Устав соколиной охоты

Робинзон | 12 марта 2008 г. |

М + Ж | 2 балла ?

Что может быть более желанно, нежели женское тело? Только другое тело, после того как до первого добрался. Аксиома, определяющая всю человеческую историю, войны, экономические реформы и состав правительства. В поисках любовных приключений мозг начинает работать энергично и результативно, как разрушенный муравейник. Вся информация кропотливо собирается, анализируется и используется по мере необходимости.

Лежачий… Стоячий… Висячий

Под лежачий камень вода не течет. Под стоячий тоже. Остается только висячий. Хорошо парням из порнофильмов. Бюстатые блондинки после краткосрочного знакомства, не тратя время на пустые разговоры и полные фужеры, идут с только что испеченным, как колобок на подоконнике, кавалером в спальню. Объективная реальность с силиконовыми бюстами совершенно не связана. Даже с гипсовыми бюстами связать реальность проблемно. Раньше проще было – в каждой школе была пионерская комната, в которой обязательно стоял бюст вождя. Сейчас бюсты вождей со школ убрали, из-за этого десятиклассникам приходится связывать реальность с бюстами одноклассниц.

Что приятно удивляет, кончать, мешочки с силиконом начинают, не успев начать. Что тоже в них очень удобно. А с ненасиликоненой женщиной, прежде чем ее прорубит, семь потов сольешь, а потом еще товарищу приходится восьмой добавлять. Все им мало. Но прежде, чем ей станет мало, надо много трудиться. Хочешь, не хочешь, а обязан исполнить многовековой ритуал, древний, но к древу не имеющий никакого отношения.

Обычно, для поиска знакомств, стараются выбирать людные места. Я бы, к этому, посоветовал бы еще места Еленные, Катюшные и Ксюшные. Концентрация должна быть не менее 2,45 штук на 1 м². Если выглянул на улицу, а там ненастье, ну что ж, на Настях свет клином не сошелся. Придется подбивать клинья ко всем остальным. Если же на улице светит во всю, значит, ты случайно попал на конкурс Светлана – 2008. Это исторический шанс. Выбирай скопление Свет помасштабнее и оббегай вокруг. Тогда свое имя можно ставить рядом с именем Фернана Магеллана, как совершившего кругосветное путешествие.

Злаки для атаки

Все почему то стараются знакомиться с одинокими девушками. На мой взгляд, у них плохо развито объемное зрение, да и с другой стороны, двуокие девушки выглядят как то привычнее. О зрении разговор зашел не случайно. Существует закономерность, которой отмеряется такой закон: если ты безосновательно попал в поле зрения незнакомой тебе особы на срок более 10 секунд, значит она тебя хочет. Ну, если даже не тебя, то по крайней мере того парня, которого ты как раз от нее частично закрываешь. Если все парни тобой открыты, но она все равно смотрит, смело подходи и заводи знакомство. Заводя знакомство, не пытайся синхронно завести ее. В шумных местах это не очень искрометно получается, если, конечно, это не шум от искр горящих свечей. Разговор не обязательно должен быть серьезным, и вообще ничего не должно быть серьезным. Внимание надо уделять проявке интереса с ее стороны. Как только интерес проявился, тут же его фиксируй приглашением в злачное место. Злачное место – это такое место, где большинство жидкостей изготавливается из злаков, чаще всего пшеницы, но иногда в дело идут сахарная свекла, виноград и даже кактусы. В злачном месте продолжай излучать обаяние.

Излучай и жди невербального сигнала. Невербальный сигнал измеряется в невербаллах:

1 невербалл – она томно глядит тебе прямо в глаза, периодически (1раз в 4 секунды) переводя его тебе в подбородок.

2 невербалла – взгляд остается такой же, рот приоткрыт, как у Дауна, губы влажные и блестят.

3 невербалла – она судорожно старается ухватить тебя за первые и вторые фаланги пальцев. Глаза, рот и губы без изменений.

4 невербалла – голова откинута назад, три верхние пуговицы (не важно чего, платья, джинсов, шубы) непонятно кем расстегнуты, глаза делают вращения в сторону выхода.

5 невербаллов – она встает, бьет твоей щекой об свою ладонь, называет тебя импотентом и рассержено уходит. Чтобы перевести ваш круг общения в уютную домашнюю обстановку, достаточно 1 невербалла. Круг переводи мягко и без хаотичных движений. В противном случае, до твоей квартиры доедет полукруг. Другой полукруг, горько разочарованный, сладко заснет в своей девичьей постели. Хорошо, если ты многогранен, как додекаэдр. Тогда она заплутает в твоих гранях и потеряет остатки бдительности. Как только она потеряла бдительность, тут же ее находи и, уже с бдительностью, жди повода заманить ее к себе в логово.

Пропуск, пуск и выпуск

Добравшись до дома, не торопись заочно ставить еще одну боевую звезду на борту своего токарнопрезерного станка. Для начала убедись, что предстоит одиночная встреча. Если есть предпосылки, что эта встреча может встать двуночной, а то и трехночной, то удвой и утрой осторожность. Предпосылки легко выявляются по ключевым словам: серьезные, уверен (с вопросительным знаком) и незалет. Как только проявились предпосылки, особенно последняя, то лучше предпослать. После посылать будет уже поздно.

Убедившись в безопасности, убедись в герметичности упаковки приложения к токарнопрезерному станку. Кроме герметичности, проверь дату упаковки и срок хранения, наличие аллергенов и проверку электроникой. Если появились сомнения – распакуй, разверни и наполни тремя литрами воды.

Приложив приложение к нужному месту, можешь смело приступать к манипуляциям с конечностями, торсом и тазобедренной областью. Испытав организм, завязывай приложение у основания, вешай его фиксирующим кольцом на большой палец левой руки, большим и указательным пальцами правой руки щипковым движением хватайся за жидкостеприемный пузырек. Оттянув пузырек на себя, прицельным движением большого пальца правой руки выпуливай приложение в форточку.

Откинувшись на подушку, частично расслабься. Другая часть должна напряженно следить за тем, чтобы не пойти на поводу у своего желания. Желание лучше всего сбивать крепким кофе и мыслями о женитьбе. Мысли о женитьбе искусственно культивировать не надо. Они потекут естественным путем из разговора, русло которого проложит твоя партайгеноссе по станку. Что бы изменить русло, а заодно братски поделиться своим искренним желанием с ней, расскажи несколько случаев из армейского прошлого. Во время рассказа борьбу со сном прекращай. Если неожиданно отключишься, то в любом случае сделаешь это вторым.

Все. Если тебе больше ничего не охота, значит охоте конец. Обрубай концы и опускай их в воду. Твой конец, для нее не конец, а начало. С этого момента вы меняетесь ролями: теперь она охотник, а ты ее добыча. Только ее охота идет не по уставу, а потому гораздо циничнее. Переходя в жертвы, всегда помни важнейшие постулаты:

- слезы – это просто соленая жидкость;

- дети могут родиться из пробирки, но не из презерватива;

- между суженой и супруженой, такая же разница, как между туризмом и эмиграцией;

- любовь и морковь – это овощи, которые можно либо выдернуть с корнями, либо на корню сгноить;

- секс и ЗАГС – это процесс и объект, но не причина и следствие

DELLОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ для практичных людей от Портативного Мира! Ноутбуки DELL от 16 900 рублей!

{Оставить комментарий}

HaN 12 марта 2008 г. 08:50 #
"Хорошо парням из порнофильмов. Бюстатые блондинки после краткосрочного знакомства, ..., идут с только что испеченным, ..., кавалером в спальню"
Кому хорошо, а кому и противно. Опять все отношения между мужчиной и женщиной сводится до банального перепихона.
А все ради чего? Чтобы поставить "еще одну боевую звезду на борту своего токарнопрезерного станка"?
{Ответить}

Gandg 13 марта 2008 г. 13:01 #
так заложено природой, что отношения между мужчиной и женщиной, в большенстве случаев, это "банальный перепихон"))
{Ответить}

3 балла охотник 12 марта 2008 г. 09:14 #
Вот вроде и написано как будто с юмором, а в целом звучит низкопробно...
{Ответить}

Wavy 12 марта 2008 г. 10:06 #
что-то я торможу сегодня... как-то нечитабельно...
{Ответить}

Сергей_ 12 марта 2008 г. 11:37 #
Тема должна обсудиться,мнемий я думаю много
{Ответить}

HaN 12 марта 2008 г. 11:53 #
Какое может быть обсуждение? После слов: "любовь и морковь – это овощи, которые можно либо выдернуть с корнями, либо на корню сгноить" - о чем вообще можно говорить? О животном мужского пола, которое по ошибке природы было отнесено к виду Homo sapines? Чем же это существо отличается от своих собратьев краснозадых бабуинов? А... Забыл совсем, размером токарнопрезерного станка... Тут да, раз природа на Sapines-ах не отдохнула (а у человека из всех млекопитающих габариты данного прибора относительно размеров тела - самые крупные) - значит надо этот станок применять. Налево и направо. Точно.
Ведь: "слезы – это просто соленая жидкость"...
{Ответить}

Сергей_ 12 марта 2008 г. 18:18 #
Со станком как с писанной торбой
{Ответить}

Робинзон 12 марта 2008 г. 12:37 #
Господа, вы пошто такие серьезные. Это не полезные советы и не указание к действию. Это ирония (точнее самоирония). Пародия на всевозможные "как затащить..." и "жизнь без трусов". Долго думал куда поместить, сюда, либо в "смешно". Решил все-таки сюда.
{Ответить}

HaN 12 марта 2008 г. 12:44 #
Это было бы смешно, если бы не было столь грустным. Молодежь растлеваете - вот начитаются подростки подобной мути и начинают мнить свое предназначение в циничном пользовании окружюащих...
{Ответить}

1 балл

Сергей_ 12 марта 2008 г. 18:25 #
Ха три раза,может вообще запретить читать?Подростки они могут и из классики подчерпнуть чегонибуть дурное,Роскольников вон бабку тюкнул
{Ответить}

1 балл Робинзон 12 марта 2008 г. 13:10 #
Смысл пародии в доведении какой-либо идеи до абсурда. А с подростками вообще, очень много неясного. Они в определенном смысле намного более развиты, чем наше поколение и поэтому (мое личное мнение) все понимают совершенно в другой плоскости чем мы. Поэтому подходить к ним со своими лекалами дело неблагодарное
{Ответить}