Stepan-studio.ru
Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.comПодробнее
Маленькие истории, часть 241История реальная, прозошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!" ********** Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп" обязателен. Решили расписаться. В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5) ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"...**********Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит "КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры - клянусь - хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и курит!!!!!!"**********Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал - ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, - говорит, оставь тот, где Петросян. Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда. - Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.**********Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню... Первые ряды и все за кулисами легли....**********Про парковки во дворе... Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают. Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика.... Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?" "Да вон, Ниссан, белый, номер ***"... Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это... того.... уже колеса прокололи............" 8-)**********Рассказал дядя - за правдивость истории ручаюсь. Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА". А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.********** Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... > и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль. В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель... Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер.. Источник: anekdot.ru Поделитесь с друзьями: Смотрите также:Маленькие историиКомментарии:
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||
Как всегда, автор в ударе! Смешные истории. "Он ещё и курит!!" :))) (Напомнило "Маша, ты куришь ???!!!")
ОтветитьСпасибо, уважаемый Mol/oC. :))