Маленькие истории, часть 239
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"
**********
Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде
майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной
армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце
прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба
доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни
прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все
закончилось бы дуэлью.
Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом
(по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний
перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен
Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева.
Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался
ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и
злобы.
В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под
открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка
устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на
летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную
ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов
приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой:
- Карета подана! Лучший экипаж в полку!
Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы
по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке.
... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой
алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с
улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько
преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина
(благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания,
направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с
изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос.
Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел
козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг
столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные
замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему
ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного
момента.
План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана
фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и
послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив
козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы
Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за
несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и
провожающие.
... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением
перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся,
сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел
выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда
вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической
скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы
комиссия, а последним сам замкомандующего с криком:
- Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о
ком идет речь не уточнил).
Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но
едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда
козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены
комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков,
стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под
стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк.
Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать
шутникам яйца...
... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же
сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они
постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на
летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему
строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут
у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав
дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал
другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз
комиссии Чернышеву.
Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и
задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего,
хорошо хоть козел, а не медведь...").
... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих
никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки
направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев,
не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об
этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об
этом знал весь гарнизон.
Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело
подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради
мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем
туалете...
А то и еще что похуже.
**********
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти
выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад
пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из
Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести
какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз
смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало
не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и
рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!).
И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно
обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а
ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться
начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в
Москве.
**********
Жена: Тебе письмо пришло! Танцуй! В общем, я повыпендривался, но
пришлось что-то типа танца изобразить. Отдает.
Бл#! - Письмо из налоговой!
**********
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
**********
Дело было лет 7-8 назад.
Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по
зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает:
- Папа, это яшперица?
- Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО.
Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства
рассказчика и еврейского акцента может таковым стать.
Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у
нее был (и сейчас есть) – парень с внешностью братка, да и стиль общения
- соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом, и в ожидании жены,
ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый
анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать
восторженный пыл рассказчика, делаем вид, что слушаем его впервые.
Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет,
что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с
соответствующей жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы
и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице – вся гамма переживаний по
этому поводу)
- Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю
ширь – улыбка – наверное вспомнил) это... - СТРАХО3.14ЗДИЩЕ!!!
Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот
момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор
стал гордиться своим талантом рассказчика.
**********
История. . . ну не хуже и не лучше других.
Рассказанная соседом по двору из Грозного.
90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система
у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод
не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около
вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос:
- Назовите средний размер полового члена мужчины
Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров!
На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й
где-то под столами гуляет!!!
Источник: anekdot.ru
Смотрите также:
Комментарии:
|
1 |
ноября 2007 |
| |
В Томске
02:20
|
Моросящий дождь
0°С
|
|
Смешно
Авторы
|
Город
Блоги горожан
Магазин
Развлечения
Знакомства
Joker
23 октября 2007 г. 09:57 #
Нагваль
23 октября 2007 г. 12:18 #
Mo/loC
23 октября 2007 г. 12:58 #
Маленький Мук
23 октября 2007 г. 12:40 #
первый н#ах......
{Ответить}