Женская дружба - понятие относительное. Этикет ссорыЕсть почти у каждой из нас в жизни человечек, которого мы называем так: лучшая подруга. Бывают просто приятельницы, которым самое сокровенное не доверишь. С которыми просто-напросто приятно мило поболтать на абстрактные темы, не касаясь личных переживаний. А есть самая близкая, самая задушевная подруга. Замечали ли вы, что порой мы ведем себя по отношению к ней как к некоей собственности? Говорим с ней повелительным, менторским тоном, не стесняясь, навязываем ей свое мнение (действуя тем самым весьма бестактно), непрерывно требуем от нее повышенного внимания к себе. Нам словно необходимо энергетически подпитываться от близкого человека. Словно мы хотим повелеть: "Ты должна мне любовь!". Между тем люди отдают свое тепло окружающим лишь по собственному желанию. Помните фразу героини Алисы Фрейндлих из "Служебного романа": "Я всех подруг ликвидировала"? Если у вас нет подруг, точнее они были, но куда-то незаметно испарились, и вам теперь одиноко и тошно, - задумайтесь: возможно, именно вы в этом виноваты в первую очередь. Разберитесь хорошенько: кто был причиной раздора. Старайтесь быть объективной. Не тяните одеяло на себя: мол, это все она, а я в нашем конфликте была права.
Проанализируйте обе позиции - отчего вы поссорились? Ведь люди склонны считать себя непогрешимыми: в чужом глазу соринку видят, а в своем и бревна не замечают. Возможно, вы обидели подругу невольно, не желая того? Хотели, как лучше, а получилось - как всегда. Не стесняйтесь в таком случае попросить прощения. Смирите гордыню. Если ситуация в отношениях подругой стала критической, и вы понимаете, что разрыв неминуем, то хотя бы не скатывайтесь до банальных склок, скандалов, бурных выяснений отношений. Помните мудрость: "Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе" ПОЧЕМУ МЫ РАССТАЛИСЬ?! КРИТИКА. "Тебе эта блузка не идет… А губы подкрась ярче. И постричься не мешало бы…". Человеку, который начинает вас критиковать, причем делает это регулярно, - так и хочется сказать: "Сам дурак. На себя посмотри, прежде чем обсуждать других!". Действительно, разве есть люди без недостатков? И стоит ли лезть в чужой монастырь со своим уставом? Даже если критикуемый вами "объект" - близкая подруга. Если ее недостатки вам категорически не нравятся, то просто-напросто не дружите с ней, а не нарывайтесь на конфликт. Людям не по душе критика в свой адрес. Это их унижает. Они предпочитают думать, что живут правильно, в соответствии со своими представлениями о жизни, о гармонии. Переучивать их, навязывать им свои вкусы и свое видение жизни - поздно и ни к чему… РЕВНОСТЬ. " Если у вас в душе есть запас жалости и терпения, а еще любви к оскорбившей вас подруге, - пренебрегите своими обидами, сделайте вид, что ничего не случилось. Конечно, при условии, что "яблоко раздора" - возлюбленный - действительно на вашей стороне. Если он все же предпочел вам вашу подругу, значит, во-первых, никогда к вам серьезно не относился; во-вторых - не очень порядочный, ненадежный человек. Стоит ли о таком жалеть? Хотя, понятно, обидно, и наверняка вы по этому поводу прольете немало слез. Что ж, слезы иногда даже украшают женщину. МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА. Нашей героине же - не до положительных ощущений. Она страдает. И, наплакавшись вдоволь, а может, и уладив отношения с "изменником", она поняла, что именно подруга доставила ей столько отрицательных эмоций. Она или ссорится с непроницательной приятельницей или начинает тонко мстить (что, кстати, тоже весьма неблагородно) НЕЖЕЛАНИЕ СОВЕТОВ. СИНДРОМ БЕДНОЙ РОДСТВЕННИЦЫ. ЗАВИСТЬ.
НЕОБЪЕКТИВНОСТЬ. "Я тебе как близкой подруге скажу: "Мне этот твой новый ухажер совсем не нравится. Сомневаюсь, что у тебя с ним что-то серьезное получится". Если вы влюблены, то подобные откровения со стороны подруги вызывают у вас не желание прислушаться, а бешеную агрессию. "А твое какое дело?!" - парируете вы. Подруга в ответ обиженно поджимает губы: "Ну, как знаешь. Тебе решать…". Ссора состряпана. Вы не сможете уже быть столь откровенной, как раньше. Да в конце концов, кто она такая, чтобы критиковать мой выбор, мои вкусы?! Тоже мне, великий психолог". Так в бешенстве и отчаянии думаете вы, тем не менее лихорадочно анализируя ваши отношения с новым избранником. Червь сомнения закрадывается в вашу душу. А вдруг подруга права? Ведь со стороны виднее… Но, не желая поверять ей свои сомнения, вы все же не идете на примирение. "Никого не слушай. Твой выбор за тобой", - подсказывает тебе разум. И это совершенно правильное решение Нашим подругам почему-то часто хочется скатываться к менторству по отношению к нам, поучать, давать оценки нам и нашим поступкам. При этом они искренне убеждены, что делают так из лучших побуждений. Иными словами, они субъективны в своих вердиктах, а это, согласитесь, раздражает. НАВЯЗЧИВОСТЬ. У Пушкина есть меткий стишок на эту тему. "Что нового?" - "Ей-Богу, ничего".
РАЗОЧАРОВАНИЕ. Мы с Наташей были очень дружны в старших классах, - рассказывает мне знакомая. -Сидели за одной партой, обменивались модными шмотками, украдкой учились курить, рассуждали о любви. Казалось, мы будем дружить всю жизнь. Гораздо позже стало понятно, что я и Наташа - два совершенно разных, во всем чуждых друг другу человека. Я много, запоем читала, а Наташе больше нравилось бегать на дискотеки и флиртовать с парнями. Я старомодно придерживалась принципа "Умри, но не давай поцелуя без любви", а Наташа торопилась познать прелести взрослой жизни. Потом я поступила на свой вожделенный филфак. Она - в кулинарный техникум. Мы по-прежнему встречались, но однажды я четко осознала: мне с ней стало неинтересно. Меня тяготили ее разговоры о мужиках и шмотках; ее, естественно, - мои впечатления от очередной прочитанной книги. Однажды Наташа меня спросила: "А почему ты в последнее время меня избегаешь?". Я поступила неразумно - ответила ей напрямую: "Мне кажется, наши отношения исчерпали себя. У нас с тобой разные интересы". Она ужасно обиделась, расплакалась и с тех пор мне больше не звонила… …В детстве и юности мечтаешь о верной, настоящей дружбе, которую хочется пронести через всю жизнь. С годами становишься более взыскательным по отношению к старым друзьям, более требовательным к ним. Взрослея, мы определяемся в своих жизненных ценностях и духовных ориентирах и вдруг обнаруживаем, что, казалось бы, близкие наши друзья (подруги) стали нам неинтересны. Не потому, что мы лучше, а они хуже. Просто неумолимо, безвозвратно разошлись наши дороги, нам уже неинтересно вместе. В ближайшем окружении появляются другие люди, мы уже более осознанно прикипаем к ним душой и не хочется тратить свое время на тех, кто, похоже, ничего увлекательного и полезного нам дать не может. Смотрите также:девушки дружба женская дружба подруги ссора этикетКомментарии:
в детстве произошёл разрыв с любимой подругой из-за того, что тренер в спортивной школе похвалила моё исполнение определённого элемента...Лена надулась...Лена обиделась...Лена просто перестала со мной общатьсясейчас смешно и непонятно - как так?!)) но тогда было обидно и больно. Не смотря на мои попытки что-то исправить, дружба наша кончилась( а может и к лучшему)) {Ответить} 
с почином)а насчет подруг все верно. Правда, чем выше духовыный уровень человека с которым дружишь, и твой лично, тем мягче проходят все эти периоды отношений. {Ответить}
да, это , видимо, так)плюс к уровню опыт потому и не смогли в детстве ничего исправить /пример смотри выше)/ {Ответить} 
Я тоже так думаю )Если какой нибудь симпотичный мужик понравится обоим - их дружбе конец. А мужчины могут уступить другу.Хотя разные случаи бывают. {Ответить}
ах,милая..любовь гораздо проще найти,чем дружбу.дружба - чувство бескорыстное,а вот любовь нет. вам,женщинам,совет - выбирайте подруг страшнее себя)))это аксиома)) {Ответить} 
странно, сами утверждаете, что "дружба - чувство бескорыстное", а потом "выбирайте подруг страшнее себя". Как-то не совпадает.{Ответить} 
Malu, если мне друг настоящий, и если я - другу своему настоящий друг, то именно так я и должен поступить. В идеале. ИМХО, одно из точных определений настоящих друзей и дружбы дано в старой песне "О друге", например в исполнении группы Любэ. Послушайте ее как-нибудь внимательно.{Ответить}
А если я фиг кому чего уступлю? я не друг типа получается? :)
{Ответить} 
Есть такой афоризм... Если тебе нравится жена твоего друга, то он тебе не друг. Шутливый, конечно, афоризм, но в каждой шютке есть доля.:){Ответить}
Да, действительно жизненно.
Ещеб пост на тему того, то делать, если все же попадаешь в подобную описанным ситуацю... {Ответить} 
точно на злобу дня. Дружила со своей подругой много лет, еще с 11 класса. Очень хорошая девочка, по отношению ко мне всегда была доброй и отзывчивой. А потом сама не знаю что случилось, не было ссоры, выяснения отношений и обид, престали общаться, а теперь и здороваться, сейчас смотрит на меня как на врага народа... А мне так жаль юных лет. Вроде как она сегодняшняя и она тогда два разных человека просто.Интересно много еще таких историй?{Ответить}
Может и так, но жаль что это так влияет на отношения. Я по прежнему очень хорошо к ней отношусь .И так иногда хочется сесть и поговорить, но на контакт она не идет..Как будто сейчас я для нее самый злой враг. Уже года 2 прошло как перестали общаться, а мне все еще жаль что так получилось.{Ответить}
Нет, обошлось без мальчиков. Мы никогда не нравились одним и тем же, и нам разные нравились. В кашу не плевала точно.:))Чтобы с человеком вот так порвать нужен явный повод, такого у нас не было. Хотя может она и видела его, а я нет. В жизни всякое может быть-что для тебя пустяк, другому беда.{Ответить}
Нет, я думаю она всегда была такая же как сегодня, просто пока хорошо ко мне относилась, я этого не замечала, а как я стала для нее источником негатива, показала вторую сторону. Мы ведь практически все такие. Сами себя до конца не знаем.{Ответить}
Ну с чего-то же ты стала тем самым источником... Не на пустом месте, а?
{Ответить}
Конечно не на пустом. Сама женщина и сама знаю что на пустом месте ничего не бывает, но так же, как женщина, знаю что при желании, плохом настроении и т.д. этот повод можно очень легко найти...Или создать. Или надумать себе и т.д. Двум людям никогда не понять др.друга до конца. Что то не нравится-скажи, но вражда это не дело.{Ответить}
Совершенно точно, скажи, молчать - никакого смысла, никто не может читать мысли.
{Ответить} 
Да, Наташ, ты знаешь много таких историй как у тебя!Разные институты, новые знакомые, другие интересы...мало ли факторов???? {Ответить}
Дело точно не в разности интересов. Из за этого не ссорятся, а из разряда подруга переходят в разряд приятельница.{Ответить} 
я жене как-то сказал, что женская солидарность- гадюка гадюку не кусает.а она ответила: "еще как кусает". есть мое мнение , что женщины вообще не умеют дружить, ни с себе подобными, ни с особями мужеского пола :). приятельские отношения держутся если есть либо секс, либо выгода, либо вражда {Ответить}
зачем так плохо?... можно подумать, все мужчины такие бескорыстные пипец просто!и с женщиной дружат не имея сексуальной подоплеки .. и с мужчинами не чтоб выпить или тупо из за бабок. {Ответить}
я же не говорю категорично, что все 100% такие,просто по опыту мужская и женская дружба сильно отличается {Ответить}
И еще -не верю что потом можно помириться и дружить как раньше. Хотя помирится то конечно можно, когда мудрость придет и время пройдет, а вот дружить... Это как знаете-ложки нашлись, а осадочек то осстался...{Ответить}
Ты гляди, а! Минусы как мне понаставили! А что, собственно, я такого сказал? Расшифровываю:1) Считаю, что пост немного не в тему для рубрики "Накипело!" 2) Вся статья, вообще отдает глянцем журнала "Космополитен" или какой-нибудь "Лизы". Описанные проблемы типично женские и по характеру напоминают мне "бурю в стакане". Мужчины - существа более прямые и логичные, чем женщины, поэтому с ними все попроще будет. Вот. Все друг друга поняли, и никто не обижается ибо взаимопонимание и хорошее чувство юмора одинаково важны для обоих полов. ;)=) {Ответить}
и что? теперь на городе женские проблемы нужно обсуждать только в рубрике СМЕШНО?...не кажется это немного шовинистически, а? {Ответить}
полностью согласна с TYAN.
сааавсем не туда разместила. и дествительно - ГЛЯНЕЦ (фу-фу) но респект за смелость... {Ответить}
ну ясен пень женское описание женских ссор! А если бы мужик советовал, как надо ссориться и мириться женщинам это было бы нормально? {Ответить}
ну туда-не туда..не так это страшно."НАКИПЕЛО!" бывают разные...начиная от того, что текущий стык в канализационной трубе приходит чинить пьяный сварщик, заканчивая накипевшим раздражением по поводу женской ссоры, коснувшейся лично меня. попытка справиться с негативным и уверенность, что почти каждая горожанка сталкивалась с подобным {Ответить} 
... Наташ, да ладно, в то место где был когда-то счастлив, лучше не возвращаться...... смотри у тебя сколько друзей(у меня даже столько нет), есть любимый, работа, чего ещё не хватает? ... а подруга обычно приходит в какой то момент жизни и когда этот момент прошёл - дружба исчерпывает себя... {Ответить}
Да я же не умираю по поводу подруги:)) просто речь зашла, вот я и сказала:)) А так ты полностью прав:)){Ответить}
есть еще пословица: женская дружба - что скорпион, плывущий на черепахе. Скорпион не кусает, потому что тогда утонет, а черепаха не топит, потому что ее тогда ужалят.
{Ответить}
Извиняюсь за недоредоктированностьчестно не понимаю, почему так загрузилось, в черновике всё красиво) {Ответить}
теперь я шовинистка.. как все страннов жизни)Ну ладно, не хочу прослытьнепримиримой - пофиг! будь шовинисткой раз тебе нравится) {Ответить}
я Юльку Артиш в восресенье видела. у нее совсем выходных не бывает. мне ее так жалко:)
{Ответить}
ты сама виновата. я тебе уже говорила. ладно тебя тоже жалеть буду. в воскресенье ходила на лыжах?
{Ответить}
Давно, еще в школе, в классе 9 завязалась дружба, все хорошо, да только обе сильные личности и обе хотели быть лидерами в нашей компании. Где то через год, мы с ней поссорились, при чем из-за пустяка, были попытки помириться, но обе же гордые, так ничего и не получилось. Еще через год, меня зовут к ней на день Рождения, не знаю почему, но согласилась. Там мы напились :) и помирились. С тех пор друг без друга не можем, хоть и живем в разных городах.
{Ответить}
Как раз с подругой поссорились,она со мной тупо не разговаривает
Пять лет дружили, терь не знаю как быть, всё таки новый год скоро {Ответить} 
Интересный какой пост! А у меня есть лучшая подруга, много знакомых подруг, но лучшая одна! Бывают конечно разные ситуации, но четкое правило лично для меня, парень подруги это табу!(кстати у нас совсем разные вкусы, повезло!) Наша проблема в том, что пока у нас нет парней, очень много времени вместе проводим, выходные, клубы, магазина, просто дома за чашкой чая, а вот когда появляются молодые люди, мы не можем уделять друг другу столько же времени. Особенно остро это ощущается, когда парень у одной из нас. А серьезная ссора была год назад, мы на целую(!) неделю поссорились, но к счастью наступил мой ДР и моя лучшая подруга не могла меня не поздравить, мы поговарили, помирились и с тех пор сильно не ссорились :)) (тьфу-тьфу-тьфу) {Ответить}
А у меня с моей подружкой адинаковые вкусы на парней :-((((
{Ответить}
дружу с двумя подругами уже 27 лет(со школьной скамьи!) в детстве конечно ссорились,но поверьте мне женская дружба существует и да же очень,просто надо подруг уметь выбирать!!!
{Ответить} 
Не знаю...видимо мне невероятно везло, причем хронически...Ситуации описанные выше мне абсолютно незнакомы...Если ты выбрал человека себе в ДРУЗЬЯ, то это уже надолго, навсегда и со всеми вытекающими последствиями...И как в песне поется: Его не надо пpосить не о чем, дpуг все поймет без слов. Дpуг - это тpетье мое плечо, тpетье мое кpыло. А если случится, что он влюблен, а я на его пути; Уйду с доpоги, таков закон: тpетий должен уйти...Видимо поэтому мои друзья со мной и в огонь, и в воду, и сквозь медные трубы :)))Спасибо за пост! {Ответить} 
Ситуации такие зверские описаны. Мне кажется, так себя могут вести только ПТУ-шницы. Глянцевые журналы полны таких статей. Зависть, интриги, обиды, ссоры. Чисто террариум.Побольше врожденного аристократизма! {Ответить} |
24
сентября 2014
в Томске
13:48
10°C
25/09, чт
8°C
Небольшая облачность с прояснениями
26/09, пт
8°C
Солнечно
27/09, сб
8°C
Солнечно
|
Я вижу, что лучшая подруга откровенно строит глазки моему любимому. В компаниях, где мы собираемся вместе, она то и дело провоцирует его ухаживать за ней, оказывать ей знаки внимания. То просит его дать прикурить, то препроводить ее в ванную комнату, то поднести ей очередной коктейль. Я начинаю более пристально наблюдать за ним и подругой, и мне кажется, что они обмениваются томными взглядами. И, возможно, я все это сама себе надумала, но тем не менее как-то тревожно на душе. Уже в их присутствии не могу расслабиться, почувствовать себя единственной и неповторимой, злюсь на любимого, на подругу, на себя… На себя - за то, что комплексую. На подругу - за то, что заставляет меня ревновать. На любимого - за то, что позволяет себе такое пренебрежительное отношение ко мне. Пытаюсь выяснить отношения с ним, - он утверждает, что у меня всего-навсего больное воображение. Упрекаю подругу в слишком вольном поведении по отношению к моему парню, - она ничего не отрицает, а только твердит: "Да знаю я, что он только твой. Но что поделать, если он мне тоже нравится. Я себя так веду совершенно естественно". И нагло добавляет: "А что, бывают ведь случаи, когда мужчина увлекся одной, а потом полюбил другую". От этих слов еще больше хочется плакать." Такое поведение вашей подруги можно расценивать как цинизм и предательство. Выражаясь высокопарно, у нее, должно быть, нет ничего святого. Она прекрасно понимает, что делает вам больно, и, скорее всего, ее поведение продиктовано не столько желанием заполучить вашего любимого, сколько стремлением самоутвердиться, предстать в ваших глазах этакой роковой покорительницей сердец… Конечно, не от глубокого ума! Таким людям очень важен элемент соперничества - с теми, кто, на их взгляд, преуспел больше, чем они сами. Подогревая вашу ревность, подобные девушки получают чуть ли не садистское наслаждение от вида страданий подруги. Так не давайте же им повода лицезреть ваше душевное смятение! Собрав волю в кулак, не показывайте своих истинных чувств.
Поистине, незнание - сила. Действительно, когда ты не обладаешь информацией, которая каким-то образом касается твоей жизни и которая, узнай ты ее, может выбить тебя из колеи, лишить душевного равновесия, - такая информация очень вредна. Положим, подруга каким-то образом узнала, что ваш муж вам изменяет. Она вовсе не собирается злорадствовать по этому поводу и обсуждать такое печальное обстоятельство с вашими общими знакомыми. Она искренне любит вас и далека от того, чтобы распускать сплетни. Более того, она, желающая вам лишь добра, стремящаяся прояснить и исправить ситуацию, в которую вы, сами не ведая о том, попали, простодушно "открывает вам глаза" на неприглядную действительность. Для вас эта информация - словно нож в сердце. Вы рыдаете по ночам, нещадно страдаете, устраиваете скандалы мужу, который, кстати, вас искренне любит и бросать ради другой не собирается. Ну, "сходил налево" - жизнь длинна, с кем не бывает…С ним-то вы вряд ли расстанетесь. А вот с подругой… Она стала невольной свидетельницей вашего унижения, она забралась в святую святых - в ваши с мужем отношения. Если бы не подруга-доброжелательница, вы, возможно, никогда не узнали бы об измене любимого.В этом или подобном случае вы разрываете отношения с подругой, которая некогда пользовалась вашим неограниченным доверием. Но ведь опять же - она хотела, как лучше… Возможно, это ее и оправдывает, однако как прежде вы к ней относиться уже не можете. Или другая история. Девушка, которая собиралась замуж за любимого и любящего человека, накануне свадьбы заболела. Однажды вечером жених должен был ее навестить, но почему-то не пришел. Телефона у нее не было. Зато следующим утром к ней забежала подруга и рассказала, что на дискотеке видела ее жениха с другой - шикарной брюнеткой.Это был очень болезненный удар! Свадьбу срочно отменили. Никакие мольбы жениха о желании объясниться не принимались. Они расстались навсегда. Много позже, когда страсти улеглись, выяснилось, что в тот злополучный день к незадачливому жениху издалека на пару дней приехала сестра и попросила вечером ее как-нибудь развлечь. Уверенный в том, что любимая его поймет, молодой человек отправился с сестрой на дискотеку. А подруга невесты - тут как тут! Ну, промолчала бы! Пусть сами разбираются. Все-таки прав был Шекспир, воскликнув: "О, Зевс! Что за племя ты послал нам в женщинах!". Практически любая женщина в каком-то смысле интриганка. Она порой даже этого не осознает. Она невольно стремится создать вокруг себя и своих близких эмоционально-напряженные житейские хитросплетения, чтобы потом с самой собой -мысленно - и с окружающими - вслух - обсуждать их, смаковать… А почему, вы думаете, мы так любим сериалы и "мыльные оперы"? Потому что там - страсти-мордасти, которых нам не хватает в собственной жизни. Тут же -благодатная почва: у подруги в жизни намечаются такие коллизии! Мало того, что именно ты "раскрыла ей глаза", так еще теперь будешь иметь удовольствие наблюдать за развитием событий! 
Ваша подруга жалуется на своего мужа. Он не помогает ей по хозяйству, приносит маленькую зарплату, не принимает участия в воспитании детей и т.д. Иногда ее жалобы переходят всякие границы. Вам во время ваших посиделок хочется поговорить и на другие темы, но подруга упрямо гнет свою линию: муж такой-сякой! Вы искренне хотите ей помочь, но - как, чем? Ну, естественно, дельным советом. Во время следующей встречи вы начинаете первой тему мужа подруги, развиваете умные мысли о том, как помочь их семейному счастью, как благоверного ей перевоспитать, раз он такой никудышний. И тут неожиданно для вас подруга преображается. Она пышет гневом: "А твое какое дело?! Как ты смеешь рассуждать о моем муже, да еще в таком пренебрежительном тоне! Мне видней, как поступать. Советчица нашлась! Ты лучше своей жизнью живи и не суй нос куда не просят!". После этой оскорбительной тирады невозможно не поссориться. Просто в прошлый раз, очевидно, по следам недавней размолвки с мужем подруга чувствовала необходимость выговориться… Затем страсти улеглись, и в семье вновь воцарился мир, а вы со своими рекомендациями оказались некстати… Старайтесь давать советы только в том случае, когда вас об этом попросят. Причем преподносите свои высказывания на тот или иной счет, во-первых, в крайне деликатной форме; во-вторых, не навязывайте их; в-третьих, используйте активно сослагательное наклонение ("Я бы на твоем месте, наверное, поступила вот так…"; "Может, было бы лучше, если бы ты сказала ему…"). Не лезьте с советами, если вас о них не просят! Даже когда от желания посоветовать чешется язык.
А ведь есть и другого рода зависть. Если уж вы не можете не завидовать, то гораздо легче вам станет, если вы скажете подруге: "Слушай, это так здорово, что шеф тебя отметил! Я очень рада за тебя". Подобная фраза действенна только в том случае, если она произносится искренне, а не лицемерно. И еще: зависть, которую вы испытываете к подруге, может сослужить вам добрую службу: это хороший способ попытаться встать вровень, тоже добиться успеха. Здравая зависть стимулирует к свершению подвигов!
Впрочем, возможно, ваша подруга просто очень одинока. Она нуждается в вас, в вашем участии, в вашем добром слове. Она искренне обижается, что вы уделяете ей мало внимания, и не понимает, что вам действительно просто некогда. Она эгоистична в своих притязаниях, и это все-таки раздражает. Наконец вы не выдерживаете и открытым текстом кричите ей раздраженно: "Да оставь ты меня в покое! Не до тебя мне". Результат налицо: вы поссорились.
И последнее. Вовсе не исключено, что в вашей душе со временем произойдет переоценка ценностей, и после долгой разлуки вы с бывшей подругой встретитесь как родные люди. И былые обиды будут забыты. И дружба… возобновится с новой сил.
... на работе две кабылы постоянно что-то делили, обсуждали, шептались - потом слава богу по разным районам разьехались - боже этих дур не сведи вместе.
... помню моя мама поссорилась с лучшей подруго и не общались 5 лет - такая была катастрофа, потому что дружили семьями. Слава богу потом помирились.
... пос +1.
{Ответить}