма 19 октября 2007 г. 10:19 #
Спасибо, милый, поднял настроение:)))
{Ответить}

Александр 19 октября 2007 г. 10:41 #
про строителей алматы - вата
в целом +1
{Ответить}

Tati 19 октября 2007 г. 11:56 #
А мне все понравилось! Спасибо!
{Ответить}