Город
Каннские львы-2008 в Томске!

Каннские львы-2008 в Томске!

14 ноября в 20:00 в ЦК ТГУ. Полтора часа отличной рекламы со всего мира.
Подробнее
В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

В поисках девушки ИМАГО - конкурс!

Финалистки определены. Результаты первого тура в ближайшее время!
Подробнее
Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Нашему Городу целых ТРИ ГОДА!

Билеты на День Рождения Города уже в продаже, вся информация здесь!
Подробнее
 

Как доставить удовольствие? Вся правда о точке G. 18+




Вокруг точки G достаточно спекуляций. Мы не хотим подливать масла в огонь – всего лишь излагаем факты и результаты исследований последних лет. Если ваша любимая поза «миссионер», не травмируйте себя. Пролистните, почитайте лучше о ночных масках и актерах прошлых лет.

История о точке G – это ода цивилизации, созданной мужчинами и обслуживающей мужчин. Что бы там ни говорили о завоеваниях феминизма, мир по-прежнему крутится вокруг людей с внешними половыми органами, прекрасно описанными и изученными. Доказательства? Вспомните, сколько вам в жизни встречалось женщин, болеющих «по-женски». А теперь представьте себе мужчину, про которого говорили бы: «Он болеет по-мужски». Существует два типа заболеваний сильного пола: простатит и ЗППП.

О простатите сказано так много (и в журналах, и в частных беседах), что просто уже скучно. Тоже мне страшное заболевание! Сравнимый с ним по ощущениям женский цистит даже не упоминается. Он сам собой разумеется в холодные месяцы. Как насморк, как цыпки на руках. ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) обсуждаются и возводятся в ранг высокой трагедии тоже исключительно мужчинами. Женщина, не говоря ни слова, спринцуется, вставляет свечу, пьет таблетку – и снова в бой.

Тот же информационный дисбаланс наблюдается в области познания эрогенных зон. Мужские зоны и точки ясны даже девочке-подростку (журналы стараются), а вот карта женских тайных местечек напоминает доколумбову карту мира. Она составлена на основании догадок. Основная тема спекуляций последнего десятилетия – точка G. О ней написано много популярных статей, от которых голова идет кругом.

В частности, о ней пишут:

– точка G не является органом;

– точка G на ощупь похожа на пуговицу;

– у одних есть точка G, у других ее нет;

– во время оргазма из точки G вытекает жидкость.

Такое ощущение, что мы живем в Cредневековье, и чтобы производить исследования, нужно темной ночью красться на кладбище и проводить эксгумацию.

Также зачастую исследование точки G поручается самой женщине. Сядьте на унитаз, пишут в журнале на полном серьезе, засуньте пальчик подальше и водите по передней стенке влагалища, пока не наткнетесь на пуговицу. Если не наткнетесь, ничего страшного – зато получите удовольствие.

Ясное дело, это пишут (и переписывают друг у друга во все более скабрезном тоне) мужчины. Люди с простым строением.

Ненужный орган?


Точка G – рудимент мужской простаты, предстательной железы. Сравнить с ней можно, выражаясь по-научному, мужскую маточку, практического смысла в которой еще меньше. Маточка крепится к семенному пузырьку и состоит из ткани, из которой у будущих женщин развиваются их половые органы. Справедливости ради надо отметить, что маточка изучена еще меньше, чем точка G.

Мужская простата представляет собой округлое образование 30х40х20 мм, массой около 15–20 граммов.

Железы простаты вырабатывают секрет и гормоны. Секрет помогает сперме, которая по природе своей чрезвычайно густа, достичь места назначения. Через мочеиспускательный канал во время эякуляции выстреливает сперма, разбавленная секретом простаты. Зачем об этом так подробно? Скоро узнаете.

В III столетии до нашей эры добрый доктор Герофил понял, что женская уретра (мочеиспускательный канал) абсолютно идентична мужской. Там, где у мужчин она проходит через простату, у женщины тоже кое-что имеется.

На передней стенке влагалища слизистая немного шероховата, а у некоторых наблюдается небольшой выступ, чувствительный к нажатию. Искать его стоит сантиметрах в пяти от входа.

О железе этой помнили врачи Средневековья, а во времена Просвещения ее напрочь забыли. Теперь пытливые умы изобретают колесо заново. В 1947 году Дж. В. Хаффман исследовал на патологоанатомическом столе одиннадцать женщин и заявил о существовании протоков, которые «расходились от уретры, как ветви от ствола дерева». А Эрнст Графенберг, в честь которого и была названа наша точка, рассказал миру, что протоки эти при надавливании разбухают и становятся сексуальными стимуляторами. В 1985 году Милан Звьячич, директор Института экспериментальной патологии города Братиславы, защитил диссертацию на тему «Женская простата как орган со сложными функциями».

К функциям точки G мы вернемся чуть позже, а пока лишь отметим, что средний вес женской простаты равен 5 граммам, размеры ее 30х20х10 мм (она раза в три-четыре легче мужской и менее выпуклая). Так же, как и ее мужской аналог, она может болеть. Доброкачественная гипертрофия, простатит и рак простаты могут поразить любую женщину, но вряд ли будут вовремя и правильно диагностированы, поскольку не каждый врач относится всерьез к проблемам женской простаты.

Фонтан блаженства


Несколько лет назад в мире любителей порновидео случилась новая мода: сквиртинг. На небосклон сквиртинга взошли звезды с разных континентов, в том числе две «актрисы» из России. Теперь у сквиртинга масса поклонников, на которых работает индустрия, снимаются фильмы, берутся интервью, пишутся восторженные статьи. Все еще не понимаете, о чем речь? О неконтролируемом выбросе некоей жидкости во время женского оргазма.

До недавнего времени считалось, что некоторым женщинам свойственно мочить постель во время особенно вдохновенного секса. Конечно, это было стыдно. Развивало массу комплексов, вплоть до аноргазмии. «Если я не могу завершить дело чисто, не буду делать этого вовсе», – думали бедные женщины.

Быть может, кто-то помнит, с чего начинается книга Виктора Ерофеева «Русская красавица»? С сокрушения «завяли мои анемоны». Героиня произведения больше не чувствует прекрасного запаха, ранее исходившего из ее вагины, и понимает, что забеременела. Конечно, подобную сентенцию мог написать только мужчина. Женщина относится к своим секрециям куда критичнее.

Но мы о сквиртинге. Попробую описать видео, выложенное на одном из образовательных секс-сайтов.

Миловидная хрупкая девушка имеет жесткий секс с мужчиной, лица которого мы не видим. Он доводит ее до оргазма дважды: один раз действуя пальцами, второй – вполне традиционным методом. Оба раза в кульминационный момент из девушки вырывается мощная струя. В ролике девушку называют aqua woman.

Также на сайте дано несколько приемов, с помощью которых можно вызвать у себя эякуляцию – именно так, по аналогии с мужскими делами, назван этот феномен.

Тугая как перчатка


Итак, стимуляция точки G приводит к тому, что железы, выходящие частично в уретру, частично вокруг да около, выбрасывают некоторое количество жидкости, до сих пор не до конца исследованной. Последние данные говорят о том, что она абсолютно идентична сокам мужской простаты до соединения их со спермой. То есть одна из функций женского эякулята – разбавить сперму уже наверняка и помочь яйце-клеткам дойти до мамы.

Опросы аква-женщин свидетельствуют: оргазм с извержением не идет ни в какое сравнение с обычным оргазмом по силе и глубине ощущений.

Количество жидкости варьируется. Некоторые принимают свои воды за обильную смазку. Неувязочка в том, что смазка появляется в начале акта, а то и задолго до него, а женская эякуляция случается за секунду до оргазма.

По легенде, не все женщины имеют чувствительную точку G. Это кажется сказкой венского леса, поскольку все мужчины любят массаж простаты, а если говорят, что не любят, значит, не пробовали (раз) и боятся за собственную традиционную ориентацию (два). Понятно, что искушенные гетеросексуальные пары не обходятся без этого сорта ласк.

Научить мужчину массировать вашу простату в должное время должным образом трудно, практически невозможно. Поэтому для естественной стимуляции точки G подходит «собачья» поза, поза «она на животе, он сверху» и поза «наездницы», сильно отклоняющейся назад.

И еще раз: нотация, которую вы сколько раз слышали, столько раз забывали. Надо тренировать мышцы влагалища. Природа устроила так, что член входит в вагину, а та удлиняется и надувается. Ее стенки как будто убегают от члена. Бедный мужчинка болтается в пустоте. Ему страшно. Чтобы он и она комфортно чувствовали себя, она должна совершить над собой усилие и начать заниматься гимнастикой для мышц лона. Лонно-копчиковые мышцы (кегели) расположены восьмеркой вокруг вагины и ануса. Они начинаются у лобковой кости и заканчиваются у копчика. Самый простой способ их тренировки – прерывать и заново начинать мочеиспускание. Упражнение посложнее: стоя, втягивать в себя мышцы ануса и удерживать их как можно дольше. Отличное развлечение для метро в час пик (хоть как-то оправдывает невозможность сесть).

Упругость внутренних мышц и возможность сжать их во время акта поможет мужчине наконец соприкоснуться с точкой G. Смена постельного белья после секса и непривычная поза – несущественные жертвы по сравнению с тем удовольствием, которое вы сможете испытать. Если сможете себе это позволить.

Диля ЕНИКЕЕВА, сексолог, кандидат медицинских наук, сопредседатель Российской ассоциации сексологов:

«Существует целая мифология о точках в женском теле, ведущих к оргазму. Поскольку зачастую о сексе пишут люди, далекие от медицины, не стоит принимать все на веру. Так что поговорим о тех эрогенных зонах, которые действительно стоит искать. Про точку G знают, наверное, все. Она может находиться на передней стенке влагалища – на расстоянии чуть больше фаланги пальца. Как уплотнение она выделяется только в состоянии возбуждения. Сама женщина целенаправленно имеет шанс ее обнаружить лишь при мастурбации. Если она находит ее, то ей обеспечен множественный оргазм. Кстати, при классической позе во время секса точка G стимулируется слабо.

Точка А находится между шейкой матки и входом во влагалище, где-то посередине. Обнаружить ее можно только в сложной сексуальной позе, именуемой «офицерской». Это под силу спортивным, гибким женщинам. Остальным стоит быть очень осторожными. Точка А – весьма активная эрогенная зона.

Надо сказать, далеко не все женщины имеют эти конкретные точки оргазма. Строение женских половых органов очень индивидуально, поэтому к теме эрогенных зон надо подходить очень деликатно. По большому счету у каждой женщины они свои. Ведь влагалище пронизано плотной и разветвленной сетью нервных окончаний. Чем ближе клитор ко входу во влагалище, тем больше вероятность достигнуть оргазма.

Категорически не рекомендую искать какие-либо точки в районе мочеиспускательного канала. Там нет эрогенных зон! Зато есть риск травмировать себя, заработав при этом различные воспаления, вплоть до острого цистита».

АННА ЦЕРКЕВИЧ, практикующий психолог, психотерапевт:

«Среди людей, которые по тем или иным причинам поднимали вопрос поиска конкретных эрогенных точек, были, как ни странно, в основном мужчины (допустим, точка G названа так в честь открывшего ее Графенберга). Интерес мужчин к поиску чувствительных точек, способных повлиять на интенсивность сексуальных переживаний женщины, объясняется разными причинами.

Сама эта тема способствует возникновению эротических фантазий и как результат – легкого сексуального возбуждения, вызванного проецированием полученной информации на свой опыт и свои отношения с женщинами. Для одних мужчин владение этой ценной информацией позволяет подпитывать свое самолюбие – им важно производить впечатление, быть совершенством во всем, в том числе и в сексе. Предполагая, что сексуальный аспект отношений является основным для женщины, они активно изучают подобные вопросы и практикуются в полученных знаниях. По сути, они надеются развить в себе «сексуальную мускулатуру» и соответствовать тем ожиданиям, которые, как они полагают, должны быть у женщины. Другие используют поиск точек с условными названиями G и А для того, чтобы обезопасить отношения, которыми очень дорожат.

Женщина иногда также втягивается в поиск способа переживать «сверхощущения» от оргазма. Основываясь на своих наблюдениях, могу заключить, что в большинстве случаев интерес женщины к поиску у себя эрогенных зон возникает как следствие психологической неудовлетворенности, возникающей в ее отношениях с партнером.

Например, она может испытывать неудовлетворенную потребность в любви, взаимном доверии, при обманутых ожиданиях. Тогда женщина может сконцентрировать усилия на совершенствовании сексуальных отношений, полагая, что впоследствии это приведет к усилению взаимных чувств. Замечу, что люди обращаются ко мне за помощью уже после того, как они поискали точку G и ей подобные и ничего таким образом не решили в своей жизни.

Что же касается самого оргазма, то он бывает двух видов. Первый возникает только в результате стимуляции эрогенных зон тела, принося лишь физическую разрядку. Она дает ощущение освобождения, которое и переживается как удовольствие. Оргазм же, который возникает как естественный результат гармоничного сочетания духовных, психологических и физических аспектов отношений, сам по себе является всепоглощающим.

 Такой оргазм, разумеется, не нуждается в поиске точек, которые необходимо стимулировать».



Источник: http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/10/01/Atmosphere/316872/

Смотрите также:

13 М+Ж

 

Комментарии:

1 балл Prizrak Prizrak 27 февраля 2008 г. 17:51 #
да что вас сегодня всех на секс то пробило ?? )) еще весна не настала а гормоны уже играют ?
{Ответить}
 

2 балла Modam Modam 27 февраля 2008 г. 18:00 #
Секас это хорошо, для него весны не надо. Главно, чтобы было где и с кем!!! А как и когда енто уже не важно.
{Ответить}
 

Dim_ Dim_ 27 февраля 2008 г. 18:16 #
Нет, Modam, нет. "Как" - это очень даже важно! Куда важнее, чем "где". :)))))))))
{Ответить}
 

1 балл TYAN TYAN 27 февраля 2008 г. 18:03 #
ЭДык вы радуйтесь, Призрак!!! Или бестелесных призраков больше не интересуют плотские утехи? Это же все - совершенно бесплатно - Секс-ликбез на Городе в преддверии весны!!! Познавательно - настолько зачитался, что чуть было не полез искать у себя эту точку G! Фу-ф, хорошо, что вовремя опомнился - а то я упорный, нашел же бы!!! =)))))))))))) +1
{Ответить}
 

1 балл птичка птичка 27 февраля 2008 г. 19:45 #
представляю... но тогда ты поделился со всеми своими ощущениями ????интересно же....
{Ответить}
 

maldalik maldalik 28 февраля 2008 г. 08:32 #
В чем проблема сказали же аналог простаты. Нашел бы поди. :)
{Ответить}
 

3 балла Анюта) Анюта) 27 февраля 2008 г. 17:59 #
О_о весна идёт...весне дорогу...
не читала. нафигнафигнафиг.
{Ответить}
 

13 13 27 февраля 2008 г. 19:09 #
Слушай.. а ты смотрел на то что в заголовке 18+ стоит....под манастырь падвести хотишь))))))))))
{Ответить}
 

Анюта) Анюта) 27 февраля 2008 г. 19:52 #
смотрела, не боись))
хочу-хочу тебя под монастырь...а там женят?:)
{Ответить}
 

13 13 27 февраля 2008 г. 20:49 #
ага....ещё как....женят....)
{Ответить}
 

stalin-81 stalin-81 27 февраля 2008 г. 18:00 #
не говори и правда что то всех на секс потянуло!!!;)
{Ответить}
 

Пиратка_Кэт Пиратка_Кэт 27 февраля 2008 г. 18:02 #
аква вумен меня шокировали))))
Милый помассируй мне простату)))) звучит страшно)))
{Ответить}
 

3 балла 13 13 27 февраля 2008 г. 18:06 #
История немного в тему.
_______________________________
Все нижесказанное произошло лет 20 назад, т.е. еще в те времена, когда
даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались
роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем
немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14,
т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве
полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней
"sexual revolution по-советски" становление сие происходило в
чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях,
усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной
продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем
квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких
сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е.,
короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования
одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно
предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков,
к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие
рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные
мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь
эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки
Фредди Крюгера.
После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с
поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски
консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня
означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в
пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там
показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а
то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее
перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те
времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала
череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был
не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео,
перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо
сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером
(по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко
"хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему
вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в
соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану,
изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы
подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке
вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе
алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в
"Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для
реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком
сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем,
неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так
продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали
родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз
в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки.
Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями
Фатерлянда казалось нестерпимым.
Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем
реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической
справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился
того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей
комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей
бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ
и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен.
И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к
"резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из
провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е.
соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого
телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на
практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым:
при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим
в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении
почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы
включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава
Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот,
наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался
долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на
черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет
бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони
запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в
мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец
автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет.
Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец
повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель.
Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания,
пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что
ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети.
Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю
розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на
экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не
восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают,
прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий
дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь
фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец
сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд
шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь
с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по
смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На
этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла
до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от
злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть
успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке...
Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому
таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим
свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному
электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие
конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру,
мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня
некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского
киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое
и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить...
Дорожите достижениями научно-технического прогресса!
{Ответить}
 

TYAN TYAN 27 февраля 2008 г. 18:20 #
13 +1!!! =))))))) Какое сочное художественное эмоциональное описание!!!
{Ответить}
 

птичка птичка 27 февраля 2008 г. 19:53 #
никогда так не смеялась.... супер.....+++++
{Ответить}
 

1 балл Игорь человек 27 февраля 2008 г. 18:16 #
блин. ну скуууууууууууууууууушно же...
разве нет =?
{Ответить}

Пъяный по пояс Пъяный по пояс 27 февраля 2008 г. 18:21 #
...Тринадцатый, как ты туда ещё хер не засунул - любопытный ты наж...
... к чёрту пост - мемуары Тринашкина на главную...
{Ответить}
 

-2 балла Игорь человек 27 февраля 2008 г. 18:31 #
они "мюмуары" ентаво самово "тринашкина" и без наших опценкофф - на главной изначально. Про шо бы он не решил нам поведать. илита, панимаиШ.
"шо дозволено Юпитеру....
{Ответить}

dot dot 27 февраля 2008 г. 19:38 #
гложет? :)
{Ответить}
 

dot dot 27 февраля 2008 г. 19:57 #
сорри, вырвалось :(
{Ответить}
 

Mulan 27 февраля 2008 г. 19:34 #
В общем кто нашел точку, тот молодец!
{Ответить}

dot dot 27 февраля 2008 г. 19:39 #
Отличный пост. Только вот комментарий Дили Еникеевой смутил, все ж таки не нравится мне она...
{Ответить}
 

Диоген Диоген 27 февраля 2008 г. 20:14 #
Начитался сегодня постов 18+, что-то секса захотелось.... :-))))))))
{Ответить}
 

FXWX9 FXWX9 27 февраля 2008 г. 20:21 #
за сексом - на sextalk.tomsk.ru
{Ответить}
 

1 балл Hanter Hanter 27 февраля 2008 г. 23:06 #
Ты и завтракаешь на какомнить еда.ru :))? Нет дружище за секасом точно не туда (sextalk.tomsk.ru)
:)))
{Ответить}
 

Борис Осипов Борис Осипов 28 февраля 2008 г. 09:09 #
Автор, давайте теперь для полного комплекта про анальный секс!
{Ответить}
 

Jess 29 февраля 2008 г. 18:39 #
ну чот ога ..весна.. плюс вообщем
{Ответить}

Мельпомэна Мельпомэна 29 февраля 2008 г. 20:52 #
позновательно...мда....
{Ответить}
 

Rainy Rainy 1 марта 2008 г. 20:14 #
хороший пост. читала и улыбалась тому, как написано :)
{Ответить}
 

Mishuta 10 марта 2008 г. 23:13 #
Хороший пост, только уже читал это уже где то. Причем слово в слово...
{Ответить}

Сергей 10 апреля 2008 г. 23:48 #
КГ/АМ! Пост - отстой! Девственникам не читать! Иначе остаток жизни будут искать то самое... А не надо искать! Надо чувствовать!
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

3

ноября 2008

  В Томске

10:28

   
Лагуна


М + Ж



Авторы



Зажигалка

Каннские львы-2008
Хет-Трик