Энциклопедия персонажей жизни по версии журнала Максим

HaN | 27 декабря 2007 г. | Смешно | 760 просмотров | 7 баллов ?

1 - Гопники

Так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. гопник обыкновенный)
Позволю вам напомнить основной "стиль" одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника, располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающем о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень "гармонируют" со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость пашей страны? Нет друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы дня з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строго» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны.

Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник- проводит на корточках - видать стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит па корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок – тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- по еврейски - (морковка летает ловко). Следовательно, пацан - маленький (морковка летает ловко).» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай п...еть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления
Как вы наверное догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну па счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, (ха-ха)дских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт№ 6. Способы борьбы с гопническим движением
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет... Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в больших городах гопники перевыродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.) Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

2 - Вечные туристы

Многие знают, что такое КСП. Для тех кто не знает поясню: аббревиатура значения не имеет. Просто люди ходят в лес, поют песни и пьют водку. Водки обычно бывает много. А еще проводят концерты в лесу и называют друг друга не именами, а никами (или по-русски прозвищами).
Так вот, один из таких слетов. Ночь. Осень. У костра сидят люди. Пьют. Вдруг одна из девушек вздрагивает: за спиной что-то шуршит. Оборачивается. Из темноты в неизвестность ползет некто.
Девушка:
- Ой! Ты кто?
Некто (с трудом фокусируя взгляд):
- Я Триползень!
- Врешь, ты поползень.
- Сама врешь. Я Триползень. Где концерт?
Девушка показывает в сторону сцены и объясняет, как дойти.
Каково же было ее удивление, когда этот некто пополз в заданном направлении, довольно ловко лавируя между костров, кустов и попадающихся на пути людей! После его уползания на некоторое время повисла легкая тишина, которую нарушил чей-то голос:
- Похоже ты была не права. Это действительно триползень. Поползни не такие талантливые и до такого состояния не напьются.

http://www.kalitva.ru

3 - Снобы

Богатые интеллектуальные снобы - весьма редкий вид. Дело в том, что для того, чтобы быть богатым и быть истинным интеллектуалом - необходим различный набор качеств: твердость и мягкость, целенаправленная настойчивость и способность понять самые разные точки зрения. Те, кто обладает и теми и другими, как правило, достаточно опытны и терпимы, чтобы снобами не быть. Если кто-то знает богатого и по-настоящему умного сноба, пожалуйста, сообщите мне его адрес, и я поброжу с блокнотом вокруг его дома.

Женщин - интеллектуальных снобов можно перевоспитать: на них положительно влияет то, что их никто не берет замуж.

Бедные интеллектуальные снобы-мужчины несносны в силу учения о сублимации, т.е. о способности личности удовлетворять желания не в той области, в которой они возникли: вместо денег довольствоваться женщинами, вместо женщин - пивом, вместо того, другого и третьего - книгами. Его ядовито кривящийся уголок рта при твоем неуверенном замечании о том, что, теорема Ферма, это, кажется, та, которую так и не доказали, вызывает дрожь. Как это не доказали?... Вот же, он доказал. Ведь это всего лишь следствие гипотезы Таниямы. Как, ты не знаешь, что каждой эллиптической кривой соответствует определенная модулярная форма?... Ты не способна понять, что описательные уравнения двух соответствующих друг другу абсолютно разных объектов можно разложить в один и тот же математический ряд?!
 
Порежешь картошку, стараясь ничем не заразиться от рваной клеенки. Робко спросишь, есть ли в этом доме подсолнечное масло. Сходишь за маслом, сдачу оставишь себе. Честное слово, лучше уж сексуальные террористы.

... Вы, конечно, уже поняли. Я тоже говорю по-английски и предпочитаю сковороды с тефлоновым покрытием. Для меня не существуют люди, не умеющие обходиться с окружающими вежливо и уважительно. Я верю в принцип "Неважно, с кем тебе приходится общаться: либо ты - леди, либо - нет", и вполне благожелательно, однако сверху вниз, смотрю на тех, кто с таковым не согласен. В то время как бог сноба финансового - деньги, сноба социального - должности и связи, а сноба интеллектуального - том Кобо Абэ, я тоже курю фимиам, но другим кумирам. Мои божества - это любознательная, вдумчивая нежность по отношению к окружающим, это спокойный, уважительный интерес к миру, не предполагающий мести ему за то, что модели поведения в нем многообразны, и моей не ограничиваются.

Я - интеллектуальный сноб...

http://www.somus.ru

4 - Спортсмены

 10 самых ярких оскорблений в истории спорта

10. "Будь это сырный рулетик, он мимо него никогда бы не пролетел".
Грэхем Гуч о "мяче столетия" Шейна Уорна, который пропустил Майк Геттинг.
9. "Он покрывает все травинки, но только потому, что его первый удар – дерьмо".
Менеджер футбольного клуба Дейв Джонс откровенно описывает таланты Карлтона Палмера.
8. "Мне надо было не раздвигать ноги, Фред". – "И твоей матери тоже".
Извинения Рамана Суббы Роу за оплошность – и ответ Фреда Трумэна.
7. "У него есть все, что требуется боксеру, кроме проворства, выносливости, владения кулаками и умения выдерживать, когда тебя бьют. Другими словами, у него есть пара спортивных трусов".
Американский колумнист Блэки Шеррод о некоем претенденте на звание чемпиона в тяжелом весе.
6. "Как ни взгляни, а ты недостаточно хорош, чтобы играть за Англию". – "Может, так и есть, но по крайней мере я лучший крикетист в нашей семье".
Боулер Джеймс Ормонд не полез за словом в карман, когда в день его дебюта в составе сборной Англии Марк Во, брат Стива, попытался его подколоть.
5. "Кто считает, что с нами скучно, поднимите руки".
Не то чтобы красиво сказано, но этот заголовок из Sydney Daily Telegraph над фотографией сборной Англии по регби, салютующей болельщикам после победы над Францией в полуфинале Кубка мира 2003 года, получил столь высокое место в моем списке уже из-за результатов следующего матча. Поднимите руки, кому важно, что с нами было скучно!
4. "Ну как там твоя жена и мои дети?" – "У жены все хорошо, а дети кретины".
Диалог Рода Марша, викеткипера сборной Австралии, с Иэном Ботэмом, олл-раундером сборной Англии.
3. "Ты был дерьмовым игроком, а теперь стал дерьмовым менеджером. Единственное, что заставляет меня иметь с тобой дело, – это тот факт, что ты почему-то менеджер моей сборной, хотя ты даже не ирландский, английский ты мудак. Иди в задницу".
Слова, которые Рой Кин якобы сказал Мику Маккарти, менеджеру сборной Ирландии, после чего был снят с Кубка мира 2002 года и отослан домой. Ныне Кин – ответственный менеджер премьер-лиги.
2. "Почему ты такой толстый?" – "Потому что каждый раз, когда я трахаю твою жену, она дает мне одну галету".
Диалог Гленна Макграта, боулера сборной Австралии, с Эддо Брандесом, массивным крикетистом из Зимбабве.
1. То, что сказал Марко Матерацци о сестре Зинеддина Зидана.
Или о его матери, или о терроризме. Никто в точности не знает, что именно сказал защитник сборной Италии во время финального матча за Кубок мира в 2006 году, но оскорбление Матерацци так взбесило Зидана, что он ударил его головой в грудь и был удален с поля.

http://no-way.ru

5 - Охранник

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

http://voffka.com

Один знакомый pассказывал. Работает он на АТС, а там в последнее вpемя понаставили охpанy. Hy вот задеpжался человек на pаботе до 22 часов, выходя из своего кабинета, он естественно захотел облегчится, зайдя в тyалет и спpавив свои дела, выходит из тyалета (свет yже отключен, но вечеpок светлый) и напаpывается на детины огpомных фоpматов со звеpским выpажением на лице, котоpый pезко ватаскивает автомат калашникова и напpавляет на него ствол. И говоpит ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!, человечек замеp и начал опyскаться на пол, очнyвшись чеpез несколько секyнд, y знакомого сpазy возник поpыв веpнyться в тyалет, повтоpно спpавить нyждy:-). Позднее он yзнал что охpанники от нечего делать пpосто игpали в войнy pазделившись на команды. Hy чем тебе не квака с ботами:-)

http://times.kamishin.ru

Смотрите также:

Максим психология

Комментарии:

HaN 27 декабря 2007 г. 23:14 #
Ну... Трактовка журнала Максим - решил собрать все воедино :) "Normal is out there" :)
{Ответить}

 

HaN 27 декабря 2007 г. 23:32 #
Нормальные люди настолько разнообразны по сути, что классификации не поддаются ;)
{Ответить}

 

Отшельник 2 января 2008 г. 14:38 #
Спасибо. За коллег горжусь и себя ты продёрнул высококлассно. Уважаю.
{Ответить}

 

amti 27 декабря 2007 г. 23:12 #
а на этой сайте про ормальное ничего сказать не могут
{Ответить}

 

HaN 27 декабря 2007 г. 23:16 #
Слово "сайт" и "блог" мужского пола - если что ;) Учите русский - может в жизни пригодится, если решите кругозор расширить... "О жизни" - это разговор индивидуального плана. Хотите побеседовать?
{Ответить}

 

amti 27 декабря 2007 г. 23:20 #
ну извините, не туда нажала
{Ответить}

 

amti 27 декабря 2007 г. 23:16 #
а на этой сайте ни чего нормалного создать не могут, только шляпу одну, больше же тем для разговора нет, только других людей обсуждать умеет.как бабки около подьезда
{Ответить}

 

BEDA 27 декабря 2007 г. 23:40 #
Максим конечно забавит, но "Москвоцентризм" - напрягяет..., типажи все ихние, а у нас реалии чуток другие(хотя и похожие)...
А "гопник" - термин Питерский, и пришел из Питера!, а к люберам отношения не имеет!, любера скорее уж к 4 или 5..., но там мАсква, им веднее...
{Ответить}

 

HaN 27 декабря 2007 г. 23:45 #
Метросексуализм, слава Богу, тоже явление не совсем томское - хотя и у нас уже такие товарищи встречаются :(
Согласен с вами на 100%. Москвоцентризм - пресквернейший факт, ведь Москва не вся Россия-матушка! И в том же Новокузнецке встретить интеллектуального сноба или ЗОЖиста гораздо сложнее чем гопника ;)
{Ответить}

 

2 балла BankRat 27 декабря 2007 г. 23:59 #
"а прямо за МКАДом располагается страшная и неизвестная страна, жители которой живут в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-оленихе..."
{Ответить}

 

BEDA 28 декабря 2007 г. 00:10 #
Не, не прямо. Там сперва идут - Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, (ха-ха)дских Полян, Мухолетово, а вот потом уже - Мать-оленихаland...
{Ответить}

 

Сибирская 28 декабря 2007 г. 02:09 #
Антон, а вот ты среди студентов метросексуалов встречал? К счастью, у нас пока их не наблюдала. =)
А будет ли Максим печатать ещё что-нибудь из этой серии? Весьма занятная и точная классификация, спасибо!
{Ответить}

 

HaN 28 декабря 2007 г. 06:58 #
Встречал... Но к счастью не в таком большом количестве, чтобы говорить о тенденции.
{Ответить}

 

BankRat 27 декабря 2007 г. 23:41 #
то, что Максим написал про гопников - читал еще в 2001 у астраханцев...
{Ответить}

 

ychenik 28 декабря 2007 г. 01:07 #
Вот такие мы,интеллектуальные снобы:))))
В списках не хватает мажоров, ролевиков, офисного планктона и гламурных кис:)))))))
{Ответить}

 

Elenesa 28 декабря 2007 г. 10:41 #
:))))
{Ответить}

 

Romarioo 28 декабря 2007 г. 15:01 #
про гопов - истина!!
{Ответить}

 

|{апрал 28 декабря 2007 г. 15:15 #
ЫЫЫ если убрать гиперболу, то я фанат КСП. В душе:))
{Ответить}

 

Отшельник 2 января 2008 г. 14:51 #
Ролевиков характеризовать необязательно, набьются и начнут ниспровергать... Мажёров продёрнуть по Максим у хорошо бы. да развоняются - надо противогаз запасать. Вот кого потешно почитать было бы так это митьков...
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)