Маленькие истории, часть 240

Mo/loC | 25 октября 2007 г. | Смешно | (6 баллов) ?

Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую
"стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит
злодеев направо и налево? 

Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно
это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по
восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче
игрушки в природе не было. 

И вот в нее-то мы с братом и играли. 

Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не
очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и
IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный
боекомплект. 

Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не
интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и
сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну
что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и
безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво? 

- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что
  потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!

**********

Звонок в службу тех. поддержки: 
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру! 
- А что c ней не так? 
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

**********

«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ»
Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы,
привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и
недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни».
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час
пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для
обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат:
- Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника
где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай,
а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф
приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали
перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем.
Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых
дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и
нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф
сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны,
занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом.
Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень
выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную
объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел
на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на
обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета
дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая,
начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя
каждую букву с запиской.
В 7:00 плакат висел на стене.
В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во»,
застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его
фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший
полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в
лице и молча выслушал длинную речь генерала.
  На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки
выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на
затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не
это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет
семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком
полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на
щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца,
руки он держал вовсе не на рычагах управления.
Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел
передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от
генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника
березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех
самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не
беспокоиться.
  Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через
месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну.
Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При
каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал:
- Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?

**********

История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с этой самой скамеечки.

**********

Наша армия непобедима!!! 
Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия.
Только-только появились персональные компьютеры. И каждый 
уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь. 
так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью.
Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы,
в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат.
О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить. 
Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в
кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но
любознательный.
-А это что?
- А это зачем?
- А шнуры по-другому можно воткнуть?
 - А.... и так далее.
 Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний
телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он
меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как
навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в  военкомат, майор
такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию
майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах. 
Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато  почти по- армейски
  спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад. 
- Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи
  как это так получается.. 
Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли! 
Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных
 ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?

**********

Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

**********

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики,
организованной при школе. И по распределению эта школа получила три
новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и
занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в
классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная
группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об
образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели
попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же
знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...

**********

К вопросу о женской автомобильной логике.
Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда,
битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы
столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот
крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт
полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина,
стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины
громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."

Смотрите также:

Маленькие истории

Комментарии:

Mo/loC 25 октября 2007 г. 09:55 #
Да этого я и сам не понял.. Парень просто на десятилетие промахнулся скорее всего ;)
{Ответить}

 

Mo/loC 25 октября 2007 г. 10:33 #
Хм... А разве Пентиумы у нас с 80-х пошли? о_О Мне всегда думалось, что с 90-х... :-)
{Ответить}

 

Arno 25 октября 2007 г. 10:05 #
Не придирайтесь к мелочам)))) Настроение в плюс - и это главное)))
{Ответить}

 

Сергей_ 25 октября 2007 г. 11:36 #
У нас на работе 386 до сих пор пылится,списать не дают
{Ответить}

 

VolanD 25 октября 2007 г. 14:45 #
13 сошел с дистанции?
{Ответить}

 

13 25 октября 2007 г. 21:11 #
Вовсе нет. Не получается как раньше с МоЛоСом синхронизироваться, а спустя часа 4 после размезения не считаю правильным вставлять истории. Вот и всё.
{Ответить}

 

Хо_Ра 26 октября 2007 г. 10:37 #
а ты вставляй.. твои истории тоже очень интересные ))
{Ответить}

 

Хо_Ра 26 октября 2007 г. 10:36 #
гыыыыыыыыыыыыы...................
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)