- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили
и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

4

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

5

Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

6

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши...

7

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?". Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

8

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

9

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???

10

- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!
 11

Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!

12

9-му мая посвящается.
Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству:  - ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал. Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а голову зашили.
Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить забыли...
Больше дед войну не вспоминает.

13

Из жизни.
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...По-моему, уезжать отсюда надо...

14

История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей.
Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому.
Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!".
Я, уже догадываясь о чем идет речь, решаю уточнить:
- "Кто, он?"
- "Сын" - удивленно уточняет мужик.
- "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я.
На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет".
И дальше обреченно везет пустой снегокат.
История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится".

15

 У меня подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел? :
p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами следят и делают выводы :))

16

 Недавно у родственника случилось радостное событие — жена ему подарила сына! Ну пока жена была в роддоме, мы, естественно, отгуляли, и через неделю нужно ее все-таки забрать. Звонит новоиспеченный папаша мне, мол, так и так, поехали, так как у него чего-то там с машиной именно в этот день приключилось. Ну, не вопрос!
Едем. Я его спрашиваю об ощущениях (сам-то уже давно забыл, каково это — ехать забирать жену с сыном!), хорошо ли отоспался. Он отвечает, что ощущения, мол, незабываемые — отцом стал! Куда уж круче! И спалось ему просто отлично! Я ему:
— ну-ну… это хорошо, что отоспался, потому как следующие пару месяцев спать тебе не придется.
— (немного округленные глаза) Это почему?!
— Ну как почему…. Ребенок маленький, мало ли у него проблем будет в первые дни: то животик заболит, то еще чего. А еще иногда они (дети, сам помню) путают день с ночью и спят, когда ты на работе, ну а потом всю ночь радуются твоему приходу….
— (долгая пауза… берет мобильник… набирает номер) Алло! Мам? Это я… Да, едем… Да, скоро будем! Слушай, мам! Тут такое дело: я тут ремонт затеял к приезду малого, да немного не успел его закончить…. ну чуть-чуть осталось… Может Танька с малым у вас пока поживут немного? а я быстро управлюсь и перевезу их…. Ну сколько.. ну не знаю.. (смотрит на меня, …. секунду вспоминает что-то), ну ПАРУ МЕСЯЦЕВ….
О, блин, папачос!

17

Еду как-то в маршрутке, заходят бабушка с внуком лет трех.
Мальчик кричит - Хочу к маме, хочу к папе!
Бабушка его успокаивает:
- Они на работе, денежки зарабатывают.
Мальчик не задумываясь выпалил:
- Тогда почему у них никогда денег нет?!

18

Был на отдыхе, гуляю в парке и наблюдаю картину, молоденькая мамочка лет 20-25 гуляет с дочуркой около 5-6 лет. Невдалеке от них на лавочке сидят два парня, поскольку мамочка очень хорошенькая, то ребята решили подкатить, и так к ней и этак, мамочка ни в какую не желает общаться. И тогда один из парней решил пойти ва-банк и начинает разговаривать с дочуркой. Диалог: парень:
- Приветик, а почему у тебя мама такая грустная и неразговорчивая?
Девочка:
- она не грустная, просто она очень хочет какать....
Лежало полпарка....

19

 – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

20

 Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ! 

21

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

 22

23

 - Мама, мама, почему меня все скунсом называют?
- Говори громче, сынок, я плохо слышу тебя в этом противогазе!

24

Разговорились о детях...
Она: Лёш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

25

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

26

 - Папа, а можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку

27

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

28

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

29